Национални вицове
Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…
Двама цигани в сладкарница: – Две швепси. – Жълт или бял? – О, няма смисъл!
Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара: – Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: – Такъв е живота, брато. Който може спира.
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква: – Един сян! Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва: – Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората! Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква: – Един сян. Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара: – Глей ся как се прави! Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава: – Дай тука едно уиски! Китаецът се подава и измънква: – На черни не продаваме.
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: – Никакви танци! – казва им той – Това не е морално! – А секс? – Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак. – А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре? – Да, така може. – А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре? – И така може. – А прави? – Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
Християнин пита евреин:– Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите – Коледа, Великден, Гергьовден?– Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници – Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на „Оскарите“…
Изпитват децата в американско училище. Стигат до чернокожо дете на име Джордж:– Джордж, коя буква следва след О?Джордж отговаря:– Йеееееа!
– Статията ти за жената, която се загубила в гората и прекарала 40 дни без да хапне нищо, предизвика огромен интерес у читателите. – Така ли? И какъв? – Ами обадиха се десетки шотландци да питат дали могат да се оженят за нея.
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.Японеца казва:– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
Кой е открил медната жица? Двама шотландци, докато си поделят монета от 5 пенса.
Разговор между шотландци: – Какво ти е мнението за слънчевите бани? – Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва…
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката. – Господи, спаси ме! – започва да се моли шотландецът. Глас от небето се обажда: – Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен. – Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
Две циганета се срещат : – Днес изглеждаш много бледо, да не си болно ? – Не бе мама ми изми лицето.
Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика: – Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш! Оня кво да прави – подчинил се. На десетия път шофьора каталясал и казал: – Край, не мога повече! Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти: – Жена, излизай, тоя ще те закара до града!