Национални вицове
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла – една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става. "Развалена машина за цигари" – помислили си българчетата. "Българчета", помислил си банкоматът.
Двама цигани в сладкарница: – Две швепси. – Жълт или бял? – О, няма смисъл!
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
Стар евреин диктува завещанието си: – На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим – 200 000, на внуците – по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: – И откъде, Господи, ще взема толкова пари?
По време на социализма руснаците твърдяха,че всичко са изобретили те. Това омръзнало на останалите държави и решили да свикат международна конференция, на която веднъж завинаги да се разберат, кой какво е изобретил. Става италианеца и казва: – Италианецът Маркони е изобретил радиото! Руснакът погледнал записките си и възразил: – Не е вярно, руснакът Попов е изобретил радиото две години по-рано! Изказва се американецът: – Ние сме дали на света самолета. Братя Райт бяха първите. Руснакът отново погледнал записките си: – Десет години преди тях беше Можайски. На французинът не му издържали нервите и извикал: – Обаче, няма никакво съмнение, че ние сме измислили минета! Руснакът дълго прелиствал бележките си, и спокойно заявил: – Ще имаш да вземаш. Исторически факт е, че след битката със шведите Петър I се е обърнал към свойте войници със думите "Да ви го начукам в устата!"
Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.
– Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене? – За да не кацат мухи по булката!!
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: – Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: – Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: – Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си – почна се…
Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек. – Мошеник ли е? – пита той собственика. – Да, господине. – Покер? – Не, свиреше фалшиво на цигулка.
Разговор в шотландско семейство: – Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат…
Съдят грузинец за изнасилване: – Обвиняеми Гогоберидзе, кажете как изнасилихте гражданката Иванова! – Благодаря, добре беше.
– Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. – Това пък защо? – Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят: – Хора-а-а, помо-о-щ! Иззад една пряспа се показал чукча: – Като е в Москва – чукча, а тука в бурята – хора!
Шотландец казва на жена си:– Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.И изважда чифт ръкавици.