272
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
Национални
Национални вицове
-
-
7693
Знаете ли, че България има най-много национални празници?
-
5532
Говорят си двама стари евреи: – Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. – Така си е. – Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. – Да, вярно. – А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. – Така де, ама какво искаш да кажеш? – Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.
-
1566
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
-
9094
Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава: – Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш! – Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма да идем в рая. Аз – защото ям по време на пости, а ти – защото рай няма.
-
4195
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
-
3115
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше: – Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме. Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия. Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал: – Аман боже-е-е, каква путка! – Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
-
6484
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква: – Къде си ма, Айше, да та еба в гъза? Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда: – Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз путка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
-
3949
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. – Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. – Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно. – Това се е случило с вас? – Не, с жена ми.
-
10399
Прерията в паника – носи се слух, че Големия Джо идва. Всички се изнасят в галоп. В самотна кръчма остава само бармана – няма накъде да бяга… В далечината се вижда облак прах – идва самотен конник. Влиза в бара, тропва на барплота и вика: – Едно уиски! С треперещи ръце бармана му го носи. Оня го пие на екс и пак тропва: – Едно уиски, казах! Пак му носи, пак екс и пак: – Абе къде ми е уискито! Бармана носи цяла бутилка. Тоя я изпива пак на екс. – А така, дай още едно. Бармана носи още една бутила. Удря я и нея на екс и вика: – А сега да бягам, че Големия Джо идвал.
-
1246
– Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? – Не. Що? – Ами щото пикаят срещу вятъра бе.
-
3060
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили. Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово. Бащата казал на келнера: – Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче? Изведнъж едно от децата казва: – Ура, ще си имаме куче!
-
11184
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето. По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно. Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите: – Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал… – А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой…
-
3375
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: – Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: – Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: – Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
-
11505
17 чукчи отиват на кино. Разпоредителят на входа ги пита: – Защо сте толкова? – Как защо? Нали вие сте написали там – "До 16 забранен".
-
901
Две проститутки в Дивия Запад си говорят: – Абе какво стана с Мери? – Ама не знаеш ли? Умря. – От какво? – Зарази се с трипер. – Ама нали от трипер не се умира! – Умира се – ако го лепнеш на Големия Джо…