Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2655

    Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена. Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята. – Защо, скъпи? – недоумява жената. – Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място…

  • 6079

    Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал: – Защо плачеш, детенце? – Загубих един лев. Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало. – Какво има сега? – запитал учуден габровецът. – Ако не бях загубил единия лев сега щях да имам два.

  • 7698

    Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече алкохол. Влиза Рейгън е един бар и гледа всички пияни и ги разстрелял. Влиза във втори – пак всички пияни и пак ги изпозастрелял. В трети – пак положението същото. После отишли в Америка. Влизат в един бар, ама никой не бил пиян. Влизат във втори – пак никой. Трети – никой. Тодор Живков много се ядосал, ама решили да влязат в още един. Гледат всички пияни и Живков щастлив застрелял всички. На другия ден във вестниците пишело: "Един плешив терорист разстреля българското посолство в САЩ…"

  • 271

    – Защо във вашето заведение е така тъмно? Запалете лампата! – Не може, правим икономии. – Че как работите тогава? – Кой е казал, че работим? Ние пестим!

  • 10133

    Когато чертежа е грешен,то той моментално става невидим!

  • 4844

    Марийка отива при Иванчо, и (поглаждайки се многозначително по корема) му казва: – Честито, ще ставаш татко! – Така ли? И коя ще е майката?

  • 6182

    Жена казва на мъжа си: – Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място! – И стигна ли ти мястото?!?

  • 7112

    Александров,твоите задължения към мен са по-големи отколкото тези на България към лондонския клуб… Учител по физика ВВМУ-Варна

  • 5224

    От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука. Учителски

  • 10893

    В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си: – Имаш късмет, тате! – Защо? – Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!

  • 1268

    Внимавайте другия път, момичета – този път барах само момчета! Учителка

  • 10164

    Въпрос: Как ще разбереш, че слон е влизал в хладилника ти? Отговор: По стъпките в маслото!

  • 1395

    Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

  • 10254

    – Как полицаят пие "средно кафе"? – Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

  • 9173

    Извинете, пресни ли са ви гърдите? Клиент пита продавачка в магазин

  • 105

    Спинът се предава от човек на човек и от човек на жена. Учител по биология