Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 12014

    Умрял Ленин. И запътил се той към Рая и на райските врата почукал. -Ида, ида-а. -Отвътре Свети петър ключове раздрънка и излезе навънка. – Ти, човече, от къде си и що дириш тука? – Аз съм Ленин от Русия. Дето спаси света от просия. – Хм. Я, почакай малко да кажа на Бога да не ми стане жалко!…Боже Всемогъщи, тука е онзи дето избеси всички патриарси и попове. Ти какво ще кажеш да го пуснем ли в Рая или в Ада да го пратим. – Бе, то, Свети Петре, как да ти кажа… Абе я му отреди едно местенце в Рая.Ама гледай много-много със слуги и прислуга да не се среща и за стачки и провали да не се досеща. – Добре, Боже. – Съгласил се Свети Петър. В това време Ленин веднага го запитал: – Ти, Свети Петре, от кога си тука? Колко ти плащат и на колко време смяна ти изпращат? – Ми, то, аз съм тука от как свят светува. Колко ми плащат? За хляба. Пък и той колко ли струва! – Слушай, Свети Петре, да кажеш на Бога веднага двама ключаря помощ да ти дава и осем часов ден работен да ти въведе! – Тъй ли? Веднага ще кажа!… Боже Всемогъщи, веднага двама ключаря помощ да ми дадеш и 8-часов ден работен да ми въведеш! – Ах ти, Петре, дърто магаре, знам те аз кой те на тоз акъл научи, но на небето, както на земята, няма да сполучи!

  • 4606

    Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

  • 2756

    Съдията: – Гражданко, кога ви изнасили обвиняемият? – Ами, през цялото лято.

  • 438

    Полицай на първа среща с гадже: – Виждаш ли Луната? – Виждам я. – Гледаш ли там планината? – Да. – А виждаш ли реката? – Да, и нея я виждам. – Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!

  • 45

    Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

  • 1619

    "Задава се най-щурото лято. Първото лято на двехилядната година." Изказване на водеща в радио "Атлантик"

  • 643

    – Иванчо, защо на диктовката имаш точно същите грешки като Марийка, с която стоиш на един чин? – Защото с нея имаме една и съща учителка, госпожо.

  • 1079

    – Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца. – На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.

  • 8390

    Спартак е бил алигатор… Ученичка в час по история

  • 5731

    – Докторе, страхувам се, че умирам! – Глупости. Това е последното нещо, което ще направите.

  • 8209

    Двама млади се прегръщат в театъра. От задния ред се обажда възмутен глас: – Това не можете ли да го правите в къщи? – Жена ми не позволява – отговаря младежът.

  • 3013

    "Маймуна прави много секс, влиза в болница" заглавие – в.24 часа/2.Х.99

  • 5551

    Бащата: – Синко, получил си двойка по математика! – Кой ти каза? – Твоята учителка! – Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

  • 4506

    Наемен убиец влиза в магазин за оръжие. – Извинете, бихте ли ми предложили най-хубавата си пушка? – Да, разбира се. – отговорил продавача. Еето вижте тази, това е последния модел който сме получили. Убиецът започва да разглежда пушката но не му харесва и продавачът започва да му предлага други. След дълги обяснения продавачът вади една пушка и му казва: – Ето виж – с оптически мерник и т.н., улучва на два километра, ако не вярваш виж сам: там на хълма живеем аз и жена ми, като погледна през мерника ще я видя. Наемният убиец погледнал и казал: – Абе ти знаеш ли, че жена ти е гола с някакъв мъж? Продавачът погледнал и видял че наистина е така. Споразумели се така: той дава два куршума на убиеца – с единия да улучи жена му в главата и да я отнесе, а с другия да отнесе на мъжа члена. Убиецът дигнал пушката, гръмнал веднъж и казал: – Минах с един куршум.

  • 413

    Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горския: – Къпането тук е забранено! – А защо не ми казахте преди да се съблека? – Събличането не е забранено.

  • 2964

    Какъв е най-сигурният начин да хванете дива патица? – Купете си питомна и я дразнете, докато не подивее.