10858
Един фермер от Арканзас се прибрал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната: – Елате бързо. Тук има пожар! – Добре. Как да стигнем до вас? – Не са ли ви останали от онези червени камиони?
Национални
Национални вицове
-
-
3157
Във Финландия всичко е много и голямо. Даже месеците в годината не са 12, а 14. Ето така: Януари, февруари, март, април, май ,юни, юли, август, септември, октомври, ноември, ноември, ноември, декември…
-
10985
– Знаете ли кой е истински търговец? – Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!
-
7981
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
-
9108
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред? Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
-
9536
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: – Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. – Едно лепилце, моля.
-
1667
Час по математика в еврейско училище. Учителката пита: – Деца, колко е 6 по 6? Йоан: – 6 по 6 е 150. Учителката: – Добре. Други предложения? Исак: – 6 по 6 е 2000. След още няколко подобни отговора учителката обобщила: – Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!
-
8493
Одеса. Две бабички си говорят. – Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил… – Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? – Абе някакъв евреин. – Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
-
4369
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми. – Добър ден, какво обичате, господа? – Ами дошли сме да видим Айше. – Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.
-
4172
Американец посещава Норвегия, за да прекара там лятото в планините. Стопанинът на фермата, в която е отседнал му казва: – Цветовете на норвежкия национален флаг са същите като на американския – червен, бял и син. Винаги си ги спомням, когато ми изпращат съобщение за плащане на данъците. Почервенявам, когато го получа, побледнявам, когато видя сумата и посинявам, когато подписвам чека. – С мен се случва същото – отговаря американецът, – само че освен това от очите ми изхвърчат и звезди…
-
7233
Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора: – Друже, цветята таксуват ли се отделно? – Цветя не се таксуват – отговаря шофьорът. Циганинът се обръща към циганката и казва: – Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.
-
1890
Дама възрастни евреи си говорят: – Да ти се оплача – вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! – Какво? Ужас! В събота!
-
6806
Един работник се връща от почивка. Колегите го питат как е прекарал. – Също като през войната! Аз в гората, а немците в хотелите!
-
2860
Пу-пу-пу! Жена, пак си сядала на пясъка.
-
4661
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
-
8135
Съобщение по градското радио в Тел-Авив: – Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.