Психиатър към пациента: – И така, всяка вечер вие сънувате едно кошмарно същество, което се нахвърля върху вас, крещи и ви бие по главата с точилка. Разбира се, когато се събудите видението изчезва нали? – Там е работата, че не. На сутринта то обикновено крещи: "Стига си хъркал, безделник, заведи децата на детска градина".
Спират един кораб за митническа проверка… Качва се митничаря и пита капитана на кораба: – Наркотици? – Да, ето, два килограма чист кокаин – отговаря капитана и показва пакет… Митничаря (учудено): – А оръжие ? – Да – ето два калашника и един "Макаров"… Митничарят (ядосан): – Ами валута? – Разбира се – отговаря капитана и вади едно куфарче долари. Митничарят (шашнат): – И всичко това е ваше? – Не – казва капитана – това е ваше, моето е в трюма…
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже: – Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва: – Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Малко дете плаче до баща си: – Тате, пък всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите. – Добре, татевото, не им обръщай внимание – отговаря бащата и продължава да си чете вестника.– Тате, пък всички деца ми се подиграват в училище, че ми били големи зъбите – продължава детето. – Е добре де, стига рева, че издра паркета!
Барманката в барчето където е моята фирма инструктира дъщеря си как да работи: – Дъще… Ако сандвичът е стар, мухлясал и смърди – затопли го повечко, че да не си личи…
Шеф на ресторант към гост: – Нашият ресторант е от категория лукс! Сметката на клиентите се носи от кардиолог!
Киркор и Гарабед – на лов за лъвове. Обикалят, обикалят, и по едно време насреща им – лъв! Хвърлили пушките и побегнали. Киркор бягал с всички сили и успял да се качи на един баобаб. Гарабед не успял да дотича навреме до баобаба и да се качи. Бяга той около дървото, бяга, а лъвът след него. Отгоре Киркор му вика: – Бягай по-бързо, настига те! А Гарабед го успокоява: – Няма страшно, водя го три обиколки!
Известна порноактриса казва пред журналисти:– Щастлива съм да се ръкувам с грубите, мазолести ръце на феновете на моите филми!
Недоволна пациентка пита доктора: – Какво е това лечение, докторе! – Какво му има, топла вана и аспирин…. – Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра, почва да ми прилошава!
