Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2889

Шофьори
10926
Автоинструнктор съветва курсист: – Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града. – А жените шофьорки?! – Ееех – въздъхнал инструктурът – щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
lol
27010

Полицаи
11631
Полицай пита плачещо дете: – Защо плачеш, мило момче? – Не знам – А как се казваш? – Не знам – Какъв е адреса ти? – WWW.momchence.com
1978

Лекари
7568
В поликлиниката: – Докторе, при вас ли си забравих бикините преди малко? – Не, аз съм зъболекар. – Аха… Сигурно са останали при очния доктор.
1978

Семейни
6477
– Ти си станал много любезен- хвали тъщата зет си.- Даже си запомнил, че бях казала, че давам половината си живот за бутилка хубаво шампанско. – Да, наистина! Затова съм донесъл цели две бутилки!
3598

Бисери
2101
Сестра и е полякиня, ама тя не е.
2878

Животни
5622
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната: – Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите? – Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе. – А ако умре от глад? – Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
2878

Шофьори
6232
На пътя, където скоростта е ограничена до 60 км в час полицаят спира стара кола. – Вие карахте с осемдесет километра – казва полицаят. – Ще ви глобя. – А може ли да запишете в протокола, че съм карал със сто и двайсет километра? – Защо? – За да продам тази бракма по-скъпо.
2158

Пиянски
5411
Двама дрогирани ходят по улицата и гледат насреща си полицаи. Единият вика: – Дай да се направим на полицейска кола, ще ни помислят за колеги и няма да ни закачат. Тръгнали те на бегом, уж в кола, и единият почнал да се прави на сирена: – Тии-у, тии-у! А другият – на буркан: – Синьо! Червено! Синьо! Червено!
3778

Други
9091
– Какво е това млад мъж? – Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.
2338

Бисери
3201
„Най-хитрото същество е ученикът“
3418

Пиянски
9232
В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го попитал: – Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"? – С всяка нова гара, все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.
2518

Студенти
7569
Ученическо обяснение: Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
2158

Професионални
7554
Телефонен разговор с адвокатска кантора: – "Голдблум, Голдблум, Голдблум и Голдблум", добър ден. – Добър ден, търся господин Голдблум. – Няма го, в командировка е. – А мога ли тогава да говоря с господин Голдблум? – Излезе на обяд. – А господин Голдблум? – Болен е тази седмица. – Тогава ще мога ли да говоря с господин Голдблум? – На телефона.
1809

Професионални
11205
Китайски разузнавателен самолет летял над САЩ. Отбраната го засякла и започнала да го обстрелва. Но в самолета имало монтирано устройство, което независимо от пилота, в последния момент променяло курса. Все пак накрая самолета бил свален а пилотът пленен. Подложен бил на продължителни разпити, съпроводени с бой и един единствен въпрос – какво беше това устройство, което отклонява самолета. Бой, той мълчи, пак бой, пак мълчи и така 10 години. Накрая американците изгубили надежда да разберат нещо и разменят китайския пилот за свой, свален над Китай. В родината си нашия човек е посрещнат като национален герой – ордени, почести. Вечерта му уреждат среща с млади бойни летци, пред които той споделил премеждията си. Накрая завършил с думите: – Едно запомнете от мен момчета – учете устройство на самолета – много бият за него!
1258

Полицаи
8789
Двама патрулни полицаи обикалят квартала. По едно време виждат едно лайно на улицата. За майтап единия вика на другия: – Ако изядеш това лайно ще ти дам 20 лева. Позамислил се колегата му, но все пак 20 лева – грабнал една клечка и започнал да си хапва. Другия го гледал па му дожаляло и му казал да спре – демек видяхме колко си смел. Продължили обиколката. Ялият от лайното си мислел: "Абе, то взех 20 лева ама има да си правят ташак с мен в службата… " Другия си мислел: "Абе, ташак ще има , ам аз му дадох 20 лева, и сега ако жена ми ме пита къде са парите…" По едно време пак стигат до лайното. Ялият предлага на другия: – Ако доизядеш лайното ще ти дам 20 лева. Другия с незабавна готовност хваща клечката и доизяжда лайното. Свършват и продължават обиколката на квартала. По едно време единия вика на другия: – Ей, ама го изядохме това лайно… Другия отвръща: – Е, поне беше безплатно…
3958

Бисери
1536
Да не остане нито слива неодрусана! Текезесарски