Национални вицове
Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!
Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници." Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!" Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!" Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"
– Аз съм шотландец.– А защо сте с панталон?– Защото съм травестит.
Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили… Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави… Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог. Оня се уплашил и се замолил: – Ето ти 1 000 000 долара, само и само да си мълчиш! – Добре – съгласил се евреинът. Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата: – Аз бях на небето – бог няма! – Мълчи, мълчи – не казвай на никого! – занареждал папата – Ето ти 1 000 000 долара – само мълчи! Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ! – Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! – зарадвал се Клинтън. – Да, ама е негър – рекъл евреинът.
Еврейски ресторант. Сервитьорът: – Какво ще поръчате? – Ами, дайте да видя менюто. – Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.
Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата: – Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам "свий" – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
Попитали 3-годишно българче: – Какво искаш да станеш като пораснеш? Детето отговорило: – Чужденец.
Евреин пуска телеграма до семейството си: – Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща. Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика: – Ама Айше, що си мокра ма? Тя му отговаря: – Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала. – Ама Айше, а що са ти навътре космите? – Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата: – Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме? – Македонски четник не се предава! – строго казал воеводата. – Ке бегаме!
Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, не си харесва нищо и казва: – Я по добре ми дайте списъка на пътниците.
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.
Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал: – Нов е! – Чист е! – казал друг. – Женски е! – казал вожда и посочил флопито.
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.