Национални вицове
Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: – Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: – Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: – Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: – Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? – Курс 210 пое! – Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка…
– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? – Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят "Цезар и Брут". Пиесата била в три действия: I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: "Аз съм Цезар". Завеса. II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут". Завеса. III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут", третият се тупа по гърдите и вика: "И аз съм Брут". Първият отговаря: "И ти ли Брут, бе?". Завеса
Канибалите хванали няколко корабокрушенци, строили ги в редица и командват: – На "първо" – "второ", преброй се!
– Аз съм шотландец.– А защо сте с панталон?– Защото съм травестит.
Един чукча видял друг чукча и го попитал: – К"во е това в ръката ти бе? – Бумеранг. – И за кво ти е? – Ами не ми трябва. – Хвърли го тогава. – Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
Стария трапер влиза във бара, с трясък и по стената, по тавана, по стената – сяда на бара: – Едно уиски с ментов бонбон! Изпива го и си тръгва. На другата вечер Стария трапер отново БАМ – вратата пада. Той по стената, по тавана, по стената сяда на бара: – Едно уиски с ментов бонбон! На следващата вечер отново се повтаря същото – БАМ, по стената, по тавана, по стената пак сяда на бара: – Едно уиски с ментов бонбон! Бармана: – Добре де, само едно не ми е ясно… как го пиеш т"ва уиски с ментов бонбон?
Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. – Какво стана бе? – Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: – С тебе пък какво? – Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: – ?!?!?!? – Ей, ебати майтапа! – Какво бе? – Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… – Добре де и какво натам? – "ми свих му топчето, а на копчето пишеше Made in Bulgaria!
Въпрос към Радио Ереван: – Какво прави циганин в компютър? Радиото отговаря: – Рови из Recycle Bin-а.
Малко ромче пита баща си: – Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: – Не знам. – Тате, а защо птичките отлитат през есента? – Не знам – е отговорът на бащата. Намесва се майката: – Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: – Стига ма, нека пита, за да знае!
Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква: – Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може! – Какво да правя, като му прилошава в асансьора?
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!
Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка. – Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита? – Да, ще заложа един нов Мерцедес. – Тогава може да вземете много по-голям заем. – Не, ще взема 100 долара. След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва: – Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.
Един чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: – Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? – Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. – ?! – Две години спяхме легло до легло и той през цялото време мислеше, че съм жена.
Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър. – Геле, виж маймуна! – провикнал се Вуте. – Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент – казал негърът. – Брей… па и говори!
Еврейче пита баща си: – Тате, далече ли е Америка? – Плувай, плувай, не питай!