726
Мъж се прибира по-рано вкъщи и намира жена си с чужд мъж в леглото. – Ти какъв си бе? – Ааа, аз съм гинеколог и взимах размер эа тампони на жена ви.
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
3973
Певица пее известната ария: "Ако бях птица…". От галерията се чува: – А ако имах пушка!
-
-
-
5341
На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: – Разкажете ми откъде започна скандала? – Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц….. Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. – О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. – Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!
-
-
10361
– Докторе, нима е толкова вредно да изпивам преди ядене по една чашка водка? – Зависи от това колко пъти се храните на ден.
-
-
8284
Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се, обаче стария аптекар да излезе по работа. За да не стане грешка заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си: – Е, как мина работния ден? – Нормално. Имах три случая-един с разстройсво, един със запек и един с кашлица. – И ти какво им даде? – попитал с интерес стария аптекар – И на тримата дадох рециново масло – отговорил с гордост ученика. – Как на всички едно и също – ужасил се ветерана – Това са различни диагнози. – А, и тримата ги излекувах моментално. – Как така? – Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка. – А този със запека? – Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича – продължил с обясненията си младия аптекар. – А този с кашлицата – вече отчаян попитал възрастния човек – И него излекувах! Ей го там, седи на ъгъла и не смее да се изкашля!
-
-
2406
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите". Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони. – Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога. – Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.
-
-
-
11299
– Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев? – 83. – ?! – 69 плюс ДДС.
-