Лекари

Лекари

6725

Девиз на травматолозите: "Счупеното носи щастие!"

Лекари

6151

Докторе, ужас, губя паметта си. -И откога така? -Какво откога?

Лекари

9215

Главният лекар към пациента: – Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси? – Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?

Лекари

3574

Доктор-козметик направил на своята пациентка древногръцки профил, изгладил й бръчките, премахнал двойната брадичка, намалил й устата. – Ще искате ли още нещо? – попитал накрая той. – А можете ли да ми направите големи и изразителни очи? – Разбира се! Погледнете сметката.

Лекари

3490

– Господин докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки. Офталмологът предписва на пациента очила. След известно време човекът отново идва. – Е, как е? По-добре ли е? – Разбира се – отговаря пациентът. – Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!

Лекари

1696

В кабинет "Уши, нос, гърло": – Докторе, благодаря Ви, че ми помогнахте за проблема със слуха. Колко Ви дължа? – Десет лева. – Колко, двайсет ли? – Трийсет, трийсет.

Лекари

7293

Човек отива на лекар. Влиза в кабинета и казва: – Докторе, имам проблем! Никой не ми обръща внимание. Докторът: – Да влезе следващият!

Лекари

3643

– Помощ! Има ли лекар в някое купе? – чува се отчаян вик в пътнически влак. – Аз съм лекар. Какъв е проблемът? – притичва очилат господин. – Можете ли да ми кажете, докторе, как се казва болест на гърлото, която започва с "а" и има шест букви?

Лекари

428

В кабинет "Сексолог". – Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса… – оплаква се пациентка. – Легнете на кушетката – да проверим. Извършена е практическа проверка. – Сега изпитахте ли удоволствие? – Не. – отговаря жената. – Хм! Интересно! Нека и колегата да провери! Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка. – Сега изпитахте ли удоволствие? – Не!!! – Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог! – Защо – вие какви сте? – Не виждати ли? Бояджии!

Лекари

3898

Човек отива на доктор. Гледа доктора – от ушите му стърчат банани, от ноздрите лук… Пита го недоумяващо: – От какво се оплаквате? – Ами зле се чувствам напоследък. – Аааа, това е от неправилното хранене…

Лекари

3475

– Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! – възкликва зъболекарят. – Нямаше нужда да го повтаряте, знам – отвръща нервно пациентът. – Аз не повтарям – засяга се зъболекарят, – това беше ехото…

Лекари

5016

След тежка катастрофа санитари носят потрошен пациент към линейката. До носилката търчи лекар и го уверява: – Не се тревожете, няма да умрете! – Да умра ли докторе? – казал пациентът – това ще е последното, което ще направя!

Лекари

11236

Един мъж отива при личния си лекар и казва: – Докторе, дайте ми хапчета против алчност! Много, ама МНОГО ви казвам!

Лекари

2866

– Няма на света болест, от която аз да не мога да оживея! – Не говорете така. Има болести, от които човек или умира или остава пълен идиот. – Знам, знам, и такива болести съм преживял.

Лекари

3433

При психиатъра: – Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е? – Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

Лекари

676

Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора. – Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе! – Глупости! Я се виж каккъв огромен мъж си! Сестра, пригответе пациента за преглед! Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва: – Докторе, вярно е като бебе! – Вие и двамата ли се побъркахте? – Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3.5 кг.