Национални вицове
Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…
Винкел с пуканки = пернишка сурвакница
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката: – Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба. Продавачката го помолила: – Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано! И той пак: – Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е! Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат: – Кво става тук? Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали. Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето: – Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам: – Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой – "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е. Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче… И нарича ли ме някой – "МакФерсон – градинарят"? Не-е-е. А този мост, над реката… И нарича ли ме някой – "МакФерсон – мостостроителят"? Не-е-е. Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я…
Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе.– Нещо не е вкусно. – казал единият.– Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет.
Евреи в газова камера:– Пуснете ни, пуснете ни..Отвън се чува:– Пускам! Пускам!
Двама циганина се срещат на улицата и единия вика на другия: – Асане, Христос възкресе! и другия отговаря: – Вярно уа браааат!
Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата. – Защо я уби? – Не беше девствена! – А защо тогава не я уби още първата брачна нощ? – Тогава беше.
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва: – Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа. Шефът го гледал и му рекъл: – Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно. Палестинецът не издържал от радост и казал накрая: – Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате! – Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: – Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. – Изяде ли кучето месото? – питат го. – Изяде го. – Е, говори ли кучето френски? – Емиии…, не. Хоп – в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. – Изяде ли кучето месото? – питат го. – Изяде го. – Е, говори ли кучето английски? – Емиии…, не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. – Изяде ли кучето месото? – питат и него. – Изяде го. А отзад кучето: – Лъже, неговата майка!
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: – Взе ли си нещо? – Не! – казало циганчето. През това време охраната му свалила гащите и го попитала: – А това какво е? – Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал: – Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената… И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
Пестелив шотландец си избира автомобил от един салон. Той дълго се разхожда между хроминираните зверове,но все нещо не одобрява.Накрая се спира на една доста невзрачна кола: – Кажете, много ли харчи тази машина? – пита той продавача до него. – Какво говорите, всичко на всичко една лъжица бензин на 100 мили! Шотландецът зарадван плаща и потегля с новата кола, но едва след 10 минути се връща обратно и застава отново пред продавача: – А лъжицата каква е – чаена или супена?
Толкова много обещаха на българския народ… и пак му е малко.