8470
Между шотландци: – Научи ли, че след осемгодишно прекъсване Макгрегър отново е започнал да играе голф? – А, така ли? Значи си е намерил топката…
Национални
Национални вицове
-
-
10985
– Знаете ли кой е истински търговец? – Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!
-
8488
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!
-
1607
Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани. – Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето – пита съдията. – И аз не знам, другарю съдия. – Как така не знаеш бе, нали е твое! – Абе другарю съдия, ти като пръднеш знаеш ли от кое бобче е било?
-
10018
В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят "Цезар и Брут". Пиесата била в три действия: I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: "Аз съм Цезар". Завеса. II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут". Завеса. III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут", третият се тупа по гърдите и вика: "И аз съм Брут". Първият отговаря: "И ти ли Брут, бе?". Завеса
-
11841
Чукча се готви за командировка в Москва. Казват му: – Донеси дефицитни стоки! – А къде са те? – Там където видиш опашка, значи продават дефицитни стоки. Отива чукчата в Москва. Взел такси и казва на шофьора: – Води ме за дефицитни стоки! – Къде, в ЦУМ, в ГУМ, на пазара? – Там, където има по-голяма опашка. Шофьорът го закарал пред ГУМ-а. Слиза чукчата на Червения площад и гледа пред мавзолея огромна опашка. Казал на шофьора: – Аз оставам тука да се редя, а ти ела довечера да ме вземеш. Вечерта таксито идва и шофьорът пита: – Е как беше? – Ами не ми провървя. Докато ми дойде редът – продавачът умрял.
-
1156
Съдят грузинец за изнасилване: – Обвиняеми Гогоберидзе, кажете как изнасилихте гражданката Иванова! – Благодаря, добре беше.
-
10588
Стар евреин диктува завещанието си: – На сина си Исак завещавам 100 000, на Хаим – 200 000, на внуците – по 50 000. Спира за малко, поглежда към небето и мърмори: – И откъде, Господи, ще взема толкова пари?
-
9254
Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: – Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? – Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори. – Ами ако няма вятър? – Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…
-
9422
Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му. Свещеникът се опитва да я утеши: – Господ прибра Джим при себе си… – Това – добре, но защо с ласо?
-
7099
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!
-
708
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
-
4008
Двама българи отишли в чужбина. Влизат си в хотелската стая и гледат – има топла вода! Единият казал: – Ех, има топла вода! Жалко, че няма да останем до събота, та да се изкъпем…
-
5048
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: – Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания? – Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене? – Може, но не забравяй че говориш със самия Бог! – А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг? – Може, но не забравяй че говориш със стена.
-
8493
Одеса. Две бабички си говорят. – Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил… – Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? – Абе някакъв евреин. – Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
-
4928
– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…