Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1978

Пиянски
2166
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане – без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: – Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера! – Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни! – Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!
1978

Семейни
1539
– Аз пък ще се оженя за жена, която има три сестри! – Защо? – Така ще ми се пада само четвърт тъща.
1618

Бисери
2552
Поради ремонт брьснеме отзад. Надпис на брьснарница
2338

Политически
6072
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака – неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка – няма значение къде.
2338

Бисери
8982
При капитализма преобладаваха мъжките животни, които се използваха за тяга.
1978

Други
7247
Подходящи реплики за стресови ситуации: 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч… 3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление… 4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери! 5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам… 6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам… 7. На твойта планета млъквате ли понякога? 8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата! 9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих… 10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви… 11. Момент, опитвам се да си те представя като личност… 12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента? 13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи… 14. Надървянето не се брои като личностно израстване… 15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
1269

Блондинки
10763
Как да излъжете ако жена ви е блондинка, че пиете малко?Ами не пийте пет ракии в ракиени чашки, а пийте една ракия в бирена халба.
2338

Семейни
3650
Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата: – Зетко, сучпила се е оградата, ще я поправиш ли? – Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се. На другия ден: – Зетко, чешмата капе… – Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се. Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден: – Зетко, плочките тука са за сменяне… – На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…
2169

Семейни
11561
Един мъж попитал тъщата си: – Имаш ли твои снимки? – Да. – Дай ми две. – Ах, скъпи, къде ще си ги сложиш? – На чорапите, искам да си ги направя "LaCosta".
1438

Животни
7146
Турист карал кола покрай едно село. Едно пиле го задминало с бясна скорост и влетяло в стопанския двор. Човекът слязъл озадачен и попитал пазача на портала: – Какво беше това нещо? – А-а, нашият ветеринар е ентусиаст и само експериментира. Създал е пиле с четири крака – четири бутчета, нали разбираш? – И какво, вкусно ли е? – Не знаем, никой не може да го хване.
2338

Любими герои
6049
В училище: – Иванчо, колко е 7 по 12? – Не чувам нищо, господине! – Колко е 7 по 12? – Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Даскалът се нервира: – Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: – Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми? Учителят: – Вярно, от този чин нищо не се чува.
1438

Семейни
2080
Най-сигурният начин да ви свържат с някой недостъпен човек. Обаждате се на секретарката му и казвате застрашително: – Предайте му, че се обажда съпругът – той знае на коя!
2518

Бисери
5520
Деца, много ви моля. Ще викна и ще тропна….
1607

Професионални
579
Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: – Фамилия? Донаборникът: – Иванов. Майорът: – Съблечете се! Донаборникът се съблича. – Обърнете се! Донаборникът се обръща. – Наведете се! Донаборникът се навежда. – Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. – Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: – Е кво, толкова ли не можехте да ми го кажете в лицето…
2878

Професионални
1002
Клиент звъни на адвоката си: – Какво става с моето дело? – Справеливостта възтържествува. – Веднага обжалвай!
1809

Семейни
11392
Мъж към жена си: – Ти мислиш повече за своите рокли, отколкото за мен! – Разбира се. Без теб мога да се покажа където си искам, но без рокля – не!