Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2516

    Татко гъсок се прибира и пита дъщеря си: – Къде е майка ти? Малката гъска отговаря: – Отиде на работа в ресторанта.

  • 11270

    – Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми в училище, в университета и за защита на докторат, бих могъл да си живея царски до края на живота си съвсем неграмотен!

  • 3320

    Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ. Петка крещи: – Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна! Василий Иванович: – Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!

  • 6481

    В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика: – Всички на пода! Това е обир! Давайте парите! Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат: – Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират… – Ами грешка стана… Гледам отвън надпис – "Първа частна банка"…

  • 2747

    Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.Блондинката: – Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.– Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:– Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

  • 5795

    – Какво значи да водиш разговор "Hands free"? – Някой друг да пише на клавиатурата вместо теб.

  • 9478

    Защо на Запорожеца вратите се отварят напред? Защото, ако караш много бързо, на завоите трябва да пускаш крак.

  • 8848

    Аджани Уилямс падна върху коша като станцията МИР! Коментатор на баскетболен мач

  • 9940

    Между приятели: – Съпругата ми взе всичките пари и замина! – Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана…

  • 11555

    – Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша! – А какво казват лекарите! – Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

  • 3809

    Приятели разговарят. – Знаеш ли, споделя единият, бях с детето в зоологическата градина. Има много интересни животни. Например, сега са докарали нов усурийски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува ф-с-с-с-с! – Глупости, казва другият, тигърът не прави ф-с-с-с-с! Тигърът прави Р-Р-Р-Р! – Имаш да вземаш, прави Р-Р-Р-Р, когато е с муцуната към тебе.

  • 4414

    Млад татко отива при родителите си да се похвали, че му се е родило дете.На вратата го посреща баща му. – Тате, честит ви внук, много хубаво момче ми се роди, твоето име ще носи, само дето жената не е имала кърма в началото и една негърка го е закърмила, та му е потъмняла кожата и сега е чернокожо. А баща му се почесал, погледнал тъжно към сина си и казал: – Еми така е синко, тя и майка ти като те роди нямаше кърма,и една овца те закърми, та сега за това си такъв овен!

  • 10011

    Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Ами, пет. – Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. – Вярно бе – казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Шест. – Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

  • 5095

    Интересен терминологичен феномен са открили учени от реномиран столичен институт: Човек, който не обича педерасти се нарича "хомофоб". Логично е човек, който обича педерасти да се нарича "хомофил", но не – той също се нарича "педераст". Странно!

  • 2770

    Ченге спира блондинка показва й с колко е превишила скороста и казва: – Излиза, че ще правим акт! Bлондинката почнала да се съблича. Полицаят я погледнал учудено и я попитал: – Какво правите? А блондинката казала: – Нали ще правим акт!