Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2893

    Въпрос към радио Ереван: – Защо булчинските рокли са бели? Отговор: – Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

  • 3380

    Младоженец описва на приятелите си жена си: – Тя е великолепна! Просто прелест! Като картинка е! Излиза от кухнята жената- зъбите й криви, кривогледа, косата й като жици. Съпругът забелязва недоумението в очите на приятелите си и казва: – Пикасо е любимият ми художник…

  • 4249

    Моканина кротко пошибваше говедата… Преразказ по литература

  • 5206

    Двойка в леглото. Мъжът: – Ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света? Жената: – Ще ми липсваш.

  • 9613

    Полицията разбива сборище на наркомани. Разбиват със шут вратата и влизат с викове: – Всички на пода! Никой да не мърда! Дрогираните наркомани се натъркалят на пода, само един остава на стола. – Ти глух ли си бе! Лягай веднага на пода! Никаква реакция. Бутат го полицаите и какво да видят – в гърба му забита брадва. – Убийство! Кой го уби? Ти ли го уби? – питат един от налягалите. – Не съм! – Ти ли беше? – питат друг. – Не съм бе, старши! Никой не го е убивал! Той така умрял си дойде!

  • 1905

    В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите: – Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня? – Мислех, че блъфира.

  • 1493

    С духане всичко се постига! В час по физика

  • 8494

    Въпрос: Защо семейните мъже са по-дебели от ергените? Отговор: Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере – поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника.

  • 8342

    Старшината Гърдю командва войниците: – Бегом от мен до другото дърво!

  • 2371

    В час по зоология учителката пита: – Деца, кой ще ми каже, защо писията е плоска? – Защото е преспала с кита, – отговорил Иванчо. – Иванчо, вън от часа ми! Иванчо излязъл, а учителката продължила: – Е добре, деца, а някой знае ли защо на рака очите са изскочили от орбитите? Вратата леко се отваря и Иванчо казва: – Защото е видял цялата тази работа.

  • 7247

    Подходящи реплики за стресови ситуации: 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч… 3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление… 4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери! 5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам… 6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам… 7. На твойта планета млъквате ли понякога? 8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата! 9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих… 10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви… 11. Момент, опитвам се да си те представя като личност… 12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента? 13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи… 14. Надървянето не се брои като личностно израстване… 15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

  • 11523

    представяте ли си го? добре, значи сте представителни. Химически факултет на СУ – Проф. А. Добрев – Органична Химия ч. I

  • 6344

    Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва: – Цигара? – Знам какво е! – отговаря възмутено другият.

  • 10822

    Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика: – Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест! – Ама как… – пита невярващо нашият човек – Как, ти… и двете ли? – Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

  • 11084

    Геймър се връща от командировка и вижда апартамента си празен:– Ех! Поне да си го бях сейфнал!