Национални вицове
На един циганин му умрял коня и той решил да го продаде. Подпрял го на една стена и почнал да го рекламира. Дошъл един купувач и почнал да се пазари с циганина. По едно време конят почнал да се свлича. Циганина го подпрял и вика: – Тпрууууууу! Не наиграло се бе!
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:– Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибала:– А моите?! От глад ли да умират?!
Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е на гости в България. Той пита: – Е, как е? Как се чувстваш тука? Другият отговаря: – Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време.
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
Двама индианци се срещат и единият пита другия: – Защо ти е мокро седлото? – Попаднах на засада, стреляха по мен…
След първата брачна нощ: Германката: "Гюнтер, спиш ли още?" Французойката: "Това ли е всичко, мили?" Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?" Рускинята: "Иване, жив ли си още?" Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"
– Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? – Не може да бъде! – Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…
Полицай търси циганин, който току що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето: – Ей оня беше. – Сигурен ли си? – пита полицаят. – Ами и да не е той какво от това? Те всичките са еднакви.
Отишъл чукчата на екскурзия в Африка. Връща се след един месец и съплеменниците го разпитват: – Видя ли някоя зебра? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че черно-бяло. – А жираф видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Ами, като елен, само че с много дълга шия и на петна. – А крокодил видя ли? – Видях. – И как изглежда? – Нали сте виждали северен елен? – Виждали сме. – Е, северния елен няма нищо общо с крокодила.
Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям кур. Французинът казал: – Моят е дълъг 30см! Американецът: – А моя е 35! Българинът: – Абе аз моя не го знам колко е, ама кат" го надървя, на него кацат 28 врабчета! – А стига бе? Лъжеш! – Е добре де, поизлъгах. 28-то стои на един крак!
– Какво е това половин литър за трима по африкански? – Двама пият, а с третия замезват.
Срещат се двама евреи. Единият пита другия: – Как си, как вървят нещата? – Нормално. – Как са жената, децата? – Добре са. – Как е работата? – Ами, не е зле, оправям се някак си. – Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? – Можеш ли да ме целунеш по гърба? – А защо по гърба? – Ти също започна отдалече!
Прочут каубой влиза в местното барче: – Кой боядиса коня ми в зелено? Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново: – Кой боядиса коня ми в зелено? От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя: – Аз боядисах коня ти в зелено! – О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: – Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: – Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
Как се казва човек, който говори много езици? – Полиглот. А как се казва човек, който говори само един език? – Американец.
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?