Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10356

    Заекът вижда на поляната вълка. Внимателно се показва от храста и плахо пита: – Как си, Вълчо, почиваш ли си? – А, не, попаднах в един капан. – И какво си си проснал мръсната кожа насред гората, гад с гад?

  • 8234

    Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото – не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката… Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" – и се скъсало кучето!

  • 974

    – Скъпи, нали очите ми са сини като небето? – Ъхъ. – И устните ми са алени като рози! – Ъхъ. – Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!

  • 5019

    Не говори успоредно с мен! Учителка по физика в ТБГ

  • 4774

    Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос: – Какъв си протестант или католик? Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл: – Евреин. Отзад се чул радостен възглас: – Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

  • 10333

    Секретарката внася кафето и сутрешните вестници в кабинета на кмета. – Нещо много сме намръщени днес – опитва се да се пошегува той, оглеждайки сексапилния й тоалет. – Не бих искала да го сметнете за заплаха, Г-н Кмете, но… – Какво? – Ако не ми повишите заплатата, ще бъда принудена да напиша мемоарите си…

  • 541

    Присъствието е желателно да бъде задължително! Учителка по математикa от гр.Царево

  • 10374

    Сервитьорът носи пържолата на клиента забучена на вилица, като я придържа с два пръста. Клиентът се възмущава: – Ама как може така, да ми държите пържолата с пръсти! – А вие какво искате, за трети път да я изпусна на пода ли?

  • 10135

    – Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени? – Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.

  • 9152

    Между съпрузи: – Мили, в този вестник пише, че някакъв бандит стрелял в един мъж, но куршумът улучил копчето на сакото му и това му спасило живота. – Щастливец! Ако беше твоя мъж, сега щеше да бъде мъртвец.

  • 2861

    Един пиян човек си вървял по пътя и по едно време се ударил в един стълб и започнал да тропа по него и да вика: – Жено, отвори! Дошъл при него един полицай и му казва: – Не виждате ли, че това е стълб! А пияният му отвръща: – Абе, а вие не виждате ли, че на втория етаж свети.

  • 3194

    – Скъпи, ти вече не ме обичаш като преди! Даже и кучето ни обичаш повече от мен! – Не е вярно, обичам ви еднакво.

  • 3633

    Между съпрузи: – Какво си ме зяпнала така? Не си ли виждала как се мие кола? – Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

  • 1483

    Някакъв си кара колата в един хайдушки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата му се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат: – Слизай веднага от тая крадена кола! – Ама как "крадена", моя си е! – Беше твоя, вече е крадена.

  • 7277

    Аз не пиша забележки – чакам вие сами да се оправите един друг! Учител по английски език

  • 9237

    Тоалетната може да се използва от нашите гости срещу касова бележка за консумация Табелка в заведение