Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1809

Семейни
10006
– Скъпи, преди години ти ме наричаше "Богиньо", а сега не ми казваш така. Защо? – Защото станах заклет атеист.
3036

Бисери
30
Владислав, от Елпром до Центъра и Центъра да бъдат облизани. Идва Петър Стоянов. Веска съм. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
3789

Животни
12049
В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал: – Зайо, отивай най-отзад и го метнал на края на опашката. Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видя и изревал: – А, Зайо, отивай най-отзад! – и пак го метнал на края на опашката. Зайчето станало, изтупало се и казало: – Е, ми, пък, няма да отворя магазина!
2518

Бисери
2873
Момчета, събличайте се! Аз ей сега идвам! Учителка по физическо в МГ – Варна
3778

Бисери
3551
"Да изучаваме културните потребности на народа, за да задоволяваме първите на последния!" Лозунг
2158

Професионални
4862
На рецепцията на хотела питат клиент: – Каква стая предпочитате – с вана или с душ? – А каква е разликата? – О, под душа стоите прав…
2878

Любими герои
8985
Учителката излиза за пет минути от стаята. Като се връща гледа бюрото цялото в надписи Prodigy и един надпис Metallica. Отива тя при Иванчо и го пита: – Ти ли написа Metallica на чина? – Не, госпожо. – Не ти вярвам! – Госпожо, ама аз слушам Prodigy!
2327

Студенти
143
Двама студенти се срещат на изхода на обществена тоалетна и единият казва на другия: -Ние студентите от Оксфорд, винаги си мием ръцете след като си свършим работата! -Да,обаче ние студентите от Кеймбридж не си пикаем върху ръцете!!!
2709

Семейни
11189
Майка и дъщеря гледат пищното ново кожено палто на закачалката у дома: – Колко ли се е мъчило това бедно живтно, за да имаш палто – въздъхнала дъщерята. – Не говори така за баща си – скарала се майката.
2518

Шофьори
3632
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена. – Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго? – О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
1618

Политически
7107
По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат: – Ало, КГБ ли е? – Да. – Лошо работите, другари, лошо… След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал: – Ало, КГБ ли е? Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото: – Да, КГБ e. Както можем, така работим…
2338

Семейни
6335
– Защо ходиш все по погребения, а никога на сватби? – Защото на погребенията никога не питат: "А кога ще дойде твоят ред?"
2698

Семейни
5544
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел: – Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма! След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!" Пристига мъжът и пита какво се е случило. Приятелят обяснява: – В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта. – Е що чак сега ме викаш бе? – Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!
2518

Пиянски
7490
Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва: – Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те! Наркоманът: – Немаш проблеми, маце, тръгваме! След половин час, девойката ядосано пита: – Ама ние вече минахме оттук… И въобще ти се въртиш в кръг… Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита: – Кой говори…
4678

Любими герои
7536
На урок по аритметика питат Иванчо: – Колко е 4 плюс 8? – 15. – А 12 плюс 7? – 28. – Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?– Келнер.
2889

Бисери
10769
Регистърът на тромпета стига до ре на трета октава, но ако го понапънем, може да извлече и по-високи тонове… Студент в Музикалната Академия