Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9119

    Сапун ПАЛ-МОЛИВ Надпис в магазин

  • 5201

    Буцата и Репата вървят и си говорят. Изведнъж на Репата му звънни мобилният и като започнал да говори си запушил ухото с длан. Буцата го пита: – А бе, Репа ти що си си запушил ухото? – Ти си много тъп бе! Ми как що бе – да не изтича информация!

  • 7137

    На табела в зоологическата градина пише: "Моля не плашете щрауса подът е бетонен!"

  • 8861

    След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се бриберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: „Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални.“ Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено. – Майстор ли си викала, Марийке? – пита Иванчо. – Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него. – И ти му направи сладкиш? – О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

  • 235

    Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето. Речено-сторено, ала докато стоели детето казало: -Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче. Шофьорът не се сдържал и казал: -Ами ако майкати беше проститутка, а баща ти гей? Детето помислило и казло: Щях да съм шофьор.

  • 4067

    Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият – бой, бой… направо го спукали от бой… По едно време мамута става от земята и вика: – Баси, писна ми от тия скинари…

  • 9863

    Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. – Е, каква е поуката? – пита лекторът. От задния ред се чува глас: – Че алкохолиците нямат глисти.

  • 531

    Отива един пациент при лекаря. – Докторе, страдам от загуба на паметта. – От кога? – попитал лекарят. – Какво от кога?

  • 9200

    Един влиза в автобуса и си купува билет. След малко чува гласа на кондукторката: – Моля ви, минете малко напред. – Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша!

  • 6443

    Жена казва сутринта на мъжа си:– Скъпи, сънувах тази нощ коза. Какво ли означава?– Ами вземи съновника и провери на буквата „О“.– Защо на „О“?– Защото си сънувала огледало.

  • 7606

    Пациентка казва на лекаря: – Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха… Докторът: – Много ви моля, да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух. – Ама, моля ви, проверете ако искате… Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне: – Четиридесет и четири.. Тя повтаря: – Двайсет и две…

  • 2801

    – Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата? – Вярно е. – А подаръците ги носи дядо Коледа? – И това е вярно. – А ти се блъскаш и печелиш пари? – Съвсем вярно. – В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

  • 4073

    Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.

  • 353

    А… Исках да ти кажа, че ни е умряло магарето на село. И сега тука е направо лудница. Така че трябва да се видим, за да ме успокоиш малко. Нали слънчице, ще се видим? Хайде обади ми се… Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 6719

    Крадец открадва виолончело от концерт. Един полицай го вижда. Спира го и го пита: – Защо открадна виолончелото от концерта? – Не съм го откраднал! – Как да не си? Нали те видях да го крадеш. – Не съм! Гледам си го от малка цигулка!