Национални

Национални

4867

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: – Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: – Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: – Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: – Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България си казал: – Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?

Национални

7898

Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?

Национални

11032

Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката: – Как се казваш? – Айше. – Кажи фамилия. – Фамилия, докторе.

Национални

11878

Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: – Айше, какво да ти купим ма? – Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: – Айше, искаш ли нещо ма? – Е па салдолед Манго. Купува Манго сладолед за втори път. Същата случка се повтаря няколко пъти. Най-накрая на Манго му писва и казва: – Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.

Национални

11271

Млад евреин се консултира с равина: – Раби, може ли да хапна малко свинско? – Що за въпрос, разбира се че не може! – Ама аз само малко, колкото да опитам… – В Тората пише – не може! – Ама раби, аз оня ден те видях в ресторанта да ядеш свинска пържола! – Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

Национални

8816

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: – Имате ли нещо за деклариране? – Ами 500 000$. – От къде толкова пари бе човек? – Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика – плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам – какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта…

Национални

4682

Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: – Мила, виж какво съм ти взел! – О, мили, благодаря – отговаря трогната жената. – Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. – ?!? – За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата…

Национални

3922

На фронта. Моше лежи смъртно ранен. – Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! – Недей така бе Моше, не бива. – Моля те бе, Исак! – Нямам патрони, нали преди малко свършиха… – Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…

Национални

7288

Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?

Национални

6467

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва: – Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.

Национални

10197

Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България. Той пита: – Е, как е? Как се чувстваш тука? Другият отговаря: – Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време.

Национални

11797

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:– Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?– Три – отговорил американецът.– А с колко жени можеш да спиш?– С три.След това дяволът попитал руснака:– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?– Седем – отговорил руснакът.– А с колко жени можеш да спиш?– Със седем.Най-сетне дяволът стигнал и до българина:– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?– Единадесет – отговорил нашенецът.– Ама чакай, аз имам десет.– Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.– А с колко жени можеш да спиш?– С единадесет.– Ама чакай, аз имам само десет.– Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

Национални

4661

Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

Национални

6857

Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…

Национални

1282

Един шоп фиксира един черен и го пита: – Абе дзверо отдека си бре? – От Гана! – Я не те питам от коя макя си бре! Я те питам отдека си!

Национални

3733

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: – Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: – Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: – Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: – Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? – Курс 210 пое! – Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…