Мръсни

Мръсни

9363

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.Но когато се вглежда по-внимателно продължава:– Е, все пак, нека да се запознаем…

Мръсни

10073

Едно момченце чуло през нощта пъшкане и охкане. Звуците идвали от спалнята на родителите му. Отишло хлапето да провери какво става и какво вижда – мама и татко се чукат сладко. – Абе, тате, какво правите бе!? Чудил се таткото какво да отговори, и решил да не лъже: – Ми сине, майка ти реши, че иска да ти правим братче. Легнало си хлапето и вече не обръщало внимание на звуците… Добре, ама след няколко нощи чуло сумтене и отишло да види какво пък става сега. И гледа – майка му духа енергично. – Какво става бе, тате? – Ми сине, майка ти сега пък реши, че иска ново БМВ…

Мръсни

9825

След смъртта на бабата, дядото се вдетинил и си купил гумена кукла…

Мръсни

5173

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал. Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него.

Мръсни

7008

През нощта малко момиченце казва на майка си. – Мамо, искам пиш. Майката отговаря: – Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време…

Мръсни

4485

Много пиян мъж се прибира вкъщи: – Жжена, много ми се чука прави веднага челна стойка! – Ззащо пък челна стойка? – Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.

Мръсни

2499

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита: – Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс? – Вместо, вместо.

Мръсни

828

Мутра влиза в аптека: – Десет презерватива, моля! Аптекаря се натяга: – А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo? – Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

Мръсни

12030

Връща се Иванчо от училище и заварва баща си и майка си да правят секс.Учуден, Иванчо пита:Тате,тате,какво правите с мама? Баща му отговаря:Ами аз вкарвам моята кола в гаража на майка ти.Иванчо погледнал отдолу и рекъл:Тате,тате,дай още малко газ да влязат и задните гуми.

Мръсни

3391

Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита: – Абе, какво правиш? – Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват. – Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти? – В хладилника…

Мръсни

9038

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва: – Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам. Носят му смокиново листо, той го пробва и казва: – Не, малко ми е. Носят му по-голямо. – И това ми е малко. Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал: – Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?

Мръсни

10889

Между приятели: – Виждал ли си ми новото гадже? – Да не е една дето ходи все със много скъпи кожени палта? – Не знам! Никога не съм я виждал с дрехи!

Мръсни

1671

– Ти да не си импотентен? – Просто още не се е заредил.

Мръсни

7732

Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо: – А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка? – Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода бе!

Мръсни

3724

Какви са функциите на сутиена: – Обединява разединените. – Поддържа слабите. – Привлича силните.

Мръсни

4614

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита: – Извинете, господине, колко струва вашата пура? – Тридесет франка. – А по колко пури изпушвате на ден? – Може би по десет… – Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел. – А вие самият пушите ли? – Не, разбира се. – Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?