9878
– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. – Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз… – Дълъг. – Дълъг? – Да, ние сме шест души.
Национални
Национални вицове
-
-
4679
По време на бомбардировките в Белград най-често минаващата мисъл през главите на сърбите била: "Колумбе, е`бем ти любопитството".
-
441
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: – На работа – с БМВ, из природата – с джип, в чужбина – с Форд. Французинът: – На работа – с Пежо, из природата – с Рено, а в чужбина – с Мерцедес. Руснакът казал: – На работа – с тролей, из природата – пеша, в чужбина – с танк.
-
382
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: – Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат – докато свърша. Французойката: – Аз искам да съм сметанов сладолед – да ме ближат, да ме ближат да ме ближат – докато свърша. Българката: – Как искам да съм грамофонна плоча – да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката…
-
2566
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
1318
Чукчата носи в милицията един долар: – Намерих паспорта на Джордж Вашингтон!
-
6012
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика: – Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето? Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво: – Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна. Помълчал вожда, пък казал: – Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…
-
1575
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
-
11109
Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва: – Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а? – Was, was? – А, на нас по-късно.
-
1448
Един се оплаква на приятеля си:– Напоследък ме мъчат някакви еротични сънища.– Че защо пък се мъчиш от тях?– Ами всичките са на немски.
-
5080
Срещат се двама евреи. Единият пита другия: – Как си, как вървят нещата? – Нормално. – Как са жената, децата? – Добре са. – Как е работата? – Ами, не е зле, оправям се някак си. – Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? – Можеш ли да ме целунеш по гърба? – А защо по гърба? – Ти също започна отдалече!
-
10601
Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: – Хареса ли ви руската кола? – Да. А на вас "Трабантчето"? – Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…
-
4176
Арменец – миньор.
-
4262
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ: – Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител. – Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай! След няколко дни си срещнали отново: – Какво стана с конкурса приятелю? – А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха. – Така си и мислех, с твойто заекване… – А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…
-
3890
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: – Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: – Вуте, я свърших, а ти свърши ли? – И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
-
9457
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман. – Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия. – Никога не съм чувал за него. Какво е написал? – Чек.