3785
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета. Служител на летището пита: – Вие защо сте 13 човека а имате един билет? – Как 13 бе, това е храна за из път – отговорил канибалът.
Национални
Национални вицове
-
-
6394
Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек. – Мошеник ли е? – пита той собственика. – Да, господине. – Покер? – Не, свиреше фалшиво на цигулка.
-
1691
Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си: – Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока. – Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги. – А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време…
-
9138
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
-
3410
Шопска максима: – Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!
-
5532
Говорят си двама стари евреи: – Имало едно време Римска империя… Императори, Гай Юлий Цезар, това-онова… И имало и евреи. – Така си е. – Имало и Френска империя… Наполеон, тоя-оня… И пак имало евреи. – Да, вярно. – А после – Съветски съюз, Ленин, Сталин, СИВ, Варшавски договор… И пак евреи. – Така де, ама какво искаш да кажеш? – Ами мисля си – ето, нашите стигнаха до полуфинала.
-
1610
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
-
4357
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. – Какво ядеш? – Шоколад. – А защо така гадно смърди? – Ям го за втори път.
-
7141
Нане казва на Вуте: – Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ? Вуте отговаря : – Сите ли бре?
-
7054
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
-
2923
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго. Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: -Ехооооо!- Хо-хо….отговорило Ехото. Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило: – Хо… Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: – Водкааааааа! Ехото отвърнало: – Где-где-где…
-
11890
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. – Абе човек, недей така, ще стане някоя беля! – Аз съм джигит! – отговорил смело грузинеца. На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре. – Сега пък защо спря? В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда: – И той е джигит!
-
10485
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Французина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина… Ръкопляскания в залата… Става българина и казва: – А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: – Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…? Българина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…
-
5538
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. – Ване, що тупна? – Епа падна ми ватенката. – Па много силно тупна бе! – Епа я бех вътре.
-
5401
Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват: – Видя ли някоя зебра? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че черно-бяло. – А жираф видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна. – А крокодил видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.
-
10977
Шотландец казва на жена си:– Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.И изважда чифт ръкавици.