Национални вицове
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: – Какво това? – Слипове – отговаря продавачката – А защо? – Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: – Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: – И по-топло… права беше жената!
Винкел с пуканки = пернишка сурвакница
Въпрос: защо чукчите не карат водни ски? Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.
Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: – Там има чудни вкусотии! Например – белени домати в буркан. – Ти яде ли? – Не, главата ми не влезе в буркана.
Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек. – Мошеник ли е? – пита той собственика. – Да, господине. – Покер? – Не, свиреше фалшиво на цигулка.
В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно – едва успява да я заобиколи. Поглежда с облекчение през огледалото и що да види – бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му: – Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.
Монголец разправя на чуждестранен турист: – Знаеш ли, че ние – монголците – сме на второ място в света по употреба на месо? – Така ли? А кой е на първо? – Вълците.
Един шоп фиксира един черен и го пита: – Абе дзверо отдека си бре? – От Гана! – Я не те питам от коя макя си бре! Я те питам отдека си!
Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: – Мила, виж какво съм ти взел! – О, мили, благодаря – отговаря трогната жената. – Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. – ?!? – За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата…
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. – За пет пенса или за десет? – пита барманът. – От какво зависи? – Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. – А ако го изпия на един крак?
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва: – Ла супа! Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак: – Ла пиле с катофи! Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката: – Ла сметка! След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва: – Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе! – Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш – отвърнал келнерът.
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. – Какво ядеш? – Шоколад. – А защо така гадно смърди? – Ям го за втори път.
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Еврейски ресторант. Сервитьорът: – Какво ще поръчате? – Ами, дайте да видя менюто. – Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.
Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката: – Как се казваш? – Айше. – Кажи фамилия. – Фамилия, докторе.