2575
Пристига чужденец в Китай и пита: – И колко народ живее тук? – 1,5 милиарда! – А-а-а-а ясно. А с какво друго се занимавате?
Национални
Национални вицове
-
-
10399
Прерията в паника – носи се слух, че Големия Джо идва. Всички се изнасят в галоп. В самотна кръчма остава само бармана – няма накъде да бяга… В далечината се вижда облак прах – идва самотен конник. Влиза в бара, тропва на барплота и вика: – Едно уиски! С треперещи ръце бармана му го носи. Оня го пие на екс и пак тропва: – Едно уиски, казах! Пак му носи, пак екс и пак: – Абе къде ми е уискито! Бармана носи цяла бутилка. Тоя я изпива пак на екс. – А така, дай още едно. Бармана носи още една бутила. Удря я и нея на екс и вика: – А сега да бягам, че Големия Джо идвал.
-
1269
Детенце попитало учителят си: – Какво означава думата „канибал“? – Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш? Детето се замислило и отвърнало: – Преяло сираче.
-
6349
– Защо италианците носят златни синджири на врата си? – За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
-
1452
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: – Ей, мангал, кво правиш тука? – Лежа си, кво да правя. – Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: – Че аз сега кво правя!?
-
5832
– Как е открита медната жица?– Двама евреи хванали една монета едновременно.
-
7700
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла – изтощена от секс. След нея влязла японката. Излязла след един час – едва се държи на краката си. Накрая влязла българката. Час, два, три – никой не излиза… По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него: – Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш – има!?
-
7726
Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил. – Защо я изгони? – питат го. – Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.
-
10184
Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал: – Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета- отзад да бута.
-
6942
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари. – Абе я карай там и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш. Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала: – Манго, Манго, абе един моторист без глава ни изпревари пак. – Ей, че глупава жена, я да ме оставиш да спя, че като стана! Но след няколко минути Айшето пак почнала да дърпа Манго: – Наистина бе, Манго, пак ни изпревари един моторист без глава. Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал: – Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
-
3064
Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата: – Тук ли живее вдовицата на Аронсон? – Аз не съм вдовица. – Да се хванем ли на бас?
-
901
Две проститутки в Дивия Запад си говорят: – Абе какво стана с Мери? – Ама не знаеш ли? Умря. – От какво? – Зарази се с трипер. – Ама нали от трипер не се умира! – Умира се – ако го лепнеш на Големия Джо…
-
3547
Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става. – Какво става? – пита той един от тълпата. – Нищо. – А тогава защо всички се бутат да видят? – Всеки иска да се увери лично.
-
10601
Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: – Хареса ли ви руската кола? – Да. А на вас "Трабантчето"? – Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…
-
9910
Евреин се обръща за съвет към равина си: – Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? – Да, разбира се… Ако се докаже, че собственикът е беден…
-
6197
Чукча се подписва и поставя три кръста. Питат го: – Така, първият кръст за името, вторият за фамилията, а третия за какво е? – Кандидат на науките!