Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3519

    Не плачи момченце мило ето давам ти лепило. Из "Горската детска градина"-детска книжка

  • 2032

    Пийнал мъж влиза в такси: – Бързо, на гарата! – Господине, ние сме на гарата! – отбелязва почтено шофьорът. Пияният го гледа с недоверие, после му подава банкнота и прави забележка: – Друг път да не карате толкова бързо!

  • 1560

    Говорят си двама кучкари: – Опитах се да науча кучето ми да лае всеки път, когато иска да яде. – И какво стана? – Сега не иска да яде, ако аз не лая преди това…

  • 8522

    Дама се възхищава на щраусите в зоопарка. – Извинете ме! – обръща се тя към стоящия наблизо служител. – На тези щрауси, дали понякога им падат перата от опашката? – Обичайно не, мадам, но могат да паднат, ако видят десет долара…

  • 3486

    Майстор заварва работник да се рови в кутията с резервни части. – Днес ще вземеш една гайка, – закарал му се той, – утре един болт, накрая, току виж си взел и скоростната кутия. И какво се получава? – Мотопед.

  • 2740

    Един борец и някакъв друг мъж били влюбени в една и съща жена обаче жената не обичала бореца, а другия. Бореца много се натъжил и отишъл в църквата. Молил се на Бог: – Боже, моля те направи така, че аз да застана между тях двамата! Молил се половин – един час, па на Бог му писнало и го превърнал в презерватив.

  • 11045

    Въпрос към радио "Ереван": – Как се нарича дете, което не е родено в Гърция? Радиото отговаря: – Негърче.

  • 8745

    Блондинка, посещаваща курс по компютърна грамотност, казва на приятелката си: – Утре няма да ходя на курс. – Защо? – Ами, казаха, че ще правим някаква таблица. То аз с линия не мога да начертая таблица, та с компютър…

  • 5602

    И за домашно – като сте толкова умни и не ме слушате, искам да намерите обиколката на Гошо! Г-жа Бочева в час по математика, СОУ "Христо Ботев" – Враца

  • 4117

    Винаги оставям празна опаковка от мляко в хладилника – в случай, че някой иска да пие кафето си черно… Принцип

  • 5997

    Направи рисърч с интеграторска мисъл, но имай предвид, че може да се спреш и на решение дивелъпмънт. Мениджър

  • 10777

    – Що е то целувката? – Устен договор за даване на долния етаж под наем.

  • 9874

    След корабокрушение се спасили само 4-ма души – пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

  • 7658

    – Какво работите, господине? – Изкарвам си хляба за сметка на грешките на другите хора. – Адвокат ли сте? – О-о, не, произвеждам гумички…

  • 4722

    Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Ебем!". Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал: "Нека, и аз като млад така правех…" Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът… хрупа морков. Попитал го: "К"во ебеш ти бе, зайо?" Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден!"

  • 9722

    Студент на изпит. Питат го: – Как различавате глупавият от умния човек? – Ами, умният знае разликата, а глупавият пита.