Мръсни

Мръсни

10483

Купон. Тъмнина. Женски шепот: – Ама Ваньо… Днес съвсем не се държиш акто миналия път… По-напорист си, нахален направо. И ръцете ти като че ли са по-силни. И по-космати. И устните ти са по-топли. Ох… И… оная работа като че ли ти е по-голяма… – А и не съм Ваньо…

Мръсни

9573

Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец: – Извинете, имате ли краставици? – Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца? – Ама моля ви се – възмутил се клиентът – гъзът ми да не ви прилича на касичка?

Мръсни

6285

– Скъпи, коя черта цениш най много в мен? – Тази, дето разделя гъза ти на две!

Мръсни

8028

– Може ли мъж да роди? – Не може, но опитите в Турция продължават.

Мръсни

6144

Из "Кама сутра": Позиция "Арбалет" – опъваш и после се изстрелваш.

Мръсни

2644

– Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка? – Защото първата е ръчна изработка…

Мръсни

5666

В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котаракът си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори: – Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите? – На кастрация…

Мръсни

5900

Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави. – Какво става тука? – Абе съседът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще ми го начука.

Мръсни

4680

Двама си говорят: – Кой е най-добрият вратар на света? – Кой? – Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.

Мръсни

252

Нощ. Разговор в парка:– Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.След малко:– Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

Мръсни

11250

Разговор между жени: – Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър. – И какво? – А после ме заведе на изискано заведение. – И след това? – А после отидихме у тях. – И там какво? – И той си извади пениса… – Какво е това "пенис"? – Абе интелектуалците го имат… то е като кур, ама по-малко.

Мръсни

4971

Мъж и жена пътували в спален вагон. По едно време жената си свалила перуката, после си свалила едното око, после си свалила едната ръка. Мъжът, гледайки я изумен, казал: – Ако си сваляш путката, хвърли я насам.

Мръсни

495

Жена приказва на мъжа си: – Скъпи, събуй ми обувките. – Скъпи, съблечи ми роклята. – Скъпи, събуй ми чорпогащника. – Скъпи, махни ми сутиена. – Скъпи, събуй ми и бикините и никога не ги обличай пак!

Мръсни

9454

Върви си из младо момиче… Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея: – Прощавайте, девойче… Тя, с плътен алт отговаря: – Вече не съм девойче. – А как те викат? – Мене не ме викат, аз сама си идвам. – Извинете. А може ли за минутка… – А ще успеете ли за минутка? – За минутка? Горе-долу. – Ако е за "горе-долу", аз си имам мъж.

Мръсни

5712

Три проститутки си говорят: – Вчера бях с един, с 20 см! – Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см! – А аз бях с един със 7 см – казала третата. Другите две се засмели: – Хи-хи-хи! -Не хи, а Фи! – казала пак третата. (разяснение – "Фи" е знака за диаметър)

Мръсни

2662

Обява: „Потомствен благородник облагородява родословни дървета.“