Национални вицове
Един японец дошъл в България. Тъй като, естествено, не знаел български, си носел разговорник и го прелиствал, докато намери необходимата дума. Влязъл в един магазин, харесал си нещо и попитал с помощта на разговорника: – Извинете, колко струва това? Продавачката му казала някаква безумно висока цена. Японецът прелистил разговорника и казал: – Ебасимамата, да?
В скоро време Холандия смята, след като легализира леките наркотици, да легализира и леките изнасилвания и леките убийства.
Самолет пада в пустинята и оцеляват само французин, англичанин и руснак. След няколкодневно лутане под слънцето и тримата са накрая на силите си, когато изведнъж пред тях се появило едно дяволче и им казва: "Аз съм вълшебното дяволче и веднъж на хиляда години се появявам в пустинята и изпълнявам по три желания. Сега всеки от вас ще има право на три желания, така че избирайте. Ама внимавайте какво избирате, че изчезвам после пак за хиляда години!" Франузинът веднага си пожелал: "Умирам от жажда! Искам отбрани френски вина, отлежали и изстудени!". Мигновенно се появила една маса, на която били подредени превъзходни френски вина. Англичанът също бил жаден и също пожелал: "А за мен изстудена английска бира". След като и неговото желание било мигновенно изпълнено, руснакът казал на дяволчето: "Мда, една водка и руска салата за мезе!". И неговото желание било удовлетворено. Французинът казал второто си желание: "Умирам от глад, за мен крехко рибено филе с гранитура". Англичанът не останал по назад и поръчал: "А за мен английска пържола и пържени картофки". Желанията им били мигновенно изпълнени и двамата се нахвърлили върху храната. Руснакът ги погледал малко и отново казал: "Мда, втора водка и още една руска салата!". След като се нахранили французинът казал и последното си желание: "Искам да се пренеса в Париж!". Още не бил довършил и изчезнал. Англичанът добавил: "А мен искам да ме изпратиш в Лондон!", след което и той изчезнал. Останал сам, руснакът кротичко си пиел водката и си мезил с руската салата. Дяволчето се обърнало към него: "А какво ще е твоето последно желание?". Руснакът го погледнал замислено, пийнал още една глътка и казал бавно: "Хм… мда, за мен трета водка и още една руска салата…. а, и ония двамата да ги върнеш обратно, че готов мохабет развалят….."
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете: – Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче. Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита: – А каква порода е кучето?
Съобщение по градското радио в Тел-Авив: – Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
В Съветския съюз решили, че всички нации трябва да са равнопоставени и представени еднакво навсякъде. Отиват при един чукча: – Така и така, нямаме чукчи в Академията на науките. Искаш ли да те направим академик? – Може, ама наполовина. На четните дати – академик, а на нечетните ще ходя за риба.
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: – Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: – Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: – Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си – почна се…
Чукчата стои на пост и някой се приближава: – Кажи паролата! – "Бор". – Не, "бреза" е. Минавай.
Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. – Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: – Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! – Аз съм – казал Джо.- Обаче съм много гладен.
Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: – Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…
Турист разказва за пътешествието си в Мексико: – Беше просто ужасно! Представяте ли си, индианци отляво, индианци отдясно, индианци – пред мен! Дори и зад мен имаше индианци! – И какво направихте? – Какво да направя? Наложи ми се да купя едно от одеалата, които предлагаха…
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката: – Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба. Продавачката го помолила: – Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано! И той пак: – Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е! Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат: – Кво става тук? Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали. Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето: – Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
– По какво могат да се разпознаят английските самолети от другите? – По това, че винаги изпреварват отдясно.