Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6758

    Не пийте много вода, за да не излезе цялата във вид на сол през кожата ви..

  • 10704

    Ти магаре ли си,или какво?Я,излез вънка да кукуригаш! Учител по география в 12 СОУ

  • 11150

    На рецепцеята на хотел: – Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая. Мъжът: – Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

  • 7433

    Пациент възмутено говори на лекар: – Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици…. – Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля, че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.

  • 8790

    Блондинка пита човек на улицата: – Извинете, колко е часът? – Осемнадесет и четирдесет и пет, госпожице. – Да бе да, хиляда!

  • 3822

    Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари. Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари и и казва: – Виждаш ли,ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия. А Хилари му отговаря: – Не, сега той щеше да е Президент.

  • 686

    Цял час чукам ли чукам, а вие – нито "Ах", нито "Ох"! Учител в час по физика

  • 3119

    – Сервитьор! Донесете ми още една бучка захар! – Но господине, тази ще е вече деветата! – Ами какво да правя, като предишните всички потънаха в кафето?

  • 5930

    Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.. Учител за пищов..

  • 9234

    Жена спира такси и казва задъхано: – Към родилния дом… Не карайте като луд, аз работя там.

  • 5766

    Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски. Барманът му налял и мимоходом отбелязъл: – Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът? Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал: – Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел. – Гледай ти! – възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. – Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението. Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва. – И какво направи ти? – Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче.

  • 4803

    Неконсумирал бозайник от разред хищници,фолклорен танц не интерпретира. Интерпретация на "Гладна мечка хоро не играе"

  • 11174

    По комунистическо време в СССР някаква жена се явява на изпит за вкантната длъжност "чистачка". Излиза и плаче. Питат я: – Какво стана? – Ами скъсаха ме… Питат ме отначало – какво е това: две нули, М. И аз казвам – мъжка тоалетна. После – какво е това: две нули, Ж. И аз казвам – женска тоалетна. А след това ме попитаха какво е това – две нули, Н, аз не знаех и ме скъсаха. – Ей, ама ти не знаеш ли че винаги задават два въпроса по специалността, а третият е политически?

  • 4184

    Една блондинка застанала сред полето в лодка и гребе. Минава друга блондинка и започва да крещи: – Безсрамница! Ти срамиш всички блондинки по света! Само да можех да плувам, щях да ти кажа на тебе…

  • 9364

    Бяло момиче се влюбило в много богат негър. Майка й обаче не му разрешавала да се омъжи за него. Отишъл той да й иска ръката: – Вярно ли е че си много богат? – Да аз ужасно богат – Ми добре. Женете се ама има три условия!!! – Аз обича нея. Аз направи всичко. – Първо – тя трябва да живее в супер-луксозна къща на 6 етажа. – Аз обича нея. Аз направи такава. – Второ – да има последния модел лимузина с всички екстри вътре. – Аз обича нея. Аз купи такава. – И трето – най-важното: трябва да ти е 42 см. – Аз обича нея. Аз отреже 10.

  • 11241

    Имам един познат със странен талант. Той умее да намира разни вещи, преди някой да си ги е изгубил.