11255
Щирлиц видя група хора с бухалки в ръце. – Биячи! – помисли си Щирлиц. – Щирлиц… – помислиха си бейзболистите.
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
-
8818
Преподавател към студент: – Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 11 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет … – Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър?
-
-
9670
Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла: – Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе! И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига. – Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата. След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори: – Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!
-
288
Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил – на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване… Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил – поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал: – Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата! Жената си свалила блузката и казала: – Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
-
-
4652
Стоят си трима приятели и си говорят, и тогава единият каязал: -Абе да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб. Тогава и вторият казал: – Абе и моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех. Третия мислил, мислил, извадил мобифона си и звъннал на тъща си: -Ало, майко какво правиш. -Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка. -Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хората взеха хубавите места!
-
5516
Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение: – Извинявайте, ще пътувате ли? – Не, аз съм в гаража си.
-
7213
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: – Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? – Как не ви е срам? Това е детето ми!! – Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! … Или горила?… Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: – Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода… По-добре ли сте?.. – …да, …благодаря ви, толкова сте мил! – Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
-
675
В приемната на психиатър се срещат двама познати. – Сега ли идвате или вече си тръгвате? – пита единият. – Ако знаех това, не бих седял тук…
-
-
768
Попитали радио Ереван: – Как може една дебела жена да отслабне? – Да върти обръч! – Ами ако е толкова дебела, че обръчът й стои като коланче? Намесва се радио Истанбул: – Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
-
2563
Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Започва да крещи, обаче жена му го прекъсва: – Скъпи, знаеш ли кой купи телевизора? – Кой? – Той. А кой ни купи новия хладилник? – Кой? – Пак той. А уредбата? – Пак ли той? – Да. и новите ми бижута, и палтото… Мъжът размисля малко и казва: – Ами я завий тогава човека да не изстине!
-
6445
Семейството на някакъв богаташ било на почивка на морето. Изведнъж от водата се чул женски вик: – Помощ, давя се! Богаташът се провикнал: – Хора, не мога да плувам! Давам хилядарка на този, който спаси жена ми! Скочил един и я измъкнал. Отишъл при богаташа, оня се вгледал в жената и казал: – Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата. Спасителят казал: – Жалко… Колко ти дължа тогава?