Домакинът показва на госта любимите си аудиокасети. Едната от тях е белязана с голям червен кръст. – А това какво е? – пита гостът. – Тука съм записал тъщата как ме гълчи. – Че за какво ти е притрябвала? – Как за какво?! Това е единственият случай, когато мога да я спра, когато си поискам!
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: – Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. – Не. По това време те вече са имали собствена яхта.
Един мъж имал шест деца и бил много горд със способностите си. Гордостта му стигнала дотам, че започнал да нарича съпругата си Майко на шестима, въпреки нейните възражения. Една вечер те отишли на гости у приятели. В един момент мъжът решил, че е време да си тръгват и се зачудил как да намери съпругата си в тълпата. Накрая просто извикал с всички сили: – Хайде да си ходим, майко на шестима. Съпругата му се ядосала на липсата на такт и извикала в отговор: – Веднага щом кажеш, баща на четирима.
Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: – Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: – Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо… – Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!
Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат "партията". Видяли едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе до там, таксиджията отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали: – Амии… ние имаме само 10 лева.. – Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак! – Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!
Седи си пещерния човек пред пещерата и си остри каменния нож. Пристига при него, разплакана, съпругата му: – Ъп, Ъп, ела моля те да помогнеш – един саблезъб тигър влезе в пещерата на майка ми… Ъп я погледнал съвсем спокойно и продължавайки да остри, отговорил : – Кво ме занимаваш с глупости! Въобще не ми пука кво ще стане с някакъв си саблезъб тигър…
– Тази пиеса щастлив край ли имаше? – Да, цялата зала беше щастлива когато свърши.
