210
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
Национални
Национални вицове
-
-
1566
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
-
1836
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
-
6862
– Докторе, кастрирайте ме! – Да не сте луд! – Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. – Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: – Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. – Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. – В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? – А аз какво казах?…
-
4495
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес. – Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. – Ами тогава да ви го продам за двайсет долара? – Така може. Ще купя два.
-
1466
Чукча седи на клона на едно дърво и го реже. Минава геолог и му вика: – Ей, не режи така, ще паднеш! Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал. Погледнал в посоката на геолога и рекъл: – О, пророк!
-
2488
Седят си двама шотландци и единият казва: – Искаш ли да пийнем по едно вино? – Добре, ако прескочиш до магазина да купиш. – Е, щом не искаш – няма да пием.
-
323
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
-
4058
Един генерал казал на българина, турчина и французина да донесат по едно оръжие. На другият ден те носят и първи се явява французинът. Той показва на генерала пистолет. – Това е моето оръжие, какво да правя сега? – Толкова малък! Наври си го в гъза! К"во да прави, навира си го. След това идва ред на турчина. Гледа го генералът, че плаче и се смее, па го пита – що бе? – Абе плача за т"ва че ще ме накарате да си завра базуката в гъза, а се смея защото гледам, че българинът се задава с танк.
-
9672
Един чукча изнася реч на партиен конгрес: – Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства – на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
-
2125
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: – Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент – машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: – Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.
-
11002
Две циганета се срещат : – Днес изглеждаш много бледо, да не си болно ? – Не бе мама ми изми лицето.
-
2502
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!"
-
6277
Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки. – Колко казахте, че е стар този коняк? – пита един от гостите. – О, над сто години! – отговаря домакинът с гордост. – Струва ми се доста дребен за възрастта си…
-
10061
Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…
-
8845
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва: – Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!