11758
Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: – Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! – Какъв ужас! Трябва да се е удавил! – Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща…
Национални
Национални вицове
-
-
3220
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: – Как се казваш? – Какво ви интересува, нали ще ме ядете? – Как какво, а какво да пишем в менюто?
-
10365
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. – А това животно защо го мъкнеш? – Казаха, че без мацка не пускат.
-
6263
Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: – Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…
-
2051
Един чукча е в Москва. Стои си той там и гледа паметника на Пушкин. Гледа, гледа… По едно време един полицай минава и чукчата го пита: – Извинете, на кого е този паметник? – На Пушкин. – Аааа, онзи дето написал "Мъртви Души" ли? – Не, "Мъртви Души" е написал Гогол. Чукчата стои, стои и след кратък размисъл вика: – Хммм… "Мъртви Души" е написан от Гогол, пък паметника на Пушкин…
-
3060
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили. Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово. Бащата казал на келнера: – Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче? Изведнъж едно от децата казва: – Ура, ще си имаме куче!
-
4928
– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…
-
1999
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: – ВЛИЗАМ!… излизам… След това турчина: – ВЛИЗАМ!… излизам… Накрая Бай Ганьо: – ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ! Крокодила: – Ти пак ще се върнеш!
-
5395
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: – Айше, лапай! – Как ши лапа бе Асан – то мръсно. – Как мръсно мари – хората как лапат? – Бе Асан барем малко мед тури на него. – А, че то ако има мед аз ша го лапам.
-
8816
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: – Имате ли нещо за деклариране? – Ами 500 000$. – От къде толкова пари бе човек? – Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта…
-
3375
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: – Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: – Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: – Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
-
2986
Две французойки си говорят: – Къде ще посрещнеш Нова Година? – Ами както винаги – в леглото. – И много народ ли си поканила?
-
5367
– Кои са най-големите оптимисти в света? – Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.
-
818
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита: – Деца, колко прави 2 + 2? Децата в хор: – 4, господин учителю! Учителят: – Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много – на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище…
-
9252
Един шотландец отишъл на гости на друг шотландец. Оня го развеждал из града, обикаляли цяла сутрин и вече станало време за обед. Минали покрай някакъв ресторант и домакинът попитал: – Гладен ли си? – Да. – Добре тогава, влез да хапнеш в тоя ресторант докато аз прескоча за малко до нас.
-
4176
Арменец – миньор.