2547
Въпрос към Радио Ереван: – Какво прави циганин в компютър? Радиото отговаря: – Рови из Recycle Bin-а.
Национални
Национални вицове
-
-
1829
Двама цигани в сладкарница: – Две швепси. – Жълт или бял? – О, няма смисъл!
-
1810
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва: – Ебати мишките… Другият: – Ебати реколтата… Третият: – Ебати поляците…
-
5507
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари… Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар. Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал: – Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя! Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал: – Тогава сваляй гащите и се навеждай…. Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си: – Давай, влизай и ти… няма проблеми! И с другия се случило същото. Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата… По едно време единия се престрашил и попитал: – А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря еба ли те? – Не, защо? – отвърнал другия. – Странно… и мене не!
-
9517
– Статията ти за жената, която се загубила в гората и прекарала 40 дни без да хапне нищо, предизвика огромен интерес у читателите. – Така ли? И какъв? – Ами обадиха се десетки шотландци да питат дали могат да се оженят за нея.
-
1309
Еврейче пита баща си: – Тате, далече ли е Америка? – Плувай, плувай, не питай!
-
7076
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита: – Моше, разкажи ни нещо за Мойсей. – Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който… – Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона… – Е да, сигурно така е разправяла.
-
249
Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. – А има ли наблизо сладкарница? – пита момичето. – Мисля, че няма… – Няма да стане тогава… – Но защо? – Ако дойда при теб, първо ще ти почистя. После ще поискаш да ти гледам на ръка. След като покаже ръката ти, че те чака нещастна любов, ще поискаш да те утеша. Сърцето ми е меко, няма да мога да откажа, а винаги след това ми се прияжда нещо сладко…
-
764
Еврейски ресторант. Сервитьорът: – Какво ще поръчате? – Ами, дайте да видя менюто. – Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.
-
7278
Чукчата плува по реката с лодката и си пее песен: "Ето, аз, чукчата, плавам по реката. На голямата ми бърза лодка. Ето, елените отиват на водопой. И слънцето свети силно в небето. И птичките летят, и рибите скачат във водата. Ето, един геолог сере в храстите. Пфу, развали ми хубавата песен."
-
1596
– Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка? – Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.
-
5442
Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: – Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: – А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.
-
4661
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
-
7150
Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него: – Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял? – Разбира се, но колко по-точно трябва да дам? – Един литър, мисля, че ще стигне!
-
3949
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. – Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. – Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно. – Това се е случило с вас? – Не, с жена ми.
-
2402
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. – Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: – Аз пазя, ама другите не пазят…