Национални вицове
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща. Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика: – Ама Айше, що си мокра ма? Тя му отговаря: – Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала. – Ама Айше, а що са ти навътре космите? – Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другият се провикнал от трибуната: – Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт! -А ти що искаш да добием, теле ли?
Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: – Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? – Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори. – Ами ако няма вятър? – Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…
Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше: – Али, патроните ли свърши? – Да. – Да ти продам малко?
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? – Развлекателен център.
Чукча се качва в тролей и перфорира два билета. – Защо перфорираш два билета? – го питат хората. – Защото мога да изгубя единия. – Ти може да изгубиш и двата билета. – А, аз съм умен, имам и карта.
Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: – Можеш ли да бягаш? – Мога. – Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? – Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: – Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? – Мога. – А сега, ти ще носиш мечката до селото.
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?
Минету – Поразяващата Уста.
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!
На чукчата му попаднали отнякъде сума пари, и к"во да ги прави – вложил ги в банка. Здрав влог, едър спестител един вид, изпращат го с уважение. На другия ден обаче чукчата пак пристига в банката. – Тегля си парите. – Ама как, ама защо… Тегли и това е. Ама си ги иска и в чисто нови банкноти. Какво да го правят – клиент. Нареждат му един куп нови банкноти. Сяда в един ъгъл, брои ги, и отива пак на касата. – Пак ги внасям. Клиент, какво да го правят… Издават му нова книжка, изпращат го с уважение. На излизане чукчата вика: – Утре пак ще дойда да си ги преброя.
Един чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали: – Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата? – Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав. – ?! – Две години спяхме легло до легло и той през цялото време мислеше, че съм жена.
Двама сицилианци си говорят: – И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? – Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
Чукчата си купува кола. Питат го как е. – Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа… – Защо бе? – Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!
Чукчата плува по реката с лодката и си пее песен: "Ето, аз, чукчата, плавам по реката. На голямата ми бърза лодка. Ето, елените отиват на водопой. И слънцето свети силно в небето. И птичките летят, и рибите скачат във водата. Ето, един геолог сере в храстите. Пфу, развали ми хубавата песен."