Национални вицове
Хванал си един арабин българско гадже. Тя му рекла: – Искам на НДК. Отишли. – Искам на такси. Разкарвал я с такси цял ден, купувал й разни работи. Вечерта почнал да й се пуска, а оная се дърпа. Арабинът й казал: – На НДХ водил? Водил? На тахи возил? Возил. Метаха пила? Пила. Бохлуци хупувал? Хупувал. Сега ако няма сех ще има бох.
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски. Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва: – Ла супа! Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак: – Ла пиле с катофи! Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката: – Ла сметка! След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва: – Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе! – Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш – отвърнал келнерът.
Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: – Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: – Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.
Говорят си индиански вожд и вожд на папуасите: – Как се справяш с еврейския въпрос при вас? – Ами как… няма евреи – няма въпрос. А при теб как е? – Лошо. Обяснявам им на моите – евреите и те са хора като нас, ама кой да слуша – не щат да ги ядат и това е.
Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември". – Абе, на тия къде им е Морската Градина? – Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!
Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.Дамата:– Ауууу какъв голям пистолет имате…– При нас в Тексас, всичко е голямо…– Ауууу каква голяма шапка имате…– У нас в Тексас, всичко е голямо…– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??На сутринта дамата разочаровано казва:– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас.
– Начи, да знаеш вчера у Требичо къв бой стана? – Е па, кой биа бе? – Е па мене биа.
Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. – А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето. – Мисля, че няма… – Няма да стане тогава… – Но защо? – Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…
Един циганин влиза в бара и черпи с бонбони. Питат го що тъй прави. И той им отговаря, че синът му се е оженил за една с еееей такива (мнооооо големи). И им казва:– Аз я ебах, големия ми син, средния, малкия и помниш ли го онуй дребното – и то я еба!На другия ден същото.Но на третия отишъл в бара, скръстил ръце и заплакал. Питат го що тъй. И той им отговаря, че дъщеря му се е оженила за един с еееей такива мускули (бил много як) и им казал:-Мен еба, големия ми син, средния, малкия помниш ли го оня дребния – той умря!
Малко ромче пита баща си: – Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: – Не знам. – Тате, а защо птичките отлитат през есента? – Не знам – е отговорът на бащата. Намесва се майката: – Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: – Стига ма, нека пита, за да знае!
– Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?– Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
Чукчата се прибира у дома: – Жена, стоплила ли си чая? – Да. Налива му чай, чукчата опитва – студен. Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята. Жената стои и си мърмори: – Добре че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.
Лекарят започва да пише рецептата и пита циганката: – Как се казваш? – Айше. – Кажи фамилия. – Фамилия, докторе.
Две африкански племена се обединили и победили трето. Вождовете победители сготвили и изяли вожда на третото племе.– Нещо не е вкусно. – казал единият.– Абе, пак е по-добре от оня буламач, който ни даваха в Софийския университет.