17 години преди 17 години преди

9084

71прегледи

Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
– Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.

Каква е твоята реакция?

hate

vomit

fun

love

lol

omg

Още от категория Професионални

omg lol
18110

Професионални
12033
Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
-Повече не спите с чужди жени?
-Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
898

Професионални
5372
Автобиография на …
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. – 8769 литра, 1976 г. – 10318 литра и 1984 г. – 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на … (задраскано) … труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата – Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.
898

Професионални
5495
На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи – един такъв мъничък, слабичък… Чудят се, какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета и отишли на обяд. Новия го оставили на сечището. Връщат се след обеда и гледат половината гора изсечена.
С изумление го питат:
– Ти откъде идваш бе, човек?
– От Сахара!
– Как така от Сахара? Там няма гори!
– И у вас няма да има!
1078

Професионални
5707
Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
– Вие връчихте ли сметката на клиента от 108-а стая?
– Да.
– А защо пее тогава?
– Не пее той. Опяват го.
2698

Професионални
5914
Старшина строява ротата и казва:
– Представете си, че над нас лети самолет… Целия от алюмин…
– Алуминий. – чува се глас от строя.
– Кой се обади? – пита старшината.
– Редник Петров!
– Редник Петров, две крачки пред строя! Легни, стани, легни, стани, легни, стани… Марш в строя! И така продължавам! На самолета има иедрена бомба… Какво ще направите вие!
– Ще спасяваме старшината. – чува се отново от строя
– Кой се обади? – пита пак старшината.
– Редник Петров!
– Редник Петров, две крачки пред строя… Рота! Легни, стани, легни, стани…
1078

Професионални
6069
Биолог, физик и математик седят и наблюдават къща. В къщата влизат двама души и след малко излизат трима.
Тримата коментират факта.
Биологът казва:
"Нормално. Това е резултат от естествен процес на размножаване."
Физикът:
"Нищо необичайно. В рамките на допустимата грешка е."
Математикът:
"Ако сега в къщата влезе един човек, в нея няма да има никой"
898

Професионални
6307
Възрастен актьор се обръща към директора на театъра:
– Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние!
– Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената…
1438

Професионални
6500
След премиерата публиката крещи:
– Автора! Автора!
Директорът на театъра се обръща към автора:
– Трябва да излезете.
– Не, жив няма да се дам!
1078

Професионални
6627
Старшина обяснява на новобранците:
– В армията войникът е зает по 25 часа на ден!
– Ама господин старшина, в денононощието има само 24 часа…
– Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!

Не пропускай:

lol
96723

Лекари
Посещение
Студент по медицина на изпит.
Професорът го пита:
– Какво трябва да знае най-вече лекарят, преди да тръгне на посещение при болния?
– Адреса му.
fun lol
89928

Семейни
Без усмивки!

Най-важното, когато жена те попита“Какво ще правиш без мен?“, е да не се усмихваш!
fun hate
22133

Блондинки
И нейната майка

Две блондинки се срещат.

Едната пита другата:

– Защо носиш два букета?

Другата и отговаря:

– Днес майка ми има рожден ден, за нея е единия букет! А сутринта се обади сестра ми и каза, че и нейната майка имала рожден ден днес, та за нея е другият букет!
omg lol
1.1k35

Пиянски
Пътят на пияния

Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва:

– Знаете ли, че отивате в ада така!

Пияният станал и се провикнал към шофьора:

– Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.
omg lol
1.6k30

Лекари
При психолога
Ходих при психолог.
Посрещна ме с думите:
– К’во става, луд?
lol fun
31924

Сервитьори
Поръчката

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:

– Извинете, вие ли поръчахте Паганини?

– Не, аз чакам свинско със зеле.
lol omg
43910

Други
12108
В едно село варили РАКИЯ.Дошъл царят,който по традиция идвал всяка год.за да ги опитва.По право трябвало ако ракията била лоша да,я задържи за да , я свари неговия слуга на ново.А ако била добра да,я остави.И пил-пил направо се олял.Селяните казали:
Ей,царю велики!До кога ще пиеш от нашата велика ракия? А той казал:
Докато открия проблема `и.
lol fun
2569

Мръсни
12109
две пръдни се срещат и едната пита: -на къде си се запътила така? -аа,на където ме отвее вятъра!
omg hate
29210

Блондинки
12110
Две блондинки си говорели и есната казала:Аз вчета станах майка,а детето е момиче и я кръстихме на двете и баби Надя и Деница и се получи наденица.