10452
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: – Господи, дано да е кръв!
Национални
Национални вицове
-
-
2309
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват: – Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя? – Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях… – А на корида, беше ли? – Естествено, бях и на корида… – Е, как е коридата? – Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…
-
7981
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
-
11822
Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември". – Абе, на тия къде им е Морската Градина? – Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!
-
5278
Американец говори на англичанин. – Странен народ сте вие англичаните скучни, отегчителни. Няма при вас весели компании. Само за спорт говорите. Може би защото не се мешите с други. А вижте мен например. Аз имам и ирландска кръв, и италианска, дори малко мексиканска и даже креолска. Какво ще кажете? – Да-а. Има спортен дух в майка ви.
-
6306
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: – Ти защо не работиш, какво правиш? – Пуси. – Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. – Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? – Не мози. Тизи. – Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. – Ей, кво правите вие, бе? – Пусим. – Защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Тизи. – Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. – Абе, идиоти какво правите? – Пусим. – Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Късу…
-
6813
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: – Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!
-
3742
На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал: – Вижте, вижте роди ми се дете! – Ура, ще черпиш! – Викнали в един глас всички от кръчмата! – Ааа, няма сам ще си го изям!
-
10120
Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се – камък. Изправиш се – вятър. Обърнеш се – циганин.
-
3639
В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва:– Младеж, забрави си раницата!А той тръгва да бяга и крещи:– Аллах абджаааар!
-
6540
Немски туристи се разхождат из Лондон. – Ханс, знаеш ли как се нарича тази река? – Нямам понятие. При нас в Кьолн тя се нарича Рейн. – В Лондон вашият Рейн се нарича Темза, господа – обръща се към тях случаен минувач.
-
4915
Чукчата – граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: – Стой! Ще стрелям! – Стоя. – Стрелям!
-
6145
Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: – Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? – Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.
-
2818
Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел: – Искам да ме научите да се пързалям на един крак! – Но защо? Инвалид ли сте? – Не, но така по-дълго ще ползвам ските…
-
5873
Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки). След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато: "Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".
-
8826
Двама евреи биват изправени за разстрел пред антисемитски отряд. Когато ги питат дали имат последни слова единият започва да ги псува, но другия веднага го сръгва в ребрата с думите: – Шшт… Да не си създаваме неприятности!