Семейни

Семейни

3921

– Прибирам се оня ден от командировка, и първата ми работа – поглеждам в гардероба. Няма никой. Гледам и под леглото – и там няма никой. В банята – никой. В килера – никой. В цялата къща няма никой. – Ами жена ти? – Каква жена бе, аз съм ерген.

Семейни

2568

Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета. Таткото се замисля и казва: – Ами… ще взема това отляво.

Семейни

7062

– Мамо, скоро ще се омъжа. – За кого? – Не го познаваш. – Има ли кола? – Не. – А мотоциклет? – Няма. – Е, слава Богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му купуваме бензин.

Семейни

11716

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си: – Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист. – Ама какво е станало? – Представи си – да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си! – Е, какво толкова… Би трябвало да се радваш даже. – В хумористичната страница!

Семейни

959

Според социологическите изследвания има две основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата: 1. Не е женен. 2. Женен е.

Семейни

10632

Мъж опитва ястие, сготвено от жена му: – Какво е това, скъпа? В случай, че се наложи да го опиша на доктора.

Семейни

3541

– Какво пък е това – семейно шампанско? – Това е когато зетят пие водка, а тъщата съска!

Семейни

2290

Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита: – Купи ли хляб? – Това не е мъжка работа. – Аха, така значи, тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! – ядосано казва жената и започва да се съблича. – Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата…

Семейни

9230

– Какво предпочиташ да имаш – три хиляди лева, или три деца? – Три деца. – Защо? – Защото сега имам осем.

Семейни

10045

В първата си брачна нощ Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама: – Милорд, – казва милейди – трябва да Ви призная нещо: аз не съм девствена! Лордът излиза, без да каже дума, и след малко се връща в черна пижама. – Но, Милорд…?! – недоумява милейди. – Обличам се в бяло само за премиера!

Семейни

11730

Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита: – Момчета, кого погребвате? – Тъщата – отвръща единият. – А защо носите ковчега на една страна? – Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!

Семейни

1093

Двама приятели си говорят и единия пита: – Ти какво би направил, ако спечелиш милион от тотото? – Половината ще го дам на теб! А ти какво би направил? – А аз бих ти казал "благодаря".

Семейни

8201

По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа.. Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: – Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. – Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая. – Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: – Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

Семейни

2689

Тъст се разминава със зет си по стълбите на блока и го пита: – Змията горе ли е? – И двете са вкъщи.

Семейни

4737

– Скъпа, нашият брак е недействителен! – Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш? – Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване…

Семейни

10427

Жена се прибира вкъщи с нова шапка. – Новата ти шапка не ми е по вкуса! – казал мъжът й. – Какво искаш да си сложа бутилка бира на главата ли?