Черен хумор
Събрали се 4-ма гробаря.1: – Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег – по-икономично е.2: – Хайде да ги погребваме изправени – по-малко копане3: – Хайде да ги погребваме до кръста – няма нужда от паметник4: – А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
Баба Мара кани две свой приятелки на гости.Тъй като зобравяла доста, решила да си запише какво да ги почерпи. 1. бонбони 2. кафе 3. бисквитки Дошли бабите на гости. Мара обаче забравила къде е оставила така ценното листче. Въпреки това обаче се сетила, че трябва първо да ги почерпи с бонбони. След това им дала пак бонбони и така докато свършила цялата кутия. Тръгнали си двете баби и едната казала на другата: – Тая Мара и по една бонбона не почерпи. – Ти пък къде си виждала Мара? – попитала смаяно другата старица.
На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена. Минала една година жената вдигнала ръце и извикала: – Не мога повече! – и умряла. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: – Не можем повече! – и я заровили. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: – Не можем повече! – и я изровили.
Два сапуна си говорят и единия вика: – Абе, що си толкоз слаб? А другия отвръща: – Често се къпя.
Четирима старци седят на игрището за голф и играят. – М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки – казва единият. – Ахаа, и разстоянието от дупка – до дупка става все по-голямо… – добавя другият. – И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. – казва третият. Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва: – Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата….
Какво е последното нещо, което минава през главата на муха, която се удря в стъклото на автомобил? Гъза й.
Две баби си говорят: – Как е мъжът ти? – Умря оня ден. – Как стана така? – Ами готвя аз в кухнята, викам му – я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп – инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място. – И ти какво? – Какво, какво… Ядох супата без застройка.
Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
– Петре, дай ми двайсет и пет лева до заплата. – До заплата? И кога е това? – Нямам понятие. Нали ти работиш…
Иван отива при майката на своята приятелка:– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…Майката отговаря:– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.
– Какво се случило с мухата, която стояла на писалката? – Изписали я…
Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.
На времето бях толкова нежен, толкова чувствителен… по ухото да ме пипнеш и ми ставаше…
– Извинете, но все още ми дължите сто лева! – Извинен сте!
– Имаше ли късмет мъжът ти на конните надбягвания? – Много голям късмет! Беше си забравил всичките пари у дома!
Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал: – Имате ли бременни проститутки? – Съжалявам, нямаме. След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда: – Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна. – Имаме, но цената е много голяма… След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала: – Е, ще започваме ли, или… – Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!