7876
Между писатели: – Какво правиш напоследък? – Опитвам да пиша стихове. – И как е, получава ли се? – Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете…
Между писатели: – Какво правиш напоследък? – Опитвам да пиша стихове. – И как е, получава ли се? – Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете…
– Дядо, ти какво правеше през войната?– Бях в контраразузнаването.– А с какво се занимаваше там?– Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника.
Щирлиц се крие в гората, за да се свърже със своите по радиото. Оглежда се, и вижда на едно дърво съмнителна дупка. От дупката веднага се чува чукане. "Аха, кълвач" – мисли Щирлиц. "Хехехе, ти си кълвач!" – мисли си Мюлер.
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел: – Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма! След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!" Пристига мъжът и пита какво се е случило. Приятелят обяснява: – В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта. – Е що чак сега ме викаш бе? – Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала: – Веднага ми върнете чантата! – Няма да ти я върнем! – Върнете ми я веднага! – Няма да ти я върнем! – Върнете ми я да не стане като миналия път! Животните се уплашили, върнали я и я попитали: – Ама бабо Мецо, какво стана миналия път? – Ами не ми я върнаха…
Майстор бояджия казва на домакинята: – Госпожо, боядисах тавана на хола. Бъдете така добра да не пускане никой да минава по него.
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият: – Братче, високо ли сме се качили, според теб? – Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята. – Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра? – Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна…
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: – Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: – Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности! Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: – Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? – Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: – Оперативната група, след мен! Бегом след рецидивиста!
Лекар говори на пациент, убеждавайки го да откаже цигарите: – И какво ви кара всеки ден да пушите по две кутии? – Нищо не ме кара, доброволно си ги пуша.