1810
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва: – Ебати мишките… Другият: – Ебати реколтата… Третият: – Ебати поляците…
Национални
Национални вицове
-
-
10458
В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. – За какво ти е това оръжие? – Това не е оръжие, то е домакински нож – да си режа краставички, домати… – Така ли, а тоя улей тука за какво е? – Да се изтича кръвта.
-
7281
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. – Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.
-
10262
Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…
-
8943
Питат циганче: – Ял ли си някога луканка? То отвърнало: – Не, ама баща ми е гледал как ядат…
-
5035
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
-
3595
Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва: – Искам да се оженя! – Добре, как се казва избраницата ти? – Пападопулос. – Какво, гъркиня? В никакъв случай. Отказва се. След време пак: – Ще се женя. – А тя как се казва? – О"Брайън. – Какво, ирландка! Не става. Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва. – Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате! – Добре, как се казва кандидатката? – Голдбърг. – Хм, еврейско име. Е, тогава сме съгласни, защо да не се съгласим. А как й е цялото име? – Упи Голдбърг.
-
11910
Българин и турчин ловят риба. В края на деня те са хванали само две малки рибки. Турчина към българина: – Gidelim mi? (Ще тръгваме ли?) Българина: -А, че защо да ги делим? Взимай ги и двете!
-
2923
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: – Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: – Водкааааааа! Ехото отвърнало: – Где-где-где…
-
818
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита: – Деца, колко прави 2 + 2? Децата в хор: – 4, господин учителю! Учителят: – Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много – на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище…
-
3499
Двама равини се срещат пред синагогата в събота. – Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека. – Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!
-
4707
Малко ромче пита баща си: – Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: – Не знам. – Тате, а защо птичките отлитат през есента? – Не знам – е отговорът на бащата. Намесва се майката: – Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: – Стига ма, нека пита, за да знае!
-
9505
Стар емигрант в Канада разправя: – От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
-
10049
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
-
4448
Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно-друго.Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне.Отиват след малко Айшето и Алито – гледат Хасан спи. Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път. Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал: – Ако шъ съ чукате, чукайте съ, мойто гъз да не е маргаритка – спи, не спи…
-
1575
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“