Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3958

    Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:„Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.“

  • 3225

    Преди заминаване на екскурзия учителката казва: – И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли…

  • 9476

    "-Говорим за стилистика колежке и за стилистични фигури, а не за цепене на дърва…" Преподавател по френски език в НБУ – Албена

  • 9068

    Бомбите падат не само по сушата, но и по островите!

  • 7671

    Началото е предвестник на края и средата Учител

  • 9783

    Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка. Закон на Мърфи.

  • 61

    Пиян се качва на такси и казва на шофьора: – Карай ме у дома!.. – А по-точно? – Ами,.. в хола…

  • 9469

    – Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! – Нищо чудно, господине – това е бърз влак!

  • 1923

    Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен. Мъжът, който седял наблизо й казал: – Бихте ли затворили прозореца, навън е студено. Тя го погледнала и нищо не отговорила. След известно време мъжът казал отново: – Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено. Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала. Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца.Тогава блондинката го попитала: – И какво сега? Навън стана ли по-топло?

  • 2358

    Дежурният офицер прави обиколка на столовата по време на закуска. – Някакви оплаквания? Става войник и казва: – Да, чаят има вкус на хлорна вар! Офицерът опитва чая и заявява: – Глупости! Има вкус на карболова киселина!

  • 10518

    Мъж пита жена си: – Защо не ми казваш, като имаш оргазъм? – Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?

  • 5619

    Майор Михов – виден държавен герой, посещава един ден класа на Ванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата: – Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"! Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие. – Кажи, моето момиче! – казала учителката на най-напористата девойка. Момиченцето се изправило и започнало: – Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали! Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал: – Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост! Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал: – Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем! Станал Ванката и започнал: – Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!

  • 2372

    То, колежке, има много средни неща, на които е хубаво да им обърнем внимание! Доцент в УНСС

  • 5849

    Деца на задната седалка причиняват произшествия. Произшествия на задната седалка причиняват деца.

  • 9685

    Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал: – Кой уби слона? Мълчание. – Кой уби слона? Пак мълчание. – Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките! От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо: – А той защо се заяжда?

  • 10512

    В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х. Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва: – Вдигнете момчето! Иванчо казва: – Хризантема! След малко идва и буквата Л. Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже. Иванчо казва: – Лилипут ама с еей такъв кур. Ебах ли ти майката с хризантемата!