Мръсни

Мръсни

11548

Шляеха се в района на Чернобил два педала… Единият – активен, другият – радиоактивен…

Мръсни

4290

Какво е ужас? – Да ти изчезне любимият образ по време на самозадоволяване.

Мръсни

2673

– Как се нарича педераст, който ходи по голяма нужда? – Сергей.

Мръсни

8280

На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: – Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. – Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: – Мито, дай пушката, в къщата има пор!

Мръсни

6169

– Отдавна ли познаваш това момиче? – Не много… два-три пъти.

Мръсни

5651

Един мъж все не можел да задоволи жена си, когато правят секс. Тя все повтаряла: – Още, още… Отишъл да се посъветва с лекаря. Обяснил положението и докторът казал: – Не се притеснявай, скачаш отгоре и я почваш! Послушал съвета на доктора, скочил й отгоре, но тя пак повтаряла: – Още, още… – Ей, мамка ти, чакай да си извадя крака…

Мръсни

7253

Прибира се едно момче в къщи и казва на родителите си: – Днес като се прибирах от училище през парка един чичко ми каза, че ако му лапна пишката ще ми даде ей тия маратонки …

Мръсни

10775

Чукат се двама обратни. По едно време единият простенва: – Ох, боли! – Стига си се оплаквал бе, какъв мъж си?

Мръсни

482

В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й. – Прекрасен пуловер имате – заговаря я той. – От камилска вълна – отговаря тя гордо. – Веднага разбрах по двете гърбици…

Мръсни

8484

Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче – която пусне кръв отива в рая а която не – в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: – В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: – В ада! 12-годишно момиче – потича й кръв: – В рая. – Не искам. – отговаря тя. – Тогава в ада. – И там не искам. – Ами къде? – На колчето, на колчето!

Мръсни

12051

Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира с приятел. – Препоръчвам ти доктор Делевски! – обяснява му приятелят – Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов хуй. Сега съм безотказен. – Ама, да не взема много скъпо? – притеснява се човекът. – Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка. – А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева? – Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. – отсича приятелят. Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля. – Е, как е с новия хуй? – интересува се приятелят. – А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. – споделя човекът – Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата… – Я дай да погледна! – нарежда приятелят му. Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва: – Амчи той ти е сложил моя стария!…

Мръсни

3676

– Ако бяхте джентълмен, нямаше да ме карате да правя такива неща! – А вие ако бяхте дама, нямаше да говорите с пълна уста!

Мръсни

9819

Разчуло се че жените от едно племе в Африка били 30 см дълбоки и 10 см широки. Изпратили експедиция изследователи. Намерили племето, установили че слуха е верен и отишли при вожда: – Абе вие как ги таковате тия жени бе? – Ама те се разтягат бе!

Мръсни

5107

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва: – Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек… – Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста…

Мръсни

2721

– Татее, днес ми беше първият полов акт! – Браво, моето момче! Кога ще ти бъде втория? – Когато ми зарасне дупето.

Мръсни

8821

Млада дама пита в аптеката: – Имате ли презервативи от най-големия размер? – Имаме, ще купите ли? – Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.