627
Проститутка поглежда през прозореца и вижда един чукча – потропва нетърпеливо на тротоара и поглежда към публичния дом. Подвиква му: – Какво чакаш, идвай! – Чакам червения фенер да светне зелено че да пресека улицата.
Национални
Национални вицове
-
-
502
Минету – Поразяващата Уста.
-
8731
Шотландец закъснява за работа и шефа му иска обяснение. Той обяснява: – Стиснах по-силно пастата за зъби и изгубих половин час, докато я вкарам обратно!
-
2566
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
4382
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: – Вие чукчи ли сте? – Да! – Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! – Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?
-
11234
Бати Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената.Айше като го видяла какво е купил взела да се вайка:– А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладни стоят, а ти мебели купуваш.
-
9878
– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. – Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз… – Дълъг. – Дълъг? – Да, ние сме шест души.
-
3060
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Яли, пили и се веселили. Решили да си тръгват. Идва келнерът за да оправят сметката. Готово. Бащата казал на келнера: – Извинете, ще може ли да ми сложите месото от съседната маса в нещо, защото имаме куче? Изведнъж едно от децата казва: – Ура, ще си имаме куче!
-
6306
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: – Ти защо не работиш, какво правиш? – Пуси. – Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. – Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? – Не мози. Тизи. – Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. – Ей, кво правите вие, бе? – Пусим. – Защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Тизи. – Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. – Абе, идиоти какво правите? – Пусим. – Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Късу…
-
7281
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. – Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.
-
4136
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
-
3375
В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита: – Тате какой туй бе? Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва: – Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата. След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита: – Тате какой туй бе? Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала: – Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе. Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл: – Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…
-
3664
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата: – Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме? – Македонски четник не се предава! – строго казал воеводата. – Ке бегаме!
-
1735
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: – Взе ли си нещо? – Не! – казало циганчето. През това време охраната му свалила гащите и го попитала: – А това какво е? – Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
-
3100
Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва: – Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките! Глас от залата: – Значи все пак намерихте топчето?
-
5161
Турист обикаля из джунглата и стига до негърско село. Всички мъже са застанали на площада и думкат тамтами. – Какво правите? – Ами от две седмици нямаме вода и… – И какво, молите се за дъжд ли? – Не, викаме водопроводчика от съседното село да си оправи тръбите.