7281
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. – Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.
Национални
Национални вицове
-
-
4136
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
-
8826
Двама евреи биват изправени за разстрел пред антисемитски отряд. Когато ги питат дали имат последни слова единият започва да ги псува, но другия веднага го сръгва в ребрата с думите: – Шшт… Да не си създаваме неприятности!
-
764
Еврейски ресторант. Сервитьорът: – Какво ще поръчате? – Ами, дайте да видя менюто. – Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.
-
5187
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
-
5532
Говорят си двама стари евреи: – Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. – Така си е. – Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. – Да, вярно. – А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. – Така де, ама какво искаш да кажеш? – Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.
-
4915
Чукчата – граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: – Стой! Ще стрелям! – Стоя. – Стрелям!
-
8543
Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го: – Подстригване? – Аха. – Бръснене? – Аха. – Горещ компрес? – Аха. – Одеколон? – Аха. – Двадесет и пет лири. – Охо!
-
1157
По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии: – И се срещнаха двете велики армии – руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".
-
6828
Между шотландци: – Защо си толкова блед? – Абе остави, цял ден се въртях на въртележката в лунапарка. – Е защо, като ти става лошо? – Ами дадох десет лири, а оня на касата нямаше дребни да ми върне ресто и ми даде сто билета.
-
10701
Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.
-
3742
На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал: – Вижте, вижте роди ми се дете! – Ура, ще черпиш! – Викнали в един глас всички от кръчмата! – Ааа, няма сам ще си го изям!
-
432
Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил: – Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш. Недей бе човек! Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика: – Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш. Недей бе човек! Ужасен той изтичал при Нане. – Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя? – Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със зелена боя. Ако Пена забележи това значи е виждала много и я разкарвай братко. Речено- сторено и като се видели пак: – К"во стана братко, как е Пена? – А-а-а, това дето го рзправят не е верно Нане. Като го извадих и като го виде тя го помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.
-
6857
Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…
-
9354
Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!
-
1182
Едно дете било от смесен брак – майка му била циганка, а баща му – евреин. Отива един ден то при баща си и го пита: – Тате, аз циганче ли съм или еврейче? – Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти. Отива детето при майка си и я пита: – Мамо, аз циганче ли съм или еврейче? – Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш? – Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя – да го открадна ли или да го продам!