• 6571

    Две приятелки се срещат. Едната казва: – Абе, защо изглеждаш толкова шибано? Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита: – А сега?

  • 3251

    На нудиски плаж: – Момиче, харесваш ми. – Виждам.

  • 9573

    Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец: – Извинете, имате ли краставици? – Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца? – Ама моля ви се – възмутил се клиентът – гъзът ми да не ви прилича на касичка?

  • 8280

    На първия етаж на един блок живеели пенсионери. Над тях живеели младо семейство. Старата баба от първия етаж среща младата от втория: – Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея. – Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише – веднага е готов. Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика: – Мито, дай пушката, в къщата има пор!

  • 7736

    Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал: – Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

  • 2192

    – Ало, може ли да говоря с Таня? – Кой я търси? – Един неин приятел. – Няма я. – А с кого говоря? – Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

  • 4898

    Свидетел на пожар в бензиностанция: – Седя си аз, да му еба майката, и си викам – майка му да еба. По едно време гледам – то си ебало майката! И аз докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах…

  • 350

    Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл? Гарантирано средство! Гаранция – девет месеца!

  • 4577

    Младеж кани девойка: – Ела у нас да послушаме музика? – Ами ако не ми хареса? – Тогава ще се облечеш и ще си тръгнеш.

  • 2513

    Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на оная работа, от която се вижда "We…y". – И твоето гадже ли се казва Wendy? – Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".

  • 1681

    Две бебета играели в корема на майка си карти. По едно време едното спряло да играе. Другото го попитало: – Защо спря да играеш? – Защото един чичко с червена главичка влиза, излиза и ми гледа картите.

  • 4171

    Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка. Тя: – Скъпи, чуй как свирят щурците! – Това са ципове, скъпа…

  • 1769

    Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000. – По три причини – отговаря той. – Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето – искам да видя какъв данък ще ми удържат?

  • 7294

    Според резултатите от някои социологически изследвания, 53% от жените между 16 и 26 години поне веднъж на ден си мислят за секс. Интересно е, че резултатите от изследването на мъжката аудитория са показали аналогични цифри – мъжете прекарват 53% от всеки един ден в мисли за секс със жена между 16 и 29 години.

  • 1384

    В казармата: – Господин полковник, не мога да служа в армията – хомосексуалист съм! – А как можете да го докажете? – Съблечете се…

  • 1798

    Из писмо на войник: "Скъпа! С едната ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб…"