3032
– Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?– Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
Национални
Национални вицове
-
-
7076
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита: – Моше, разкажи ни нещо за Мойсей. – Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който… – Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона… – Е да, сигурно така е разправяла.
-
10332
Отива чукчата в КАТ на контролен преглед с новия си мерцедес. Оглеждат колата му отвсякъде – без проблеми. Тъкмо да му подпишат, че всичко е наред, изведнъж виждат, че чистачките са от вътрешната страна на предното стъкло. – Защо така бе, чукча? Чистачките трябва да са отвън! – Да, да! Ами аз като подкарам колата и като започна да викам бр-бр-бр-бр как ще виждам къде карам?
-
11769
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент): – Здрасти, комшу! – Довиждане.
-
10049
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
-
6145
Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: – Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? – Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.
-
1890
Дама възрастни евреи си говорят: – Да ти се оплача – вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! – Какво? Ужас! В събота!
-
4028
По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
-
249
Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. – А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето. – Мисля, че няма… – Няма да стане тогава… – Но защо? – Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…
-
10977
Шотландец казва на жена си:– Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.И изважда чифт ръкавици.
-
6592
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: – Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.
-
6306
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: – Ти защо не работиш, какво правиш? – Пуси. – Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. – Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? – Не мози. Тизи. – Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. – Ей, кво правите вие, бе? – Пусим. – Защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Тизи. – Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. – Абе, идиоти какво правите? – Пусим. – Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Късу…
-
3943
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: – Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той. Отиват и кмета казва: – 1000 лева глоба. – Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. – Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… – Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета. – Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.
-
6055
След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. – Ама защо са ти две къщи? – пита изумен французинът. – Едната е клубът, който ще посещавам – обяснява англичанинът. – А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
-
4661
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
-
9472
– Искаш ли да вечеряме заедно? – Да, много ще се радвам! – Тогава в осем часа ще бъда у вас!