Прибира се Гарабед вкъщи, влиза в спалнята и гледа най-добрия му приятел Киркор в леглото със жена му. Отчаял се Гарабед, отива в кухнята, вади шишето с водка и започва да пие чаша след чаша. След малко влиза Киркор, закопчава си ципа, сипва си една чаша водка и казва: – Ех, Гарабед… Сега ще започнат едни съмнения, едни подозрения…
Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, вишист от Лондон, е за първи ден на работа и пита по-възрастния: – Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка? – пита неразбиращ. – Не знам! – отговорил също неразбиращ другият. – И аз се чудя. От осем години работя в МС и той все тука седи и чака.
Един мъж хвали жена си пред друг с гордост: – Имам много добра жена. Щом вляза вкъщи веднага ми подава чехлите. Сваля ми сакото, запалва ми цигарата. След вкусната вечеря прави едно хубаво кафе, което изпивам с кеф. След това една тенджера с гореща вода… Другият се учудил: – Горещата вода пък за какво е? – Как за какво? Нима искаш да мия чиниите със студена вода…
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и срещу тях цифри: Петранка – син – 3400 Иванка – дъщеря – 2800 Пенка – син – 3100 Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена: Бонка – син – 1900. – Е те сега им ебах майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.
Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово: – Умер Ленин – мы стали ленинистами, умер Маркс – мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка – мы будем онанистами!
Един баща програмист пита 3-годишната си дъщеричка: -Я кажи тате как вика кучето? -Бау,бау,тати! -Я кажи тате как вика котето,татиното? -Мяу,мяу,тати! -Я кажи татковото как вика кравата? -Му,му,тати! -Я кажи,татиното,мишката как вика? -Клик,клик,тати!
Запитали един лекар какво означава думата "здраве". – Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място! – отговорил той.
След корабокрушение се спасили само 4-ма души – пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.
– Докторе, жена ми се разболя! Има температура. – Висока ли е? – Да – метър и седемдесет.
– Доколкото знам ти си известен джебчия. Защо си дошъл на модното ревю? – Заради професията си. Искам да разбера каква е модната тенденция при джобовете…
