272
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
Национални
Национални вицове
-
-
1269
Детенце попитало учителят си: – Какво означава думата „канибал“? – Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш? Детето се замислило и отвърнало: – Преяло сираче.
-
8163
Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил: – Но той е напълно готов! – Готов? Нищо подобно! – възкликнал каубоят. – Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.
-
3206
Умира стар евреин. Четат завещанието му: "На скъпата ми дъщеря Сара оставям 100.000 долара и къща. На внучката ми Рива оставям 200.000 долара и вила. На зетя Аврам, който помоли да пиша нещо за него в завещанието, пиша: – Здравей, Аврам!"
-
219
Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: – Защо, какъв е проблема ти? – Синът ми е станал християнин… – Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: – Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? – Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.
-
1400
Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е "око за око, зъб за зъб"…
-
647
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: – Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш? – Добре! Нахранила го. – А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? – Добре. Напоила го. – Уморен си, но сигурно ме искаш? Правили любов и жената пак го пита: – А сега какво ти се иска? – Да си сваля ските…
-
6349
– Защо италианците носят златни синджири на врата си? – За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
-
4268
Чукчата се прибира у дома: – Жена, стоплила ли си чая? – Да. Налива му чай, чукчата опитва – студен. Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята. Жената стои и си мърмори: – Добре че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.
-
9406
Двама стари евреи, собственици на магазини за дрехи си говорят в кафенето. Единият казва: – Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените. Другият евреин отговаря: – Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените. – Че какво толкова, също като моя син, няма разлика… – Не приятелю, ти все пак продаваш женски дрехи, а аз мъжки – отговаря другия.
-
9910
Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…
-
5048
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.
-
2867
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове – еврейския народ. Мойсей рекъл: – Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ. – Добре – казал Бог. – Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска. Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл: – Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели. Французите попитали какво пише там. – Недей да спиш с жената на ближния. – А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите. – Какво пише там? – попитали те. – Не убивай брата си. – А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там. – Не кради! – Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. – отговорили те. Тогава Бог казал на Мойсей: – Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове. – Добре – рекъл Мойсей – но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем. Та отишли те при юдеите и Бог им казал: – Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате? – Колко струват? – попитали евреите. – Без пари са. – Тогава дай два комплекта.
-
3245
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!
-
9179
Винету, Поразяващата ръка и един бял замръкнали в саваната. Но тъкмо да се устроят за сън, видели в далечината къща. Отишли до нея, но вътре било тъмно. Влезнал Винету. Чуло се "Туп", и излезнал с цицина на главата. Влезнал и Поразяващата ръка. Пак се чуло "Туп", и той излезнал с една цицина. Влязъл белия и се чуло "Туп", "Туп". Винету казал: – Нашият бял брат настъпи два пъти мотиката!
-
3909
Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, не си харесва нищо и казва: – Я по добре ми дайте списъка на пътниците.