Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал: "Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?"
Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно: – Камилите отлитат на юг! Мюлер мисли… Накрая му просветва и троснато отвръща: – Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж…
Учителката влиза в клас и казва на учениците: – Деца, днес ще учим за лекарствата. Нека който познава някакво лекарство да ни разкаже. Вдига ръка Драганчо и казва: – Аз познавам аспирина. – И за какво е полезен аспирина? – пита учителката. Драганчо отговаря: – За температура, главоболие и въобще за болки. – Браво Драганчо! – казва учителката. Вдига ръка Петърчо и казва, че знае за сироп за кашлица като обяснява, че той помага за болки в гърлото, кашлица и т.н. – Браво Петърчо, още някой ще каже ли нещо? – пита учителката. Тогава се надига Иванчо и амбициран съобщава че познава виагра. Учителката пита: – От къде познаваш виаграта и за какво помага тя? – От майка ми разбрах че виаграта помага на диарията. – Като как помага на диарията? – интересува се учителката. – Всяка нощ аз чувам майка ми да казва на баща ми: "Вземи виагра, може би ще помогне това лайно да се втвърди!"
Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие. В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет – шест камили на камиловръза. – Как ще си познаем нашата камила? – попитал единият. – Не се бой. – отвърнал другият и взел да им надига опашките. – Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".
Войник пише на родителите си: – Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари! Баща му отговаря: – Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: – Жена,… аз… Жената: – Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат…. е закъснял си. Голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: – Жена, аз… Жената: – Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай… е закъснял си. Голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини… Жената: – Скъпи, къде беше? Мъжът: – Ти си умна жена, ще измислиш нещо.
В края на прегледа лекарят казва на пациента:– А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.– Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!– Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.
Лекция по естетика. На катедрата стои статуята на Венера Милоска. – Кажете, какво най-много ви харесва в тази статуя?- пита професорът един от студентите. – На мен най-много ми харесват гърдите. – Вън оттук, перверзник! – А на вас какво най-много ви харесва?- пита професорът друг студент. – Бедрата. – Вън оттук…! Пита трети. Той само става и казва: – Излизам, излизам…
