11403
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
Национални
Национални вицове
-
-
7154
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:– Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибала:– А моите?! От глад ли да умират?!
-
4064
Чукча се сваля с мадама: – Ела довечера у нас, няма да има никой. Отива мадамата и – вярно, няма никой.
-
6493
Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен." Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. " – Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере. – Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата. – Разбира се, госпожо, ще му кажа.
-
2994
– Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? – Защо питаш?
-
7313
Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Спирай коня! – Ама защо… ама как… – спори известно време с гласа, но все пак спира. – Слизай на земята. Слиза. – Взимай лопатата и копай. Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато. – Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката. Отиват до реката. – Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него. Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас: – Е, и сега? – Егати кефа, слушай как бълбука само!
-
9752
В шотландско семейство се счупва единствения пепелник. Мъжът крещи на жена си: – И какво си мислиш сега, че трябва да се откажа от пушенето ли?
-
4369
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми. – Добър ден, какво обичате, господа? – Ами дошли сме да видим Айше. – Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.
-
3742
На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал: – Вижте, вижте роди ми се дете! – Ура, ще черпиш! – Викнали в един глас всички от кръчмата! – Ааа, няма сам ще си го изям!
-
8217
В циганско семейство таткото разправя на големия син: – Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!
-
5584
Знаете ли защо на арменците носовете са им толкова дълги? – Защото въздухът им е безплатен.
-
11487
Един чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: – Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? – Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. – ?! – Две години спяхме легло до легло и той през цялото време мислеше, че съм жена.
-
4233
Двама чукчи отарашили руски военен склад. По някое време отива при тях един руснак на гости и какво да види – чукчите блъскат яко по главата една бомба и опитват да я отворят. – К"во правите бе, ще гръмне! – Карай, ние имаме още две…
-
2402
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. – Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: – Аз пазя, ама другите не пазят…
-
3922
На фронта. Моше лежи смъртно ранен. – Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! – Недей така бе Моше, не бива. – Моля те бе, Исак! – Нямам патрони, нали преди малко свършиха… – Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…
-
10269
Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал. – Здравейте, дечица! – Здравей, Дядо Мраз! – Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?