5538
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. – Ване, що тупна? – Епа падна ми ватенката. – Па много силно тупна бе! – Епа я бех вътре.
Национални
Национални вицове
-
-
5777
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си. – Изплезен език на фурна.
-
4273
– Какво е бременната жена за гладния канибал? – Киндер Сюрприз – три желания наведнъж!
-
708
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
-
1157
По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии: – И се срещнаха двете велики армии – руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".
-
5852
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: – Защо си с джинси? – Ами значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка.
-
7912
Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. Задават им въпрос: – Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия? Англичанката: – Ще се моля на Бог да ме спаси! Французойката: – Ще избера най-силния и той ще ме защитава! Българката: – Разбрах въпроса, но какъв е проблема?!
-
1691
Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си: – Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока. – Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги. – А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време…
-
1448
Един се оплаква на приятеля си:– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.– Че защо пък се мъчиш от тях?– Ами всичките са на немски.
-
1355
Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител: – Можехте поне да затворите вратата! – Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
-
5262
Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна. Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода. По едно време се разкрещял: – Помооощ, изтичам, помоощ!
-
9138
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
-
4978
Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.
-
10787
Инструкция в израелска казарма: "Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия! Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист! Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист! Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място! В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което веднага предайте трупа за аутопсия."
-
6761
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!
-
312
В магазин за електрически уреди влиза германец: – Дайте ми осем изгорели крушки. – Какво ще правите с тях? – учудено пита продавачът. – Ще си подредя една тъмна стаичка.
