Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7285

    Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител – всичко е изрядно. Резервна гума – наред. Светлини, спирачки, ръчна – изрядни. Накрая шофьора не издържа и пита: – Мога ли вече да си тръгвам? Катаджията отговорил: – Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!

  • 4778

    -Каква е приликата между блондинка и костeнурка. -И двете по гръб са безпомощни.

  • 4435

    Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва: – Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра. Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва: – Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

  • 26

    Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита: – Може ли да ме закарате до Варна? – Разбира се, не отказвам на бременни жени. – Но аз не съм бременна! – Е, до Варна има много път…

  • 7964

    Жена към разсеяния си съпруг: – Да не си се побъркал? Защо опитваш да отключиш вратата с цигара? – Нима? Значи съм изпушил ключа!

  • 10668

    …и тогава Моканина погледнал към пътя, и видял една каруца впрегната в два коня, и две жени Съчинение

  • 5450

    Гладен клиент в ресторант си поръчва супа. Секунда след като му я поднасят намира част от парцал в купата. – Сервитьор! – провиква се той. На повика сервитьора се връща. – Да, господине, кажете? – В супата ми има парцал! – изумен вика той. – Че Вие персийски килим ли искахте да намерите?

  • 1500

    По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход. Из ученическо съчинение

  • 5881

    – Докторе, нима е толкова вредно да изпивам преди ядене по една чашка водка? – Зависи от това колко пъти се храните на ден.

  • 10187

    Доктор към пациент: – Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна? – С лошата. – Вместо десния ви крак сме отрязали левия! – А добрата? – После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав! – А великолепната? – Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!

  • 8485

    Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва: – Няма да се предреждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок – най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката. – Няма да се предреждаш! Заекът пак става отръсква се и скок-подскок – най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва: – Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

  • 1104

    политиците нямат добро образование и добър апарат за мислене. Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.

  • 3553

    Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала: – Веднага ми върнете чантата! – Няма да ти я върнем! – Върнете ми я веднага! – Няма да ти я върнем! – Върнете ми я да не стане като миналия път! Животните се уплашили, върнали я и я попитали: – Ама бабо Мецо, какво стана миналия път? – Ами не ми я върнаха…

  • 967

    – Математиците със сигурност ще оспорват това, но в живота често от закръглени по приятен начин линии се прави съвсем приятен триъгълник…

  • 4833

    Г-н Дечев това е час по локация,така че моля престанете да локализирате младите дами през прозореца Морско училище-Варна

  • 1426

    Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: – Другари, при вас имаше ли революция? – Не. – А съветска власт? – Не. – А колективизация? – Не. – А култ към личността? – Не… – А перестройка? И това не? – А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?