Национални вицове
Час по математика в еврейско училище. Учителката пита: – Деца, колко е 6 по 6? Йоан: – 6 по 6 е 150. Учителката: – Добре. Други предложения? Исак: – 6 по 6 е 2000. След още няколко подобни отговора учителката обобщила: – Вижте сега деца, 6 по 6 е 36, максимум 38-40!
Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го: – Подстригване? – Аха. – Бръснене? – Аха. – Горещ компрес? – Аха. – Одеколон? – Аха. – Двадесет и пет лири. – Охо!
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: – Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? – Was, was? – А, на нас по-късно.
Шотландец поправя антената на покрива на блока и по някое време се подхлъзва и пада. Прелитайки покрай прозореца на кухнята си, вика на жената: – Готви за един по-малкоооо…
Майка и дъщеря пристигат в Шотландия. На улицата дъщерята любопитно зяпа минаващите мъже. – Дръж се прилично! – възмущава се майка й. – Не се зазяпвай след всяка срещната пола!
Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката. След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става. – Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.
В прерията прекарали железница и, силно впечатлен, един индианец отишъл при вожда и казал: – Искам да си сменя името! – Така ли? И как искаш да се казваш? – Големият метален огнен кон, който препуска из прерията със страшен шум, бълва пушек и хвърля искри. – И как ще ти викаме за по-кратко? – Ту-тууу…
– Кое е невероятно и кое невъзможно? – Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да ги връща.
Индиянец отишъл при вожда на племето: -Вожде, искам името ми да е по-кратко. -Добре сине мой,а как се казваш? -Казвам се "БЪРЗАТА СТРЕЛА" -Как искаш да се казваш? -Фиииии….ю
Грузинец започва да се дави на руски плаж и като не се сеща как се казва "помощ!" на руски, почва да вика: – Последен път се къпя!
Чукчата носи в милицията един долар: – Намерих паспорта на Джордж Вашингтон!
Един човек вървял, вървял през пустинята – потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:– Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?Хитлер му отвърнал:– Че сме живи – живи сме, не виждаш ли?– Ами какви са тези чертежи?Хитлер:– С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.– Но Фюрер, защо точно 10 камили!Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:– Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита: – Колко е най-евтината обява? – 2 долара! – Добре, пишете: „Жената умра, Моше“! – Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи! – Добре, допишете след това: „продавам Запорожец“!
– Какво яде канибал – вегетарианец? – Зеленчукопроизводители!
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
На фронта. Моше лежи смъртно ранен. – Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! – Недей така бе Моше, не бива. – Моля те бе, Исак! – Нямам патрони, нали преди малко свършиха… – Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…