6113
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита: – Кой си ти? Циганинът отговорил: – Леонардо Ди Каприо. Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита: – Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
Национални
Национални вицове
-
-
7169
– Защо на евреите носовете са дълги? – Защото Мойсей 40 години ги водил за носа из пустинята.
-
5262
Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна. Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода. По едно време се разкрещял: – Помооощ, изтичам, помоощ!
-
7975
Двама евреи обсъждат трети: – А пък Моше е педераст! – Какво, взима пари назаем и не ги връща? – Не, казах го в добрия смисъл на думата.
-
7971
Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.
-
3032
– Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?– Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
-
6263
Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: – Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…
-
3206
Умира стар евреин. Четат завещанието му: "На скъпата ми дъщеря Сара оставям 100.000 долара и къща. На внучката ми Рива оставям 200.000 долара и вила. На зетя Аврам, който помоли да пиша нещо за него в завещанието, пиша: – Здравей, Аврам!"
-
7547
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги xващaт и започват да ги разпитват: – Кои сте вие? – Аз сьм индианка – отговаря Анка. – А аз… аз… аз съм Индипетка!
-
10336
Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал: – Ей, тука имат един страшен коктейл – викат му "Лунна светлина". – А, не. – казал другия. – Аз ще пийна едно уиски. – Никакво уиски, ще пием коктейли. – Не, за мен уиски. – Барман, две "Лунни светлини"! – Ама не искам… Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика: – Ще пиеш! Оня изпива коктейла и пада полумъртъв – очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала… След малко се изправя и първият каубой му подава пищова: – Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".
-
7981
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
-
2877
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат – местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: – Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: – Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
-
3431
Чукчата си вади паспорт. След една седмица идва да си вади пак. – Какво става бе, само преди седмица ти дадохме паспорт! – Ами ходих в тайгата, палих си огън…
-
8855
Седят си един англичанин и един българин на терасата, пият си аперитивчето… Българинът решил да се изфука с нещо пред госта си, ама нямало с какво. Същата вече обаче се падало пълнолуние и както се наслаждавали на гледката той казал: – Ей, я виж каква хубава луна си имаме този месец в България! Англичанинът, учудено: – Че защо, какво й беше на старата?
-
1963
Шотландци отиват на екскурзия в чужбина. Вървят по улиците на някакъв непознат град и един минувач ги пита: – Защо вие всички сте с поли, а този е с панталони? – А, той е обратен!
-
2291
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика: – Мамо, татко, кучето умря. Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето: – Абе я кажи как умря кучето? – Блъсна го кола.