Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

4138

Студенти
9248
Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря. – По първия въпрос? – Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата. – Добре, по втория въпрос? – Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах. – М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос – професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това? – Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато… – Добре ще ви поскажа малко. Какво пиете? – Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!
4149

Бисери
11118
У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!Из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София
3238

Студенти
9722
Студент на изпит. Питат го: – Как различавате глупавият от умния човек? – Ами, умният знае разликата, а глупавият пита.
4858

Бисери
5194
Приказката за вълка и агнето има хидродинамичен елемент. доц. Денев – ТУ София
5038

Любими герои
1385
В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима. Марийка: – Паднах в реката и си намокрих краката. Иванчо: – Паднах в саламура и си намокрих краката. – Иванчо в изречението няма рима. – Ами, защото саламурата не стигна до римата.
2158

Бисери
2819
Жозе, много ме боли главата и ти забравих телефона. Обади ми се, моля! Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
2338

Пиянски
5984
Една жена пратила мъжа си до магазина: – Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло. Мъжът се връща след малко с половин литър водка: – За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.
1978

Животни
9939
Мъж води козел на изложба на кучета: – Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: – Но това е козел. Мъжът: – А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. – А рогата!? – Не се бъркайте в личния живот на моето куче!
4329

Бисери
11688
Козел, ние сме в Росата. Има кози. Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
2338

Блондинки
3590
Девойка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число. – 22. – Госпожице, това не е разумно. – 22. Пада се 22. – Всичко отново на 22. – Госпожице, ще загубите всичко! – 22. Отново се пада 22. – Всичко пак на 22. – Госпожице, това е направо самоубийство! – 22. И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато: – Госпожице, откъде разбрахте? – Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, събрах трите седмици и се получи 22.
2518

Радио Ереван
6565
Питат Радио Ереван: – Коя е най-интересната книга за всички времена? – Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.
1798

Политически
3948
Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва. – Кой кихна? (мълчание…) – Първи ред, стани! Да се разстреля! Бурни аплодисменти. – Кой кихна? (мълчание пак…) – Втори ред, стани! Да се разстреля! Дълго нестихващи аплодисменти. – Кой кихна? (мълчание…) – Трети ред, стани! Да се разстреля! Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи "Слава на великия Сталин!" – Кой кихна? – Аз, аз… (ридания…) – Наздраве, другарю!
7558

Семейни
6106
Обичайте внуците си! Те ще отмъстят на децата ви.
omg vomit
1.5k10

Пиянски
11880
Телефонно обаждане в пожарната: – Ало, пожарната ли е? – Да. – Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. – И какво? – Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. – Е? – А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата… – Е? – Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. – Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? – Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
2878

Бисери
4692
Аз ви предлагам другия път да вкараме България окончателно под византийска власт, защото прекалено много ще се претоварим с фактологията… Учител
3238

Бисери
7768
Мястото на престъплението се загражда с камъни, дърве и други природни дадености. Преподавател от "Д.А.Ценов" Свищов