Национални

Национални

1452

Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: – Ей, мангал, кво правиш тука? – Лежа си, кво да правя. – Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: – Че аз сега кво правя!?

Национални

10061

Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…

Национални

2095

Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата: – Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!

Национални

1153

Надпис на надгробна плоча: Тук почива Джим "Говедото" Смит, който на 16.5.1887 г. игра покер с пет аса.

Национални

3115

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше: – Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме. Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия. Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал: – Аман боже-е-е, каква путка! – Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!

Национални

5048

Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.

Национални

10485

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Французина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина… Ръкопляскания в залата… Става българина и казва: – А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: – Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…? Българина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…

Национални

4479

Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

Национални

5888

Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита: – Абе вие не се ли къпете? – Е как бе бате, къпем се, как не?! – Ами тогава защо така миришеш? – Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа кура ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.

Национални

11506

По време на Втората световна война германците хванали трима партизани и едно циганче и ги пратили в газовата камера. Пуснали газта, прозорците се замъглили и след известно време пратили двама войника да изнесат труповете. Отворили те вратата и гледат циганчето стои пред тях. Изкашляло се и казало: – Бате, ка`ко праите вий тука, бе, ний ши съ издушим бе!

Национални

4875

След първата брачна нощ: Германката: "Гюнтер, спиш ли още?" Французойката: "Това ли е всичко, мили?" Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

Национални

11176

Пътешествал някакъв кораб по света, и когато стигнал до един остров в дивите морета, един от моряците изчезнал. – Сигурно канибалите са го хванали и са го изяли. – казали си другите моряци и изчезнали. След време пак попаднали на острова, но този път моряците хванали и тях. Сложили го в казана, разпалили огъня и започнали да подскачат в кръг около тях и да пеят трапезни песни. Гледат моряците – единият от диваците е бял. Вгледали се още по-добре – бил техният изчезнал другар. Капитанът му прошепнал: – Ей, Джо, това ти ли си? Помогни ни! – Аз съм – казал Джо.- Обаче съм много гладен.

Национални

11654

Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!

Национални

9457

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман. – Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия. – Никога не съм чувал за него. Какво е написал? – Чек.

Национални

639

Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.

Национални

514

Стойчо е седнал пред кръчмата, заглежда комшииката си, която минава край него и й подхвърля: – Петрано, ма, много хубава италия имаш! Поласкана, Петрана му отвръща: – Их, бе, Стойчо, не ми хвърляй такива континенти!