17 години преди 17 години преди

856

от domati

34прегледи

Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

Каква е твоята реакция?

hate

vomit

fun

love

lol

omg

Още от категория Национални

lol
16311

Национални
12067
футболист се прибира от мач и казва на жена си:
-Вкарах два гола!
-Супер!И колко завърши резултата?
-1:1!
lol
21611

Национални
12066
Конкурс за космат мъж който да влезе при мечка да и отреже ушите и за награда получава секс с китайка.
Влиза Французин съблича се няма косми дисквалифициран е веднага.
Влиза Американец добре окосмен пускат го при мечката ,а тя го изяла.
Влиза Българинът
-Моля съблечете се го подканят
-Ама аз съм си гол отговаря
Пускат го при мечката отвътре страшна тупордия, ревове, викове. След десет минути излиза нашия и пита
-Къде е китайката да и отрежа ущите ?
1089

Национални
12039
Винкел с пуканки = пернишка сурвакница
3969

Национални
12027
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Полякът: отива с кола.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“.
Французинът: „Дъщерята май беше по хубава“.
Полякът:Връща се пиян с влака.
Руснакът: „Много мъ“ биха ама и аз удрях“.
Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.
887

Национални
222
Манго отива на лекар:
– Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
– Купи си презервативи…
– Ау, докторе, да мирише на него на гума – не ща!
– Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
– Ша повредим Айшето бе, докторе!
– Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
– Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим…
– Ами тогава – като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
– Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
– Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!
887

Национални
432
Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил:
– Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш. Недей бе човек!
Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика:
– Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш. Недей бе човек!
Ужасен той изтичал при Нане.
– Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя?
– Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със зелена боя. Ако Пена забележи това значи е виждала много и я разкарвай братко.
Речено- сторено и като се видели пак:
– К"во стана братко, как е Пена?
– А-а-а, това дето го рзправят не е верно Нане. Като го извадих и като го виде тя го помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.
707

Национални
708
Влиза Стария трапер в бара.
– Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер?
– Не, не искам.
Следват пушечни изстрели. Пак (към друг).
– Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер?
– Искам, искам.
Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота.
– Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
1607

Национални
937
В прерията прекарали железница и, силно впечатлен, един индианец отишъл при вожда и казал:
– Искам да си сменя името!
– Така ли? И как искаш да се казваш?
– Големият метален огнен кон, който препуска из прерията със страшен шум, бълва пушек и хвърля искри.
– И как ще ти викаме за по-кратко?
– Ту-тууу…
718

Национални
1159
Еврейско семейство. Звъни телефона – обажда се синчето, което живее в Америка.
– Мамо, здравей. Имам добри новини.
– Да, скъпи, какви?..
– Ами нали вие с татко бяхте против моите хомосексуални наклонности? Е, сега вече си намерих момиче.
– Браво! Ама да не е някоя чужденка?
– Не, от еврейско семейство е.
– Ама да не е бедна?
– Не, много добре си е. Живее в Бевърли Хилс. Казва се Моника Люински.
Майката размишлява известно време и казва:
– Синко, ама все пак защо ти трябваше да се разделяш с онзи хубав негър?

Не пропускай:

lol
21123

Лекари
Посещение
Студент по медицина на изпит.
Професорът го пита:
– Какво трябва да знае най-вече лекарят, преди да тръгне на посещение при болния?
– Адреса му.
fun lol
57528

Семейни
Без усмивки!

Най-важното, когато жена те попита“Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!
fun hate
22133

Блондинки
И нейната майка

Две блондинки се срещат.

Едната пита другата:

– Защо носиш два букета?

Другата и отговаря:

– Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!
omg lol
50935

Пиянски
Пътят на пияния

Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:

– Знаете ли, че отивате в ада така!

Пияният станал и се провикнал към шофьора:

– Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
omg lol
86630

Лекари
При психолога
Ходих при психолог.
Посрещна ме с думите:
– К’во става, луд?
lol fun
22924

Сервитьори
Поръчката

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:

– Извинете, вие ли поръчахте Паганини?

– Не, аз чакам свинско със зеле.
lol omg
40310

Други
12108
В едно село варили РАКИЯ.Дошъл царят,който по традиция идвал всяка год.за да ги опитва.По право трябвало ако ракията била лоша да,я задържи за да , я свари неговия слуга на ново.А ако била добра да,я остави.И пил-пил направо се олял.Селяните казали:
Ей,царю велики!До кога ще пиеш от нашата велика ракия? А той казал:
Докато открия проблема `и.
lol fun
2569

Мръсни
12109
две пръдни се срещат и едната пита: -на къде си се запътила така? -аа,на където ме отвее вятъра!
omg hate
25610

Блондинки
12110
Две блондинки си говорели и есната казала:Аз вчета станах майка,а детето е момиче и я кръстихме на двете и баби Надя и Деница и се получи наденица.