Национални вицове
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма. – Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! – провиква се единият. – Хайде! – викат другите и влизат. Само един стои настрани. – Какво става, защо не идваш? – Абе нямам пари в мене… – Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.
Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата. – Защо я уби? – Не беше девствена! – А защо тогава не я уби още първата брачна нощ? – Тогава беше.
Двама англичани си приказват на чаша бира: – А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда. – И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ? – Абе секса й е все същия, ама се натрупа много пране.
Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика: – Джони, колко е 2+2? – 5. – Нищо не знаеш! – казва учителят и застрелва Джони. – Пийт, колко е 2+2? – 4. – Много знаеш! – казва учителят и застрелва и Пийт. – Стийв, колко е 2+2? – Много питаш! – казва Стийв и застрелва учителя.
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара: – Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: – Такъв е живота, брато. Който може спира.
Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне. Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен: – Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете! – Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата…
Чукчата си купува кола. Питат го как е. – Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа… – Защо бе? – Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
Корабокрушенци попаднали на един остров и срешнали един тамошен. Попитали го: – Има ли тука канибали? А той отговорил: – А, не се страхувайте, имаше тука едни ама ние ги изядохме.
Синът казва на баща си: – Татко не искам да ходя в Америка! – Плувай Моше, плувай, че ще мръкне!
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: – Господа аз бях, ядох лоша храна и… След малко жената пак пръднала, и французинът казал: – Господа, този път бях аз, имам разстройство и… След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал: – Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!
Руснак в командировка в Грузия. Разболял се и тръгнал да търси поликлиника. Пита наред, но всеки вдига рамене, клати глава: – Поликлиника? Ай, не знаю, дорогой! Накрая един грузинец му обяснява: – Поликлиника? Тръгваш наляво, вървиш, вървиш, ще видиш една бяла къща – това още не е поликлиниката. Завиваш надясно, вървиш, вървиш, ще видиш друга бяла къща – и това не е поликлиниката. Завиваш пак, после наляво, направо, надясно – ще видиш трета бяла къща с хубава ограда пред нея. На оградата има дупка. Тая дупка аз я пробих, а къде е поликлиниката – не знаю, дорогой!
Един индианец се научава да пише и започва да си води дневник. И пише: "Ден първи: Много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби, намерихме я покрай реката и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден. Ден втори: Много хубав ден. Жената на вожда се изгуби, намерихме я покрай скалите и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден. Ден трети: Много лош ден. Как можах да се изгубя?"
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: – Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание. – Какво е това "описание"? – Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: – Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…
Big Brother по цигански: Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене. Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите. Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс. Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.