В едно купе пътували момиче, момче и борец. Hа момичето му станало топло и помолило момчето да отвори прозореца. Момчето се опитало да го отвори, но ръчката заяждала и той, колкото и да се напрягал, не успял. Тогава борецът му казал: – Виж сега как става тая работа – и ударил с главата си стъклото. Прозорецът се счупил и влязъл по-хладен въздух, а борецът поучително казал, като посочил главата си: – Разбра ли бе. Не са важни мускулите. Тука е важно да има нещо.
Въпрос: Защо бирата е по-добра от жените? 1. Бирата никога не я боли глава. 2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ. 3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата. 4. Бирата не иска да й купуват цветя. 5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости. 6. Можеш да споделиш бирата с приятели. 7. Бирата е по-евтина. 8. Бирите нямат майки. 9. Празните бирени бутилки могат да се върнат. 10. Студената бира също е хубава. 11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
Престарял участник в Гражданската война разказва спомени за Чапаев пред група пионерчета: – Аз, деца, съм последният който видя героя Чапаев жив… Още си го спомням ясно, все едно беше вчера… Битка, изстрели, Чапаев се хвърля в реката с коня си. И негово благородие ни командва: "Огън!"…
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: – Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил: – Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? – Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита: – Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек? – Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса! – Не може да бъде? Откъде знаеш? – Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно…
Един асистент решил да се заяде със студент и го пита: – Колко лампи има в стаята? – 20. – отговорил студентът. – Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба. Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат: – Колко лампи има в стаята? – 21! – отговорил студентът, а оня му вика: – Не, 20, аз не си нося фенерчето. – Да, но този път аз нося! – отговорил студентът.
