10970
В скоро време Холандия смята, след като легализира леките наркотици, да легализира и леките изнасилвания и леките убийства.
Национални
Национални вицове
-
-
432
Решил Вуте да се жени за Пена. Изтичал той при кмета да сподели а кмета отговорил: – Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и aз, а ти ще я взимаш. Недей бе човек! Какво да прави, какво, отишъл той при попа на селото, а той вика: – Леле Вуте, как така? Цело село е минало през нея включително и аз, а ти сега ще я взимаш. Недей бе човек! Ужасен той изтичал при Нане. – Нане, Нане, така и така съм решил, а кмета и попа ми викат така и така. Какво да правя? – Не се коси Вуте, слушай какво ще направиш. Довечера ще си намажеш оная работа със зелена боя. Ако Пена забележи това значи е виждала много и я разкарвай братко. Речено- сторено и като се видели пак: – К"во стана братко, как е Пена? – А-а-а, това дето го рзправят не е верно Нане. Като го извадих и като го виде тя го помисли за краставица и веднага го захапа. Така че взимам я Нане.
-
10779
Шотландец боядисва къщата си с необикновена бързина. Приятелят му го пита: – Защо толкова бързаш? – Бързам да свърша, преди да е свършила боята!
-
1246
– Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти? – Не. Що? – Ами щото пикаят срещу вятъра бе.
-
9910
Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…
-
5729
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката: – Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба. Продавачката го помолила: – Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано! И той пак: – Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е! Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат: – Кво става тук? Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали. Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето: – Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
-
6540
Немски туристи се разхождат из Лондон. – Ханс, знаеш ли как се нарича тази река? – Нямам понятие. При нас в Кьолн тя се нарича Рейн. – В Лондон вашият Рейн се нарича Темза, господа – обръща се към тях случаен минувач.
-
10049
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
-
5500
Изпитват децата в американско училище. Стигат до чернокожо дете на име Джордж:– Джордж, коя буква следва след О?Джордж отговаря:– Йеееееа!
-
1935
Събрали се българин, американец и японец да играят голф. По едно време се чуло нещо като позвъняване на мобилен телефон, американецът си свил пръстите на ръката, имитирайки телефонна слушалка, и започнал да говори с някого. – Ей, какво беше това? – поптал българинът. – Ами в ноктите на показалеца и кутрето ми имплантираха едни чипове и сега това това ми е мобифона. След малко пак се чуло позвъняване. Японецът започнал да говори. – Ами това какво беше? – пак попитал българинът. – Махнаха ми една пломба и ми имплантираха един чип и сега това ми е мобифона. По едно време българинът изчезнал. Тръгнали да го търсят и го намерили клекнал в храстите. – Какво правиш? – Чакам факс…
-
4573
Евреин пуска телеграма до семейството си: – Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно.
-
1980
Двама цигани видели един негър: – Еее! Видя ли какъв черен циганин? – Да бе, верно! Как е възможно…?! Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал: – Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър! Циганите се спогледали и казали: – Еее! А какви ли са техните цигани…
-
7219
Чукчата се закопчава, излиза от колибата и вика на жена си: – Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
-
222
Манго отива на лекар: – Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа! – Купи си презервативи… – Ау, докторе, да мирише на него на гума – не ща! – Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"? – Ша повредим Айшето бе, докторе! – Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън! – Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим… – Ами тогава – като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе! – Да си жив и здрав, докторе! След месец Манго пак иде: – Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!
-
1014
Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…
-
9092
Седи си чукча-мислител в палатката и си мисли. Влетява друг чукча: – Един от елените ти падна в пропастта! Първият си стои и си мисли – не реагира. След малко идва друг: – Още един елен падна в пропастта! Оня пак си седи и си мисли. След още малко пак идва друг чукча: – Всичките елени паднаха в пропастта! – Да-а-а… – замислено казва мислителят. – Очертава се тенденция.