Млади специалисти дошли на работа на строеж. Един работник им казва: – Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко трябва да бъде точно така. На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен грохот. Работник от строежа си поглежда часовника и казва: – Виж ти! 10,35 часа – точно по график!
Мъж и жена се развеждат. Съдията ги пита: – Кажете ми, защо се развеждате след 20 години брак? – Ами, г-н съдия – отговаря мъжът – тя постоянно мърмори и аз вече не издържам. Ето например – 24 май е, светъл български празник. Аз съм полегнал на дивана и гледам с удоволствие празничната програма по телевизията, а тя повтаря ли, повтаря: "Айде бе Иване, няма ли да изхвърлиш вече тая елха?"
В кардиологичния кабинет. – Не се безпокойте за сърцето си – казва лекарят. – Ударите му са силни и равномерни. Въпросът е дали ребрата ще издържат…
Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори: – Престанете, или ще извикам баща си! Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило: – Престанете, защото наистина ще извикам баща си! Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал: – Престани, защото ще извикам баща ти!..
Елцин сдава властта в Кремъл. В тържествена обстановка връчва на Путин "ядреното куфарче". Тръгва си, но по стълбите Путин го настига: – Борис Николаевич, вие майтап ли си правите с мен? Какво е това куфарче? Копчето за пускане на ракетите не работи!
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция: 1. Такаааааа… Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно. 2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака. 3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче! 4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах? 5. А, не… Къде ми е часовника? 6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока? 7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор? 8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два. 9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи. 10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок. 11. Стерилен – мерилен… нали чистачката винаги бърше пода? 12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола? 13. Е какво пък, той вече има деца. Нали? 14. Пожар! Всички да се евакуират! 15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
– Келнер, някой ми е откраднал чадъра! – Пада ви се. Нали ви казах да не говорите толкова високо, че днес ще вали.
През 1988г. в Лондон се провежда конкурс за цигулари. Първа награда – спечелелият да свири един час на цигулка "Страдивариус", на която е свирил Паганини. Двамата български участници печелят второ и последно място. На летище "Хийтроу" в очакване на самолета, класираният на второ място казва: – Изпуснах шанса на живота си. – Айде стига бе. Много важно, да свириш два часа на некаква цигулка на която бил свирил Паганини – отговорил последния. – Виж сега, малко ми е трудно да ти го обясня на тебе, но това е все едно да ти дадат да гръмнеш два пъти с маузера на Дзерджински.
