Национални

Национални

9538

Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж. Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се дърпало много трудно. След известно време насреща им се задава един бял ловец. – Здравейте, чукчи. – Здравей, бели ловецо. – Гледам хванали сте морж. – Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане. – Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно. Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли. Вървяли, вървяли и единия се обадил: – Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно! – Лесно, лесно – казал другия – ама на, пак се върнахме до океана.

Национални

3639

В лондонското метро младо момче става от седалката си, и тръгва. В този момент една учтива английска дама му казва:– Младеж, забрави си раницата!А той тръгва да бяга и крещи:– Аллах абджаааар!

Национални

4978

Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.

Национални

6347

Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски: – Планински орел, ти как мислиш – защо тази пирога върви толкова бързо? – Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони?

Национални

3379

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. – Защо перфорираш два билета? – го питат хората. – Защото мога да изгубя единия. – Ти може да изгубиш и двата билета. – А, аз съм умен, имам и карта.

Национални

2345

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници." Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!" Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!" Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"

Национални

10189

Москва. Червеният площад. Минус 40 градуса. На бордюра седят двама мужици и плачат тихо. Минава патрулка и милиционерите питат: – К`во правите тука, бе? – Счупихме една бутилка водка и чакаме да замръзне, та да си я приберем.

Национални

7327

Един млад сицилианец решил да стане мафиот. Отишъл при най-големия началник на мафията – самия дон, и му казал: – Искам да ме приемете в мафията. Донът казал: – Няма мафия. – и го отпратил. Тогава младежът отишъл при съветника на дона и казал: – Искам да ме приемете в мафията. Съветникът и той казал: – Няма мафия. – и го отпратил. Младежът отишъл при един от бригадирите и се помолил: – Приемете ме в мафията. – Няма мафия. – казал и онзи и го отпратил. С разбито сърце младежът се върнал в родното си село. Приятелите му го попитали: – Приеха ли те в мафията? – Няма мафия. И всички веднага разбрали, че са го приели, и почнали да се страхуват от него…

Национални

1553

Охо-Бохо събира племето пред своиата колиба: – О, мои поданици! Имам две вести за вас – една лоша и една добра. С коя да започна? – Олеле, давай с лошата! – На острова няма нищо друго за ядене, освен лайна! – Олеле-е-е! Давай сега добрата… – Лайна има в изобилие!

Национални

10379

Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже. – Дръж се прилично! – възмущава се майка й. – Не се зазяпвай след всяка срещната пола!

Национални

833

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: – Асане, за какво ви говориха толкова бе? – Ами имаше две теми – едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба. – Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста. – Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава. – Аха, – рекла Айше, разбирам. – Ами какво е туй икономическа реформа. – Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.

Национални

12027

Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Полякът: отива с кола. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“. Французинът: „Дъщерята май беше по хубава“. Полякът:Връща се пиян с влака. Руснакът: „Много мъ“ биха ама и аз удрях“. Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.

Национални

3136

Между евреи: – Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева? – Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!

Национални

2986

Две французойки си говорят: – Къде ще посрещнеш Нова Година? – Ами както винаги – в леглото. – И много народ ли си поканила?

Национални

8107

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му – индианци. Вика си – ей сега тия ми ебаха майката… Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Още не са! Убий вожда, убий вожда! – Ама как бе, ама защо… – Убий вожда! Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява: – Ей сега вече ти ебаха майката…

Национални

9823

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…