9672
Един чукча изнася реч на партиен конгрес: – Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства – на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
Национални
Национални вицове
-
-
10520
На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к"во да ги прави – вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение. На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката. – Тегля си парите. – Ама как, ама защо… Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят – клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата. – Пак ги внасям. Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика: – Утре пак ще дойда да си ги преброя.
-
1610
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
-
7219
Чукчата се закопчава, излиза от колибата и вика на жена си: – Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
-
849
– Бихте ли ми дали назаем сто лири, господин Шепърд? – Но вие имате в банката цял милион, господин Уинслоу! – Така е, но ми е жал да го разваля…
-
7981
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
-
8816
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: – Имате ли нещо за деклариране? – Ами 500 000$. – От къде толкова пари бе човек? – Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта…
-
5080
Срещат се двама евреи. Единият пита другия: – Как си, как вървят нещата? – Нормално. – Как са жената, децата? – Добре са. – Как е работата? – Ами, не е зле, оправям се някак си. – Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? – Можеш ли да ме целунеш по гърба? – А защо по гърба? – Ти също започна отдалече!
-
1246
– Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? – Не. Що? – Ами щото пикаят срещу вятъра бе.
-
5873
Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки). След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато: "Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".
-
7583
Донесъл чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва: – Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев? – Не! Чукча писател, не читател.
-
2291
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика: – Мамо, татко, кучето умря. Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето: – Абе я кажи как умря кучето? – Блъсна го кола.
-
3412
Станала жестока самолетна катастрофа – самолетът паднал някъде в дивите джунгли и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили помощ… Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина – единственият оцелял стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак. – Какво правиш? – викнал ужасено един от спасителите. – Ами какво да правя… Ям спътниците си – нали трябваше да оцелея. – Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира преди два дена.
-
5515
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия: – Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото. Другият отговорил: – Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня…
-
1936
– Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. – казал мъжът. – Оти да ставам, да не съм кокошка!
-
2413
– Кое е невероятно и кое невъзможно? – Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да ги връща.