Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8706

    Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва: – Ама, слоне, здравата трополим, а?

  • 5799

    Две блондинки разговарят: – Интересно какво ли са намирали жените в мъжете преди време? – Преди колко време? – Преди да измислят парите…

  • 11521

    На урок в пети клас учителят пита: – Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека? От първия чин се обажда Иванчо: – Нищо не възбужда повече човека от голата жена! – Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си! На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа. – Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?! – Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

  • 9623

    По радиото излъчват как протича денят на Костов. В 6 часа Костов става от сън. А Вие станахте ли? В 6.15 Костов прави своята гимнастика, а Вие направихте ли своята? В 6.30 Костов преглежда пресата, а Вие прегледахте ли я? ……. В 7 часа Костов сяда да закусва, а за Вас музика…….

  • 7691

    Дама гледа продължително мъжа си, който от половин час не се откъсва от вестника си, и въздиша: – А когато ме ухажваше, беше толкова нежен и внимателен, скъпи! – Е, мила, човек спира да се страхува, че ще изпусне влака, след като вече се е качил на него.

  • 2599

    Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек. – Ти кой си? – пита го тя. – Ами-и-и-и… турист. – Не – казала Меца – аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

  • 2408

    Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието. Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача

  • 8619

    – Коя е най-безчувствената част от пениса? – Мъжът.

  • 9544

    Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията. – Като че са ме ударили с нещо тежко по главата. – Съжалявам, точно за вас упойката свърши.

  • 2062

    – На излет човек действително се чувства като новороден! – казва мъжът. – Забелязах вече – скептично отговаря съпругата. – Ожадняваш на всеки четиридесет и пет минути…

  • 1861

    Tреньор към победен боксьор: – Не се ядосвай! Все пак в третия рунд ти окончателно го съсипа. По едно време той пребледня като мъртвец, защото си помисли, че те е убил.

  • 1695

    Питат Радио Ереван: – Коя е най-красивата нация? Радиото отговаря: – Благодарим за комплимента!

  • 11904

    Джентълмен от Англия стой пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита: – Може ли чаша вода, сър. Джентълменът от къщата му дава. След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак. Последния път човекът от къщата пита: – Какво става? – Пожар, сър.

  • 361

    – Понякога жена ми е много пестелива.– Кога?– Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.

  • 2369

    Младоженец придружава младоженката до доктора. – Госпожата е бременна… – О, благодаря ви, докторе! – Само че, дробът й е засегнат… – О, докторе, вие ме ласкаете! – закачливо размахва показалец младоженецът.

  • 6183

    Второто българско царство било толкова силно и могъщо, че успяло да се класира на второ място…. От кандидат-студентски изпит по история