Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4745

    Питали радио Ереван: – Коя е най-тъпата нация на света? Последвало мълчание и след 2-3 минути се чуло: – Е да, обаче правим хубав коняк.

  • 4825

    Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: – Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил: – Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? – Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

  • 8349

    Ралица не се прегъва пред трудностите, а се пречупва" Из класно по литература

  • 2918

    Срещат се двама бивши колеги от ВИТИЗ и споделят, кой до кьде е стигнал в развитието си. Единият бил вече станал известен артист, докато другият едва сега получил малка роля: – Е, не е нещо особено: в един момент излизам на сцената и казвам "Белгуев! Дрьж ми шпагата!" – Малее, като те помня, какъв смотаняк беше, ти няма начин да не се обьркаш! Ще вземеш да кажеш "Белхуев" и ще станеш за резил! Разделили се, ама на нашият човек му се свило сьрцето. Почнал да си повтаря наум "Белгуев,дрьж ми шпагата… Белгуев,дрьж ми шпагата… Белгуев, дрьж ми шпагата…", та белким не се заплете. Дошьл денят на премиерата. Долу на първия ред в очакване го гледал бившият му колега. Завесата се вдигнала и нашият излязъл на сцената: – Белгуев! – доволен от успеха си, той погледнал право в колегата, – Дръж ми хуя!…

  • 5599

    – Редник Петров! – Аз! – Вчера бяхте ли в отпуска? – Тъй вярно, господин капитан! – Ходихте ли в града? – Тъй вярно, господин капитан! – На гарата срещнахте ли проститутката Мара? – Тъй вярно, господин капитан! – И игнорирахте ли я? – Тъй вярно, господин капитан! Три пъти!

  • 1337

    Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.Любовникът става от леглото и се оказва грамадан – два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:– Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.

  • 7001

    Майката дава на Иванчо сребърна лъжичка и му казва: – Ето ти, Иванчо, тази лъжичка да си разбъркваш с нея чая, защото среброто убива микробите. – И какво аз да пия чай с измрели микроби вътре ли?

  • 165

    Крикор предлага на Гарабед: – Гарабед, навит ли си да правим групов секс? – С кой? – Ами аз, ти и жена ти. – Не съм навит. – Е, ще минем и без тебе…

  • 2007

    Прибира се вкъщи мъжът: – Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! – А-ааа, не ща. Ти върви сам Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: – Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета! – Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

  • 6758

    Не пийте много вода, за да не излезе цялата във вид на сол през кожата ви..

  • 11879

    – Кое е най еротичното число? – 21593 – ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.

  • 4511

    Сержант към лейтенант от полицията: – Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола. – Претърси го!

  • 1483

    Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат: – Слизай веднага от тая крадена кола! – Ама как "крадена", моя си е! – Беше твоя, вече е крадена.

  • 8551

    кирилица из нот дед надпис в училище

  • 226

    Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика: – Искам да е червена. – Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени. – Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.