Национални вицове
Надписи в градски рейсове в различни страни: Германия: "Разговорите със шофьора са строго забранени!" Англия: "Разговорите със шофьора не са желателни." Италия: "Не отговаряйте на шофьора!" Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора."
В циганско семейство таткото разправя на големия син: – Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!
Въпрос: – Как се нарича циганин които продава дискове? Отговор: – CD-ром.
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя: – Какво става, момчета, какви са тия бради от вас? – Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
Двама индианци се срещат и единият пита другия: – Защо ти е мокро седлото? – Попаднах на засада, стреляха по мен…
Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика: – Джони, колко е 2+2? – 5. – Нищо не знаеш! – казва учителят и застрелва Джони. – Пийт, колко е 2+2? – 4. – Много знаеш! – казва учителят и застрелва и Пийт. – Стийв, колко е 2+2? – Много питаш! – казва Стийв и застрелва учителя.
Евреин, християнин и мюсюлманин си говорят: – Аз имам пет сина. Още един да има да го сложа на вратата – и готов отбор по хокей. – А аз имам десет сина. Още един да има да го сложа на вратата и можем да направим футболен отбор. – А аз имам пет жени – още една да има да сложа в ъгъла, и мога да играя билярд.
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин? Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…
Въпрос: Как се казва министъра на текстилната промишленост в Япония? Отговор: Насакото Яката…
Чукотските учени опровергават твърдението, че земята е кръгла. Те твърдят, че тя е черна, мръсна и скрипти между зъбите.
Шотландец боядисва къщата си с необикновена бързина. Приятелят му го пита: – Защо толкова бързаш? – Бързам да свърша, преди да е свършила боята!
Жрецът на индианско племе, живеещо в резерват в Америка, трябвало да познае по звездите каква ща е зимата- тежка или лека, и ако трябва, индианците да започнат да събират дърва. Но дошла вечерта, започнал ритуалът и жрецът се понапил. Взирал се в звездите, взирал се и след като нищо не разпознал си помислил: "Ако им кажа че зимата ще е мека, може да не уцеля и да имам големи проблеми. Нека по-добре да съберат дърва." Жрецът казал: – Братя мои, зимата ще е тежка! Трябва да събираме дърва. Минал месец, жрецът си помислил: "Дали пък не прекалих? Я да проверя прогнозата в близкия щат!", и отишъл да пита каква ще е зимата. Метеоролозите му отговорили: – Зимата ще е много тежка! – По какво познахте – попитал жреца? – Ами индианците вече цял месец събират дърва като луди!
– Какво е доверие? – Двама канибали да си правят френска любов.