Вървял си Зайо Байо през гората – и гледа един храст шава. Отишъл по-близо надникнал из зад храста и що да види – двама мечока педали се чукат. В този момент обаче, мечоците го забелязали и тръгнали да го гонят, защото е свидетел. Заека тръгнал да бяга с все сили… Но мечока таман го настигнал и таман да го хване и Зайо – хоп и скочил в някаква дупка. Мечока моментално бърка, хваща нещо, вади го, а то се оказва някакъв енот, който се разкрещява: – Пусни ме бе, педераст нещастен!
Иванчо, какво означава политически активна личност? Госпожо, нещо като полово активна! Винаги обещава, никога не изпълнява! От една страна и се иска, а от друга страна не може! И всички са все неудовлетворени от тази личност! Ти какво искаш да кажеш, че аз съм полово активна? Та аз съм на 60. Не просто искам да ви кажа, че съпругът ти на 60 беше политически активен с една ваша 40 годиш колежка.
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс – Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи… – Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче. – Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра? – Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
Мюлер: – Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша. – Почвай с лошата. – Ами онази руската пианистка всичко си е признала. – И какво по-лошо от това? – Ами признала го е не на мен, а на жена ти.
Пациент изскача от операционната зала. Наблизо минавала една сестра и попитала: – Защо бягате? Пациентът отвърнал: – Защото старшата сестра каза: "Не се притеснявайте! Операцията на апендицит е много лесна!". Но тя каза това не на мен, а на лекаря, който ще ме оперира…
Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява: – А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша? Жена му: – Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?
Марийка пита майка си: – Мамо, когато се прави любов, кой забременява? – Как кой? – учудила се майката.- Този, който е отдолу! – Тогава Иванчо е жив зян!
