Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1269

Пиянски
11568
Реклама в здравно списание: "Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."
1798

Бисери
4106
„Уважаеми нарушители! Във връзка с недостатъка на патрони, предупредителни изстрели във въздуха повече няма да правиме!“Hадпис на граничен стълб
718

Полицаи
4768
МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.
1629

Шофьори
10443
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало: – Може би съм пропуснала да спомена – аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс! Момчето не казало нищо – извадило пари и платило, след което двамата продължили… След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало: – Защо не запалиш колата и да се връщаме в града? – Ами, може би съм пропуснал да спомена – аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
2349

Митничари
10984
На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери. – Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. – Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: – Да бе колко, съм тъп – и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва: – Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. – Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" – и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера. – Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. – А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…
909

Пиянски
10812
Снощи най-културно си излизах от бара и някой ме настъпа по ръката…
1078

Бисери
4858
Този Вестфалски мирен договор ще го споменем отново, когато приключим с тридесетгодишната война след малко. Учителка по история
1427

Бисери
561
-Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история
1269

Животни
10640
Два червея си говорят: – Леле, гледай – групов секс! – Какъв групов секс, бе! Това са спагети!
1967

Семейни
416
– След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. – А след това? – После само след две седмици той си купи будилник.
538

Бисери
1398
Погледнато юридически ,целувката е : устен договор за даване на долния етаж под наем.
1247

Борци
497
Седи си един борец вкъщи, и идва синът му, заедно с някаква мадама: – Тате, запознай се, това е приятелката ми… – Ако искаш да се жениш за нея – добре. Обаче ако искаш да я повозиш на джипа ми – гледай си работата!
1258

Семейни
8011
Съпругата е бясна: – Заплаших мъжа си, че няма какво да облека и затова ще изляза гола на улицата. И знаеш ли какво ми отговори той? – Какво? – Щом съм решила да излизам, да му купя цигари и уиски.
898

Студенти
7796
Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва: – Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна. – При това положение, аз също. – отговорила студентката.
1438

Любими герои
7641
Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай: – Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката. – А, ти мен питаш ли ме излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.
718

Полицаи
8076
– Чук-чук. – Кой е? – Полиция! Отворете! – Защо? – Трябва да си поговорим. – А вие колко човека сте? – Двама. – Ами говорете си…