2818
Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел: – Искам да ме научите да се пързалям на един крак! – Но защо? Инвалид ли сте? – Не, но така по-дълго ще ползвам ските…
Национални
Национални вицове
-
-
3890
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: – Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: – Вуте, я свърших, а ти свърши ли? – И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
-
6145
Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: – Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? – Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.
-
4233
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят. – К"во правите бе, ще гръмне! – Карай, ние имаме още две…
-
8734
Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед: – Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най-страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най-лошото, никога не ги улучвате.
-
263
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал: – Айше, банката отвори ли? – Банката затворена. След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал. Изведнъж Айше му вика: – Асан, банката отвори. – Банката отвори, ама курса на долара падна.
-
9457
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман. – Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия. – Никога не съм чувал за него. Какво е написал? – Чек.
-
8068
Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва: – Привет, жителю на тази планета! – Мараба, комшу! Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния: – А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
-
6197
Чукча се подписва и поставя три кръста. Питат го: – Така, първият кръст за името, вторият за фамилията, а третия за какво е? – Кандидат на науките!
-
3499
Двама равини се срещат пред синагогата в събота. – Да знаеш, какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра – нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека. – Това е нищо – казал другия. – Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна – нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата – петък!
-
3847
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
-
4830
Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: – Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: – Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! – Така ли… Не знаех! Англичанинът се връща учуден: – Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: – Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: – Вашият свети Патрик е бил травестит! – Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: – Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: – Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: – А, ето за какво намекваха твоите приятели!
-
9679
Интервюирали франузин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали евреин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я продам. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги продам. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали българин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.
-
2366
Чукча отива да служи като граничар. След тестване на умствените му способности го изпращат на пост на някакъв междуселски път. Минава си службата. Седи си чукчата на поста. По едно време се задава трактор. Вдига чукчата автомата и крещи: – Стой! Кажи паролата! В отговор се чува: – Абе… я си таковай майката!.. Стои си чукчата и се чуди: – Странно нещо… Толкова време съм на този пост, а паролата си е все една и съща.
-
8266
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
-
1870
Арменско: плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м. върху него – уста, размери – 2×2 м.