Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

3598

Бисери
5138
Царевишен -не оставишен. Топли каракачански изроди. Който хапне един става полу-изрод. Продавач на царевица на плажа
3598

Семейни
3557
Малко момче отива с майка си на паэар.Вижда сергиите с колела и се обръща към нея: -Мамо,купи ми колело!-помолило я то. -Няма! -Тогава като се приберем в къщи ще играем на една игра. Майката се съгласила и като се прибрали,детето каэало на майката да се съблече и да легне на леглото.Тя се учудила много,но решила да види на какво си играе синът й.Момчето облякло халата и пантофите на башта си,иэляэло от банята и каэало: -К`во си легнала като стара кранта ,ставай и се обличай да идем да купим на детето колело!
3238

Семейни
8966
Адвокат пита новата си клиентка: – Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си? – Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
3598

Семейни
4328
– Защо плачеш, момченце? – Изкопах си такава хубава дупка в пясъка, а сега не мога да си я занеса вкъщи…
4678

Бисери
3392
Зимно е времето, а и да не е, всеки от вас сигурно е виждал от ония неща фризерчетата Учителски
2867

Други
623
Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.
3058

Семейни
5310
Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо. Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве… Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината. – Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк…. – реве майката. – И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля? Бащата се замисля и отговаря: – Честно казано – не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да пердашим по дупето…
4509

Семейни
10944
Малко дете тича при баща си: – Тате, виж каква риба хванах! – Нали ти казах да оставиш крокодилите на мира!
3598

Животни
2037
Събрал лъвът всички животни и вика: – От днес, ще подобряваме раждаемостта в гората и затуй съм решил да теглим чоп кой кого ще оправя. Тегли първите двама и обявява: – Магарето, че е по-силно ще оправи маймуната вагинално. Магарето започва, а зайчето си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!" Тегли лъвът вторите двама и обявява: – Вълкът, че е по-силен ще оправи гаргата анално. Почва вълкът гаргата, а зайчето пак си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!" Тегли лъва третата двойка, четвъртата и накрая остават само зайчето, змията, слона, лисицата и лъва. Тегли пак лъва и обявява: – Слона ще оправи лисицата, анално. Слонът почва, а зайчето си вика "Йибах мааму, само дано не се падна с лъва!" За последно тегли лъвът и обявява: – Аз че съм по-силен ще оправя змията орално. И хоп, нанизва змията. "Слава богу, размина ми се", хили се наум зайчето. В това време слонът се обажда: – Абе, лъве, лисицата не издържа и припадна, какво ще правим сега? – Ааа, проблем няма, тъкмо си нанизах презерватива, що да не направим една тройка със зайко?
3778

Животни
2599
Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек. – Ти кой си? – пита го тя. – Ами-и-и-и… турист. – Не – казала Меца – аз съм турист, а ти си туристическа закуска.
2878

Пиянски
5545
Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща: – Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото – на какво приличаш? Мъжът се замисля дълбоко и отговаря: – Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате…
3429

Любими герои
10747
Иванчо се връща от училище и казва на баща си: – Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище. – Как така специална? – Ами само аз, ти, директора, и двама следователи от Трето районно.
2338

Полицаи
1678
Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара: – Абе момче, защо седиш тук? Не виждаш ли какво пише: "За боклук" – О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.
4138

Любими герои
8207
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая – Петка. Чапаев пита: – Анке, майка ти балерина ли е била? – Не, защо? – Такива дълги и хубави крака имаш… Пълзят. След малко Петка пита: – Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил? – Не, защо? – Такава права и дълбока бразда правиш…
2878

Други
5880
Въпрос: Що е то – сваля ти гащите и след това те изоставя? Отговор: Морската вълна!
lol omg
34110

Габровски
4044
Габровец се вози в такси. Таксито започва да се изкачва по стръмна планина. Пътят е много тесен. И така на един завой колата изхвръква от пътя и почва да пада от много високо. Шофьора: – Господи! Ще умрем! Габровеца: – Абе, ти не се обяснявай, а вземи да изключиш километража!