Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2158

Семейни
8801
Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки. – Представяш ли си – казва му тя – прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля. – Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия – казва му тя. – Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен. Мъжът с въздишка отвръща: – На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.
2158

Бисери
9070
Площта на ЮАР е 1,2 млн.души на квадратен километър. Учител в час по География в ТХВП и Туризъм
1449

Бисери
10754
"Фирма бетонира нива" заглавие в "Нощен Труд"
1978

Любими герои
1950
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите: – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът: – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Скача слонът: – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
1067

Семейни
638
Съпрузи са при свещеника: – Отче, искаме да се разведем! Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата. – Още ли искате? – Да! Пак ги прасва. – А сега? – Да! Още дълго ли така ще правите? – Да, нали се заклехте на евангелието с „Докато смъртта ни раздели“.
1618

Семейни
7645
– Маестро – обръща се клиентката към художника, – бихте ли нарисували заедно с мен и сина ми? – С удоволствие, но картината ще ви струва с осемдесет марки повече. – А ако го държа в скута си?
1438

Борци
1741
Борче пита Радио Ереван: – По какво да позная кои дънки са оригинални? – Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!
2338

Пиянски
6693
Късно през нощта солидно пийнал гост на хотела крещи на администратора: – Ей, портиер, не работи ли асансьора? – Простете, господине, но асансьорът е наред, само че вие стоите в телефонната кабина.
1989

Животни
10124
Животните в гората си направили съд. Лъвът – съдия, а жабата – обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва: – Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата. Лъвът: – Е, не толкова строго от първия път де… Може например да му отрежем само опашката. – Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!
1438

Бисери
6614
"Защо стреля? Така ли разбира дружба?!" Протестен лозунг на фасадата на виетнамското общежитие в София по време на полицейската акция за изгонване – 1991г.
2518

Блондинки
7843
Блондинка отива на лекар, за да претеглят бебето, което тя носи на ръце. За съжаление, бебешкият кантар бил на ремонт. – Няма проблем – казал лекарят – ще претеглим майката и бебето заедно, а после само майката и така ще получим теглото на бебето. – Няма да стане, докторе, аз не съм му майка, а леля.
lol
2518

Борци
2727
Един борец се хвали на приятелите си: – Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора? – Как бе? Не може да бъде. – Има автограф бе – пише си: "от Матей".
1269

Професионални
11413
Пилотът към инструктора по парашутизъм: – Инструктор, всички новобранци скочиха. – Юнаци! – Но ние още не сме излетели!
1798

Семейни
1076
– Жозефина! Слез веднага от коленете на годеника си! – Гледай си работата, мамо! Тоя път те изпреварих!
1438

Бисери
2356
Алеко Константинов е светло петно в нашата литература.. В час по литература
1078

Пиянски
6909
Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика – пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва: – Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!