6734
– Докторе, нима във вашата болница няма лекарства за моето заболяване? – Какво говорите! В нашата болница има толкова много лекарства, че за някои от тях все още не са се намерили заболявания!
– Докторе, нима във вашата болница няма лекарства за моето заболяване? – Какво говорите! В нашата болница има толкова много лекарства, че за някои от тях все още не са се намерили заболявания!
След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват: – Кво стана? Къде ти е ръката? – Абе снощи се натряскахме свински – от полунощ нататък всичко ми се губи – и сутринта се събуждам и гледам – на ръката ми спи едно женище – 100 кила и грозна като смъртта! – И кво? – Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка!
В града дошъл цирк. Излиза директорът и обявява: – Сега ще видите тигри. Свършва номера, всички ръкопляскат, само от първия ред се чува: – Педали! Педерастки тигри! Педерастко шоу! Всички сте педали! Излиза директорът и обявава другия номер – клоуни. Свършват клоуните, всички ръкопляскат, само от първия ред се чува: – Педали! Педерастки клоуни! Педераско шоу! Всички сте педали! Излиза директорът и казва: – А сега най опасния номер – скок от 20 метра в леген с вода! Всички почват да ръкопляскат, само някъде отпред се чува: – Педали! Къде ме водите, педали! Пуснете ме бе, педали!
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът: – Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей? – Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон! – Не познахте. Ножица. – Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
Един влиза в зоомагазин: – Искам най-скъпия папагал! Дават му папагал за 1000 лева. – Защо толкова скъпо? – Този вид папагали живее до 20 години. На следващият ден оня отново влиза в зоомагазина. – Вчера ми продадохте папагал за 1000 лева, щял да ще живее до 20 години. Само че папагалът умря тази сутрин. – Е, значи тази сутрин ги е навършил…