16 години преди 16 години преди

4005

35прегледи

– Взе ли си тази сутрин рибеното масло?
– Да, мамо!
– Пълна супена лъжица, нали?
– Аз, знаеш ли, не можах да намеря лъжиците и използвах вилица…

Каква е твоята реакция?

hate

vomit

fun

love

lol

omg

Още от категория Семейни

fun lol
23328

Семейни
Без усмивки!

Най-важното, когато жена те попита“Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!
lol
14410

Семейни
12092
– Хубаво ли съм се гримирала, скъпи?
– Не, още се виждаш…
vomit
12610

Семейни
12083
Мъж погребва тъща си и си тръгва. По път на главата му пада тухла и мъжът казва ахх ти мръсница вече си пристигнала.
lol
18010

Семейни
12081
– Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.
– Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.
– Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.
1449

Семейни
11982
Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
– Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!
1269

Семейни
11979
Съпругата:
– Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
– Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява
729

Семейни
11971
Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството:
– Вие – пита съдията – като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте?
– Ами реших че и сам се справя човека.
lol
5410

Семейни
11972
Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:
– Какво чакаш?
– Есента!
Популярни lol
21610

Семейни
11961
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
– Ами тате, то …
– Кажи бе!
– Мииии … Имам седем двойки за годината …
– КОЛКО ?!?!
– Седем …
Бащата адски сърдит :
– И по какво ти е първата двойка ?
– Ами по френски …
– Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ?
– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : “ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. “
Бащата казал :
– Сине, тя е курва !
– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
– Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
– Амиии по математика …
– Що имаш двойка по математика, бе ?
– Тате, оная вика:“ Колко е 5 по 6 ?“ и аз викам : “ 30 „.“Ами колко е 6 по 5 ?“
Бащата казал :
– Сине, тя си прави ташаци с тебе !
– И аз така и казах и тя ми написа двойка.
– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
– По география.
– Как така бе?
– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
– Еба ли я?
– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
– Добре – прощавам ти. По какво е следващата ?
– По биология.
– Идиот !!! Как успя бе ?
– Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :“Муха“ и аз викам:“Мухоебец“ и даскалката ми написа двойка …
– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
– По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ и аз викам :“Не е – село е !“ „Е как ще е село, като завършва на -град ?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?“ и тя ми написа двойка.
– Както и да е сине . Нататък?
– По физическо. Тати оня вика :“Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …“ „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ и той ми написа двойка.
– А последната?
– По музика.
Бащата :
– И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
– Тате след шест двойки как се пее, бе

Не пропускай:

lol
12123

Лекари
Посещение
Студент по медицина на изпит.
Професорът го пита:
– Какво трябва да знае най-вече лекарят, преди да тръгне на посещение при болния?
– Адреса му.
fun lol
23328

Семейни
Без усмивки!

Най-важното, когато жена те попита“Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!
fun hate
20333

Блондинки
И нейната майка

Две блондинки се срещат.

Едната пита другата:

– Защо носиш два букета?

Другата и отговаря:

– Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!
omg lol
22135

Пиянски
Пътят на пияния

Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:

– Знаете ли, че отивате в ада така!

Пияният станал и се провикнал към шофьора:

– Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
omg lol
23630

Лекари
При психолога
Ходих при психолог.
Посрещна ме с думите:
– К’во става, луд?
lol fun
22924

Сервитьори
Поръчката

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:

– Извинете, вие ли поръчахте Паганини?

– Не, аз чакам свинско със зеле.
lol omg
40310

Други
12108
В едно село варили РАКИЯ.Дошъл царят,който по традиция идвал всяка год.за да ги опитва.По право трябвало ако ракията била лоша да,я задържи за да , я свари неговия слуга на ново.А ако била добра да,я остави.И пил-пил направо се олял.Селяните казали:
Ей,царю велики!До кога ще пиеш от нашата велика ракия? А той казал:
Докато открия проблема `и.
lol
2389

Мръсни
12109
две пръдни се срещат и едната пита: -на къде си се запътила така? -аа,на където ме отвее вятъра!
omg hate
23810

Блондинки
12110
Две блондинки си говорели и есната казала:Аз вчета станах майка,а детето е момиче и я кръстихме на двете и баби Надя и Деница и се получи наденица.