Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4763

    Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: – Дай си книжката за проверка! Студентът казал: – Нямам, господине – аз съм беден студент и уча… – Какво учиш? – Логика, господине. – Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? – Да. – Значи пушите? – Да. – Значи пиете? – Да. – Значи ходите по заведения? – Да. – Значи обичате жените? – Да. – Значи не сте обратен? – Не! – Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? – Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: – Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! – Я, покажи ми какво е т"ва! – Ами значи… имате ли кибрит? – Не. – Значи сте обратен.

  • 8351

    Питам, какво е искал да каже Ботев с думите "лежи и пъшка"… (В час по литература

  • 1572

    Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита: – Ама какво става? Да не се е случило нещо? – Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail".

  • 11447

    – Защо си закачила чорапите ми на махалото на часовника? – За да изсъхнат по-скоро.

  • 8288

    Между приятели: – Моята жена е просто ангел! А твоята? – О-о, и моята не е човек.

  • 8738

    Старшината Гърдю съветва войниците: – Който е тъп и не помни – да си записва като мен!

  • 3831

    Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник: – Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това? – Благодаря…тате.

  • 11514

    Ханборгер – 1.5 лева Из ценоразпис

  • 10354

    – Какво имате за вечеря? – Превъзходен бифтек. – Нещо по-семпло. – Тогава ще ви донеса задушен телешки език със салата. – Не ям неща, излезли от устата на животно. – В такъв случай ще ви донеса две-три варени яйца.

  • 2219

    – Мамо, искам да се женя. – Рано ти още, сине, малък си! – Как малък, на 38 години съм! – Ама нали се бяхме разбрали, че няма да се жениш преди да завършиш осми клас?

  • 9370

    "В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника." Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

  • 6311

    Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции: – Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата. Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас: – Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

  • 5249

    Свободни бонгала. Място за одих и почивка. Надпис пред бунгала в Ахтопол

  • 5898

    Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква:– Така не става комшу, трябва да удряш по-яко!– Вече опитах, ама така от него излиза прах.

  • 7306

    – Докторе, зъбите ми са съвсем жълти! Какво да правя? – Носете кафеви вратовръзки.

  • 5273

    … От българския отбор имаше пет-шест футболисти, които ги нямаше. … Коментар след мач на националния отбор по телевизията