8788
Селище на човекоядци. Двама мъже носят ковчег. Среща ги трети и пита: – А бе, вие днес на консерви ли сте?
Национални
Национални вицове
-
-
6209
Цветовете на българското знаме са всъщност цветовете на шопската салата.
-
4731
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата… Дявола: – В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа. Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад. След една година се срещат. Американеца: – Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен. Българина: – Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
-
210
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
-
7377
Говорят си двама индианци. – Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън… – Прав си, Кучи Гъз.
-
639
Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.
-
6837
– Защо в Холандия се продава свободно марихуана? – А виждал ли си им жените?
-
4359
Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:– Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс…– България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!– Ама той прави секс с труп…– Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.
-
1850
Консервативен канибал се връща от Европа. – Как беше храната? – питат го членовете на племето. – Нечовешка.
-
7041
От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва: – Изпратете 2000 тухли за научни изследвания. След един месец: – Изпратете 20000 тухли за научни изследвания. След още един месец: – Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания. Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана. Гледат тухла. – От тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. Хвърлят я в океана: – А прави кръгове???
-
10452
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: – Господи, дано да е кръв!
-
7981
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
-
5777
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си. – Изплезен език на фурна.
-
9568
Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел. – Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец. – Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец. – Олово в задник на стар вожд много боли!
-
411
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: – Сокерес ту ю? Другия отговаря: – Шукар съм, тенкю.
-
7541
Шотландец поправя антената на покрива на блока и по някое време се подхлъзва и пада. Прелитайки покрай прозореца на кухнята си, вика на жената: – Готви за един по-малкоооо…