Национални вицове
Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва: – Виждаш ли го онзи ей там със шапката? Другият поглежда, но казва: – Ама те всички са със шапки, кой от всичките? – Абе ей онзи с двата пищова на онази маса! – Ама те всички са с по два пищова – вика другият. Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал: – Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!
Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва: – 20 рубли. Чукчата подава 10. – Защо само толкова? – пита го шофьорът. – Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.
Инструкция в израелска казарма: "Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия."
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал: – Айше, банката отвори ли? – Банката затворена. След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал. Изведнъж Айше му вика: – Асан, банката отвори. – Банката отвори, ама курса на долара падна.
Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест. – Що се отнася до вашия случай – отговаря лекарят, – ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг…
В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. – За какво ти е това оръжие? – Това не е оръжие, то е домакински нож – да си режа краставички, домати… – Така ли, а тоя улей тука за какво е? – Да се изтича кръвта.
Асан и Айшето на разходка с децата. По едно време Мюмюнчо пада в една локва. Асан го вдига и казва на Айшето: – Айше, ше го къпем или ново ше праим?
Загубил се глухоням чукча в гората. Седнал на едно място и със знаци започнал да показва, че се е загубил. От гората излиза друг глухоням чукча и му разправя със знаци: – Че си се загубил е ясно. Само не мога да разбера защо трябва така да крещиш и да плашиш дивеча.
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: – Това какво е? – Тайната вечеря. – Тези тука кои са? – Христос и апостолите. – Ти ли си им наместника на земята? – Аз съм. – А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: – Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш? – Добре! Нахранила го. – А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? – Добре. Напоила го. – Уморен си, но сигурно ме искаш? Правили любов и жената пак го пита: – А сега какво ти се иска? – Да си сваля ските…
През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист. – Уважаеми – казва бедуинът – не ти ли е горещо? – Не – отговаря мотоциклетистът – Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда. – Наистина ли? – удивил се бедуинът и пришпорил камилата. Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава: – Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита: – А ма, како, какво правиш? – Давам път. – Е дай и на мене един път.
Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: – Вие чукчи ли сте? – Да! – Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! – Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?