Национални вицове
Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: – Айше, какво да ти купим ма? – Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: – Айше, искаш ли нещо ма? – Е па салдолед Манго. Купува Манго сладолед за втори път. Същата случка се повтаря няколко пъти. Най-накрая на Манго му писва и казва: – Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.
Охо-Бохо събира племето пред своиата колиба: – О, мои поданици! Имам две вести за вас – една лоша и една добра. С коя да започна? – Олеле, давай с лошата! – На острова няма нищо друго за ядене, освен лайна! – Олеле-е-е! Давай сега добрата… – Лайна има в изобилие!
На времето в магазин на Кореком влиза един старец да си купи газова печка, но продавали само на чужденци. Един англичанин го съжалил и поискал да му плати печката. Извикали ченгето, което отговаря за продажбите и той поискал документ за роднинство. Англичанинът отгворил: – Имаме общ прадядо, онзи с голямата брада. На вас остави Манифеста, а на нас – Капитала.
Шотландец пита приятеля си: – Какво ще подариш на жена си за рождения й ден? – Шапка. – Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално? – Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита: – Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони? – А, той е обратен!
Чукчата в магазин: – Дайте ми две връзки за обувки! – Какви? – Лява и дясна.
Двама канибали вечерят. Единият казва: – Мразя тъща си. Другият му отговаря: – Нищо, яж само гарнитурата.
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва: – Ла супа! Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак: – Ла пиле с катофи! Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката: – Ла сметка! След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва: – Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе! – Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш – отвърнал келнерът.
Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита: – Абе вие не се ли къпете? – Е как бе бате, къпем се, как не?! – Ами тогава защо така миришеш? – Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа кура ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си: – Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока. – Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги. – А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време…
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил. – Защо я изгони? – питат го. – Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.
Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима – един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата. Първи бил американецът. Той си пожелал: – Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК. Хоп, и изчезнал. Втори бил французинът. Той си пожелал: – Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам… Хоп, и изчезнал. Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал: – А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.