11422
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!
Национални
Национални вицове
-
-
7601
Въпрос: Как се казва новият министър на социалните грижи на Виетнам? Отговор: Кво Ши Ям.
-
7874
Японец и българин си говорели за дължината на работното време.Японеца казва:– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.Нашенецът:– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.
-
4830
Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва: – Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее! Отива при него и му казва: – Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен! – Така ли… Не знаех! Англичанинът се връща учуден: – Този ирландец не е като другите! Вторият англичанин: – Аз ще се справя по-добре. Отива при ирландеца и му казва: – Вашият свети Патрик е бил травестит! – Сериозно! Голяма работа! И вторият англичанин се връща разочарован. Третият: – Сега е мой ред. Отива при ирландеца и му казва: – Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин! Ираландецът се сепва: – А, ето за какво намекваха твоите приятели!
-
3245
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!
-
2309
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват: – Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя? – Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях… – А на корида, беше ли? – Естествено, бях и на корида… – Е, как е коридата? – Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…
-
1936
– Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. – казал мъжът. – Оти да ставам, да не съм кокошка!
-
3249
Отива един на гости в комшията, но бил много кахърен и изморен. – Какво ти има? – пита го домакина. – Абе много съм стегнат нещо, не знам точно какво ми е. – Ами щом си стегнат ще те оправя. Я Айше ела тук да разхлабиш госта. Дошла Айшето, съблякла се и го оправила. – Как си сега? – пита домаккина. – Абе пооправих се ама още съм стегнат. – Айше идвай пак да разхлабиш човека. Дошла Айшето и отново го оправила. – Как си сега бе комшу? – Ей, комшу знаеш ли как ми стана добре сега, разхлаби ме това дето ме стягаше и сега се чувствам съвсем отпуснат. – Хасан, идвай бързо да затегнеш човека!
-
4733
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: – Хайде да спрем и да се заселим тук! – Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: – Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? – Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
-
709
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл: – Не мой друже, ово й наше дупе!
-
9472
– Искаш ли да вечеряме заедно? – Да, много ще се радвам! – Тогава в осем часа ще бъда у вас!
-
2413
– Кое е невероятно и кое невъзможно? – Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да ги връща.
-
9285
– Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия. – Ха, че нали затова са измрели!
-
11544
– Погледнете тоя идиот – от половин час лази по земята да търси монета от десет пенса! – А вие откъде знаете какво търси? – Аз я прибрах!
-
6042
Малко индианче пита баща си: – Тате, защо кака се казва Голямата скала? – Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. – А защо батко се казва Белият дъб? – Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
-
6687
Надписи в автобусите: Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение". Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение". Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение". Италия: "Не говорете със шофьора – ръцете му трябват, за да кара".