Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7521

    По време на семеен скандал: – Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! – крещи съпругата. – Ха, да не е луд като мене…

  • 8519

    Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! Учител по математика

  • 3919

    Превръщането му в крава е символ на животинските страсти у Зевс… Учител по литература

  • 8259

    Лекция в университета. Професорът: – А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов! – Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е… Професорът: – Чудесно, Иванов! Петров… – Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е… Професорът: – Добре, Петров! Колев… – Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

  • 5881

    – Докторе, нима е толкова вредно да изпивам преди ядене по една чашка водка? – Зависи от това колко пъти се храните на ден.

  • 5548

    Веднъж поручик Ржевски, въпреки добрите си нрави и висок морал, пренощувал в публичен дом. На сутринта, обувайки ботушите си и намятайки шинела, изведнъж чул женски глас: – Почакайте, поручик! А парите? Възмутен, поручикът отреагирал: – Драга ми госпожо, хусарите пари от дамите не взимат!

  • 7079

    Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача: – Имате ли толта от молкови? – Ми, нямаме. Отива на другия ден и пак пита: – Имате ли толта от молкови? – Ми, нямаме. И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита: – Имате ли толта от молкови? – Имаме. – Много е гадна, нали…

  • 11080

    Как е възможно нашата младеж да се увлича по хеви-метъла и други упадъчни западни стилове- и то когато нашата Лили Иванова покори целия свят, Япония и някои други западни страни… Комсомолски секретар на събрание

  • 1920

    Малко момченце пита приятелчето си:– Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?– Не, разбира се.– А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

  • 6882

    – Скъпа, ще се ожениш ли за мен? – Да! Тишина… – Скъпи, защо замълча? – Вече казах повече, отколкото трябваше…

  • 4104

    – Чух, че вчера си се омъжила. Как прекара сватбената нощ? – Както всички останали.

  • 1213

    Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът: – Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица "Хондурас" номер три… – Извинете… – Нали това е кафене "Златната гъска"? – Сеньор, аз съм свещеник… – Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?

  • 10583

    В съда: – Защо стреляхте по потърпевшия? – Ами той спеше с жена ми! – И само затова, че имате един и същ вкус се опитахте да убиете човека?!

  • 2032

    Пийнал мъж влиза в такси: – Бързо, на гарата! – Господине, ние сме на гарата! – отбелязва почтено шофьорът. Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка: – Друг път да не карате толкова бързо!

  • 6221

    -Докторе, през цялото време виждам пред очите си светещи точици – оплаква се пациент на очен лекар. Докторът му предписал очила. След няколко дни болният дошъл отново. – Е, как е? – пита докторът – По-добре ли се чувствате? – Разбира се, докторе. Сега виждам светещите точици доста по-ясно.

  • 7886

    Изкуството на полета се състои в това, да се хвърлиш към земята и да се разминеш с ния