Черен хумор
Срещат се двама пенсионери. Единия пита другия: – Абе наборе, как ги сваляш тези млади мадами? Всеки ден си с различна. – Предлагам им безопасен секс, без рискове от забременяване. – И как го правиш, нали вече не го дигаше? – Аз пак не го вдигам, сгъвам го на две и се празня навънка.
По време на аутопсия в моргата пред отворения труп стоят двама лекари. – Я, юфка – казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва. – Какво правиш бе, не виждаш ли че в юфката имаше косъм? – казал другия. Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва. – Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите? – Абе излъгах те, защото не понасям студена юфка!
– Какво е внимание и грижа за околните? – Когато самоубиец скочи от десетия етаж и затвори прозореца след себе си да не им духа.
Някаква баба се обажда на пожарната: – Ало, тук при мен вони на газ, направете нещо! – Да не си оставила някоя газова бутилка отворена? – Да, сутринта пуснах едната да се източи, че ще я сменям. – Кибрит палила ли си? – Не. Изчакайте малко, ей сега ще драсна една клечка.
– Защо си включил една-единствена жена за похода из Балкана, и то най-грозната? – Защото, когато започне да ми харесва, ще разбера, че е време да се прибирам.
– Я! Ама ти си бил жив и здрав! А на мене вече три пъти ми казват, че си умрял! – И ти какво? На нито едно погребение не отиде…
Срещнали се двама скелета и единия пита другия: – Ти кога умря? – Аз още не съм умрял – казал вторият.
Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях: – Внимание, противозачатъчно хапче! Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал: – Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!
– Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!
Седят двама стари приятели и си хортуват за младините: Единия вика на другия: – Ех, като си спомня, на времето имах кур за три кожи, а сега имам кожа за три кура!
Две топчета се търкаляли и едното казало: – Внимавай, стълбичка-чка-чка-чка….
Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото: – Твоята майка е толкова дебела, че когато отиде на кино сяда до всички. А детето на дебелата му го върнало: – Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!
Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва: – Само се подпиши отдолу. – Как да се подпиша? – Ами както се подписваш като пишеш писма примерно. Бабата усърдно изписва: "Целувам ви всички. Баба"
– По какво се познава богат сомалиец? – По златния ролекс на кръста му.
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита: – А презерватив? – За какво пък? – Ами ако имаш СПИН. – Нямам СПИН, не се притеснявай. – Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
Свети Петър извикал майка Тереза и казал:– Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.– Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.