9575
Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар… Едното липсва."
Национални
Национални вицове
-
-
4077
Седят си двама чукчи върху един леден блок, топят си краката във водата и си приказват. По едно време единият казва на другия: – Ей, я кажи някой политически виц. – Да не съм луд бе, ще ни чуе някой и ще ни пратят в Сибир…
-
7377
Говорят си двама индианци. – Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън… – Прав си, Кучи Гъз.
-
98
В канибалско семейство: – Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо? – Да, обаче после пак ги зарови!
-
25
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете: – Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче. Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита: – А каква порода е кучето?
-
7466
Чукча се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита: – Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника! – Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!
-
9138
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
-
11878
Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: – Айше, какво да ти купим ма? – Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: – Айше, искаш ли нещо ма? – Е па салдолед Манго. Купува Манго сладолед за втори път. Същата случка се повтаря няколко пъти. Най-накрая на Манго му писва и казва: – Е па салдолед, салдолед, ама довечера хуя ми ще играе хокей на лед.
-
3249
Отива един на гости в комшията, но бил много кахърен и изморен. – Какво ти има? – пита го домакина. – Абе много съм стегнат нещо, не знам точно какво ми е. – Ами щом си стегнат ще те оправя. Я Айше ела тук да разхлабиш госта. Дошла Айшето, съблякла се и го оправила. – Как си сега? – пита домаккина. – Абе пооправих се ама още съм стегнат. – Айше идвай пак да разхлабиш човека. Дошла Айшето и отново го оправила. – Как си сега бе комшу? – Ей, комшу знаеш ли как ми стана добре сега, разхлаби ме това дето ме стягаше и сега се чувствам съвсем отпуснат. – Хасан, идвай бързо да затегнеш човека!
-
5187
Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си: – Чукчата е в болница, ранен. – Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите? – Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно…
-
3782
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: – Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? – Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: – Тате! В банята мама се готви за война!
-
2699
На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците: – Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: – Обичам ги, като родни братя… – Благодаря, довиждане. Вторият немец: – Обожавам ги! – Благодаря, благодаря… Третият немец: – Евреите ли, не мога да ги понасям. – Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…
-
8266
Организирали конкурс за най-добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо. Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите. Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа. Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите. Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала. Тогава се чул глас в тъмното: – Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?
-
2521
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!
-
10320
Малката Сара пита баща си:– Татенце, а мога ли да изпратя картичка за Свети Валентин на човек от друга вяра?Бащата – евреин на средна възраст отговаря:– Мисля, че можеш миличка. На кого искаш да пишеш?– На Осама Бин Ладен– !?– Ами той се крие по разни пещери и всички го мразят. Като получи картичка от еврейско момиченце ще види, че не всички по света са лоши и може би ще спре да прави лоши неща и да се крие.– Това е най-хубавото нещо което съм чувал миличка – казва просълзен бащата.– И като престане да се крие нашите снайперисти ще му пръснат скапаната глава.
-
10035
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: – Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: – Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.