Вицове за пълнолетни
– Коя е идеалната жена за мъжа? – Коя? – Тази, която е ниска, с плоска глава, малки ръце и която от време на време се вдетинява. – Защо точно такава? – Трябва да можеш да си оставяш бирата някъде докато ти прави свирка, да е с малки ръце та каквото хване да й се вижда голямо и да се вдетинява защото малките деца каквото хванат бързат да си го сложат в устата.
Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: – Какво има, дъще? Защо плачеш? – Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. – О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? – Да, ама какво значение има? – Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: – Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? – Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал: – Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло… – Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.
Един крал казал че който разплаче магарето ще се ожени за дъщеря му, а който го разсмее ще получи половината кралство. Много хора се опитвали, дошъл Бай Ганьо, шопнал му нещо, магарето се спукало от смях. Отишъл при краля той казал добре получаваш половината кралство. Бай Ганьо отишъл при магарето, пак му шопнал нещо, то се разревало. Бай Ганьо отишъл при краля, той му казал че има дъщеря му. Кралят обаче се замислил и казал на Бай Ганьо: – Ако ми кажеш как го направи ще ти дам и другата половина кралство. Бай Ганьо му казал – казах му че кура ми е по голям, магарето не вярвало, а после му го показах.
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват. Мюсюлманинът започнал своя разказ.– Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря. Корабът почти потънал. Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на Мохамед. Той чу молитвите ни, нагъзи се и корабът навлезе между хълбоците му на тихо място без вълни, и така се спасихме.– Брей, казал християнинът, добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в Средиземно море, та като ни хвана една буря аха, аха да потънем. Почваме да се молим на Исус Христос и по едно време гледаме, навирил си патката и ние като по мост стигнахме до брега.Ахнал мюсюлманинът и казал:– Брей, много му е голяма патката на тоз вашия бог, бе!!А християнинът му отвърнал:– Точно толкова, колкото за гъза на Мохамед.
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: – Страшен град! Какви улици, какви магазини! – А жените? – О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. – А после? – Нарисува легло… – А ти? – Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…
Mного развалено френско семейство. Дъщерята отива при баща си и му вика: – Тате, дай пари за екскурзия! – Ами направи ми една свирка и ще ти дам. Кляка тя, прави му свирката, обаче след това го пита: – Абе тате, всичко хубаво, ама що оная ти работа миришеше на лайна? – А, ами брат ти преди малко идва да ми иска пари за кино.