Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4911

    Мъж получава годишна премия за добра работа. От радост се натряскал до припадък. По пътя към вкъщи, паднал под едно дръво, заспал и се наакал в гащите… Събудил се по едно време, допълзял до вкъщи, съблякал се в коридора и легнал да спи. По едно време се събужда, защото някой го бута и крещи. Гледа – жена му, ядосана, му завира насраните гащи под носа с викове: – Какво е това!? Какво е това!? Мъжът мълчаливо става, отива в банята, разравя коша с мръсното бельо, накрая изважда едни мръсни женски бикини, тиква ги в лицето на жена си и пита: – А това, какво е? – Как какво, това ми е месечният… – А на мен пък ми е годишният! – посочва мъжът своите гащи…

  • 2024

    Новабранец се жалва на началството: – Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали – панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас… – Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх!

  • 6160

    Мъж с голяма синина под окото влиза в цветарски магазин и казва: – Дайте ми 25 рози за рождения ден на жена ми. – Готово, господине! А кога е рождения ден на жена ви? Утре? Мъжът показал окото си и казал: – Не, беше вчера…

  • 2950

    Някаква блондинка разказва на приятелката си: – Звъни се вчера на вратата у нас, отварям и гледам – някакъв мъж. Попита ме дали мъжът ми си е у дома, и аз му казах – не е. А той като ме хвана, че като ме опъна… Три пъти! Обаче още не мога да разбера – за какво търсеше мъжа ми?

  • 4250

    Някакъв господин на касата на ЕСГРАОН: – Искам да си сменя името! – Защо, как се казвате? – Гъзио Николов. – Ами да, разбирам, с това име…А как искате да се казвате? – Гъзио Георгиев!

  • 8627

    "Славяните ловяли риба и други горски животни…" Кандидат-студентска работа:

  • 7882

    Сръбска и натовска ракета се срещат над Югославия. Сръбската заговаря другата: – Чакай малко, колежке! За къде бързаш? Дай да идем да се почерпим нещо! – А, не мога! Бързам за Белград! Но сръбската ракета била много убедителна и най-накрая двете заседнали в едно заведение. Някъде след полунощ натовската ракета вече фъфлеща казала: – Ами аз май е крайно време да тръгвам! Само да можех да си спомня за къде бях тръгнала… Белград ли беше…? София ли беше…?

  • 11760

    Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът: – Защо са Ви толкова много? Жената: – Обичам случайните връзки…

  • 761

    Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад. Учителка от ФЕГ-Пловдив

  • 5934

    Знаете ли какво е вътрешното противоречие на жената – счетоводител? Като счетоводител се радва, когато й излиза, а като жена – когато й влиза.

  • 1461

    Срещат се няколко габровци и питат техен съгражданин защо носи траурна лента. – Вчера почина баща ми. – Ама ние тази сутрин го видяхме на портата! – Да, поставихме го там, за да го види пощальонът, който раздава пенсиите.

  • 8318

    – Келнер, един бифтек моля! – С каква гарнитура да бъде? – Просто ми донесете вашия обичаен бифтек – трябва ми да подпра крака на масата да не се клати.

  • 1845

    Кантара ми е точен до секундата! Табелка пред кантара на циганин на Централна гара в Пазарджик

  • 1200

    – Малкият, защо плачеш? – Защото мама ми каза да чакам да мине трамваят и след това да пресичам улицата, а по тази улица изобщо не се движат трамваи…

  • 8759

    – Срамувам се, че си толкова слаб ученик! – Не съм виновен, татко! В училище ни карат да правим невъзможни неща! – Запомни веднъж завинаги, че няма нищо невъзможно! Момчето изтичва в банята, взема пастата за зъби, изстисква я върху бащиното бюро и казва кротко: – А сега опитай се да върнеш пастата в тубата!

  • 1029

    Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата… Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна. – Аммма аззз… как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още – заеква той. – Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.