• 7971

    Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.

  • 5323

    Американски турист отишъл в Ерусалим и решил да види Стената на плача. Качил се на такси, обаче като не знаел как се казва "Стената на плача" на еврейски, казал: – Закарай ме на това място, където вие, евреите, плачете, викате, удряте си главата в стената… И шофьорът веднага го откарал до сградата на данъчното управление.

  • 11187

    Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.

  • 3263

    Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво: – Пол, подай ми цигарите! Бута мъжа отдясно: – Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица… Ако знаеше че пуша…

  • 2877

    Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат – местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: – Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: – Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.

  • 9402

    – Искам шоколад! Искам шоколад! – крещи малко канибалче.Бащата е нервен.– Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!

  • 4533

    Циганин си строи къща. Първия ден си издига четирите греди. Ама на сутринта едната я няма. Минава полицай и го пита: – Кво строиш тука? – Къща. – Е как тъй с три греди? – Децата откраднаха едната. – Как тъй бе, тя тежи 100 килограма! – Е те от де да знаят?

  • 10349

    – Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? – Не може да бъде! – Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…

  • 5507

    Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар. Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал: – Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя! Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал: – Тогава сваляй гащите и се навеждай…. Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си: – Давай, влизай и ти… няма проблеми! И с другия се случило същото. Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал: – А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те? – Не, защо? – отвърнал другия. – Странно… и мене не!

  • 10701

    Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.

  • 9044

    Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.

  • 3410

    Шопска максима: – Работата и у сутиен да ми я турат, па нема да я пипнем!

  • 6942

    Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

  • 4978

    Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.

  • 7150

    Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него: – Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял? – Разбира се, но колко по-точно трябва да дам? – Един литър, мисля, че ще стигне!

  • 6829

    В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода. Американецът извикал: – О, к-е-е-е-е-й! – 3 минути. Французинът се провикнал: – М-е-е-е-р-с-и! – 4 минути. Руснакът: – Водка да-а-а-ват! Ехото отвърнало – Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? – 2 часа.