2883
– Имате много хубава и оригинална огърлица! – възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда. – Тя е спомен от съпрузите ми. – От съпрузите ви? – Да, направена е от венчалните ми пръстени.
Вицове за пълнолетни
Едно момченце чуло през нощта пъшкане и охкане. Звуците идвали от спалнята на родителите му. Отишло хлапето да провери какво става и какво вижда – мама и татко се чукат сладко. – Абе, тате, какво правите бе!? Чудил се таткото какво да отговори, и решил да не лъже: – Ми сине, майка ти реши, че иска да ти правим братче. Легнало си хлапето и вече не обръщало внимание на звуците… Добре, ама след няколко нощи чуло сумтене и отишло да види какво пък става сега. И гледа – майка му духа енергично. – Какво става бе, тате? – Ми сине, майка ти сега пък реши, че иска ново БМВ…
Двама здравеняци изваждат от спрял автомобил на пътя шофьора и го минават набързо. След което го връзват на едно дърво, за да не избяга веднага и си заминават. След час спира друг автомобил, излизат още двама. – Ей, ти защо си вързан там? – Ами…то…тука… – разказал им той за другите. – Ми, що пък и ние да не се пробваме? – си казали те. Речено, сторено. Така няколко пъти. На тръгване и те го вързали отново на дървото. Минавайки от там горския вижда човека: – Що си вързан тука, бе? – Еби, не питай!
Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада – напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва: – Мерси за розите миличкоооо. – и държи един букет червени рози в ръка. – И биелите са от мени. – Ибие ми са, ама влака тръгва!
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да! Т`ва искам! ДАААА! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: – Къде ти отиде ентусиазма, бе? – Аааа, някъде по гърба ти…
Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача: – Моля Ви, искам билет от серията "Х". – Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"? – Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент. Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение: – Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"! Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет. – Не мога да ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"… Каква е причината? – Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.