Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7854

    В час по история учителката на Иванчо обяснява: – Деца, партизанското име на Тодор Живков е било Янко…. Иванчо настойчиво вдига ръка. Учителката го вдига. – Кажи Иванчо? – Моля, другарко, оттам ли идва лафа "Кура ми Янко"?

  • 1419

    Разговарят двама балетисти: – Защо никога не можеш да влезеш в такт? – Музиката ми пречи!

  • 11872

    Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.

  • 1213

    Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът: – Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица "Хондурас" номер три… – Извинете… – Нали това е кафене "Златната гъска"? – Сеньор, аз съм свещеник… – Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?

  • 11132

    Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар. – Василий Иванич – вика Петка – хвърли куфара, ще се удавиш! – Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета…

  • 7983

    Разговор след сватбата: – Скъпи, още не мога да се отърва от някои момински навици… – Няма проблем, продължавай да взимаш пари от баща си.

  • 7972

    Слонът танцува с мухата. – Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам? След малко: – Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

  • 3306

    Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си: – Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…

  • 6845

    На някакво гости един мъж забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея: – Къде бяхте? – Ами стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка. – Виждам, че вече си по-добре!? – О, да, доста по-добре. – И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.

  • 5291

    Господ отишъл в студентски град в София и решил да се разкрие на някой. Срещнал един студент и започнал: – Момче, аз искам… Студентът го прекъснал – Знам какво искаш. Купил две бутилки водка и се качили в стаята. Като изпили бутилките Господ пак започнал: – Абе момче, аз искам… Студентът пак го прекъснал: – Знам какво искаш. Излязъл от стаята и се върнал с малко трева. Като изпушили тревата Господ замаян рекъл: – Мммомчее, азз иссскам… Студентът отново го прекъснал: – Не ми казвай, аз знам. Донесъл от някъде малко хероинче и го изсмъркали. Като се съвзел Господ след известно време започнал да говори: – Момче, искам да ти кажа, че аз съм Господ. Момчето се надигнало и рекло: – Еее, яка е дрогата, нали, яка е!

  • 641

    Кирил-Философ и Климент Охридски след това успяват да избягат,преминават Дунава чрез прът и отиват в Югославия.

  • 8316

    Лейтенант крещи на войниците: – Тук има само три правила: "Млъкни!", "Яж!" и "Слушам!". И за да провери дали всички са разбрали, пита: – И така, глупаци, кое е първото правило? Шейсет гърла изревават: – Млъкни, господин лейтенант!

  • 1549

    – Мъничко черничко с мъничко синичко. Що е то? – Мравка с посинено око.

  • 330

    От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ… фосфорняк. Ученически

  • 8448

    Наркоман, гледа вентилатора: – Даа, как бързо лети времето.