4743
Попитали един англичанин: – Кога е лятото в Англия? А той отговорил: – Зависи, миналата година беше в сряда.
Национални
Национални вицове
-
-
2125
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: – Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент – машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: – Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.
-
3664
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата: – Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме? – Македонски четник не се предава! – строго казал воеводата. – Ке бегаме!
-
8400
Какво означава доверие?Двама канибали преплетени в стойка 69.
-
9578
Двама сицилианци си говорят: – И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? – Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
-
4064
Чукча се сваля с мадама: – Ела довечера у нас, няма да има никой. Отива мадамата и – вярно, няма никой.
-
4357
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. – Какво ядеш? – Шоколад. – А защо така гадно смърди? – Ям го за втори път.
-
4273
– Какво е бременната жена за гладния канибал? – Киндер Сюрприз – три желания наведнъж!
-
5035
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
-
6114
Малкия Джо влязъл в една кръчма, извадил от джоба си едно лайно и казал с висок глас: – Ей, момчета, вижте какво щях да настъпя!
-
8163
Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил: – Но той е напълно готов! – Готов? Нищо подобно! – възкликнал каубоят. – Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.
-
8054
Върви си чукча с една обувка. Среща го полицай и го пита: – Изгуби ли я? Отговор: – Не, намерих!
-
1921
Каква е разликата между плешивия шотландец и плешивия англичанин? – Ами англичанинът си купува перука, а шотландеца си продава гребена.
-
502
Минету – Поразяващата Уста.
-
10184
Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал: – Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета- отзад да бута.
-
11654
Попаднал един грузинец в концлагер като военопленник. Една сутрин дежурният ги строява и почва да ги разпределя – тоя на строежа, оня да чука камъни, друг да копае окопи. Стигат до грузинеца: – Думбадзе – в газовата камера! Грузинецът се обажда: – Другарю оберщурмбангрупенфюрер! Стига вече! Оня ден бях в камерата, вчера в камерата, днес пак в камерата! Вече почна да ме боли глава!