Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11129

    А сега излез на дъската да го направим бавно и внимателно! Учителка по биология!

  • 648

    Госпожо, разбрахме, че съпругът ви има проблеми с паметта… Разговор в компютърна фирма

  • 7303

    На улицата момиченце се обръща към случайна минувачка: – Бихте ли ми помогнали? Не мога да отворя вратата към нашата градина. – Ще ти покажа как да я отваряш, момиченце, за да можеш утре да го правиш сама – казва жената и отваря вратата. – Разбира се, но утре боята ще е вече изсъхнала…

  • 2131

    – Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж. – В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. – И тогава ще заспя ли? – Не, разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо…

  • 7641

    Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай: – Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха мазоли на краката. – А, ти мен питаш ли ме излезнаха ми мазоли да натискам спирачката.

  • 3868

    -Снощи заварих в леглото жена ми с един италианец. -И какво му каза. -Нищо.Незнам италиански.

  • 71

    Иванчо си редял лайненца в училищния двор. Минава учителката и го пита: – Иванчо, какво правиш тука бе? – Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред сте вие. – Добре, Иванчо, добре. Минава директора: – Иванчо, какво правиш тука? – Ми играя си на учители и ученици. Тия по-малките са учениците, а това голямото отпред е учителката. – А мене няма ли да ме сложиш бе, Иванчо? – Ееее, целия двор претърсих ама такава голяма фашкия никъде не намерих!

  • 8710

    Едно габровче отишло с баща си на гости у леля си. Като пристигнали тя му казала: "Дай си моето момче шепите да ти сложи леля малко орешки". То казало: " А-а сложи в на тате шепите". Тя го попитала:"Защо?", а момчето казало:"Неговите са по големи".

  • 9384

    Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди – при социализма. Единият започва: – Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха! Другият: – Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски. – Как така? – Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята…

  • 5365

    В младо семейство се ражда бебе. Две съседски дечица го гледат как спи в количката си в двора. Едното казва: – Много е сладко! Прилича на кукла! – Нищо чудно, те са женени едва от четири месеца!

  • 6515

    Лили Иванова инкогнито към радио Ереван: – Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"? Радиото отговаря: – Това е когато има много цветя, а ти все още си жив!

  • 2447

    Една крава се качила на една круша. Една гарга дошла и я попитала какво прави. Кравата казала – "Ям череши" – Краво, това е круша. – Нищо аз си нося от вкъщи!

  • 1634

    Френско -пруската война е спечелена от Англия.

  • 5236

    Фризьор към клиента: – Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали? – Да, ако обичате! – Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам…

  • 10434

    Теорията е когато се знае всичко, но нищо не работи. Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо. Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никои не знае защо!