8355
Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени. – От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Аз глътнах един шилинг – отговаря първият. – А вие? – Този шилинг е мой! – отговаря вторият.
Национални
Национални вицове
-
-
3698
След първата брачна нощ ескимос казал на жена си: – Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.
-
9575
Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар… Едното липсва."
-
9435
Мангал пада от 10-ия етаж и…Кво ти пука?!
-
6913
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: – Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
-
1179
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. – Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки. – Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? – пита свещеника. – Никога! Аз съм евреин. – Тогава защо идваш и ми казваш това? – Ама аз на всички го казвам!
-
833
Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: – Асане, за какво ви говориха толкова бе? – Ами имаше две теми – едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба. – Ами я обясни ми и на мен да не съм толкова проста. – Абе аз знам че си проста и така по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето като падне ние изчезваме а баницата остава. – Аха, – рекла Айше, разбирам. – Ами какво е туй икономическа реформа. – Ами обратното ма Айше, нас ни има а баница няма.
-
4136
Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък!
-
8785
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж. – Виж, тате, някой идва – обадил се синът. – Не става – отсякъл бащата. – От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко. След половин час се задал ужасно дебел човек. – Виж, тате, този наистина ще стигне за всички – казал синът. – Не става отсякъл пак бащата. – Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко. След един час край тях минала страшно красива жена. – Е за тази нищо не можеш да кажеш – обадил се синът. – Дай да я изядем. – Не – поклатил глава бащата. – Няма да я изядем. – Защо? – попитал учудено синът. – Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
-
3949
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. – Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. – Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно. – Това се е случило с вас? – Не, с жена ми.
-
3235
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: – Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: – Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: – Ката Мата? – Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: – Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. – Ата мата! (аз съм момата) – Бата Мата!
-
8298
Как се казва човек, който говори много езици? – Полиглот. А как се казва човек, който говори само един език? – Американец.
-
1349
Един габровец отива при зъболекаря: – Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? – Ами 60 лв. – Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино? – Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв. – Пак е много – не може ли още да намалиш ? – Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. – А още по евтино няма ли начин? – Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане… – Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!
-
3847
Преди девети един евреин отива да се запише член на комунистическата партия. Приели го радушно, записали го и му дали една пачка позиви да ги разпространява. Върнал се вечерта евреина и носи обратно над половината позиви. – Какво става другарю, полиция ли имаше, та не можа да ги разпространиш? – Абе, я се опитай ти да ги продаваш тия позиви…
-
5517
Един чукча се помолил на един пилот на самолет на да го откара до неговото село. Пилотът се съгласил, но го предупредил, че там няма летище и ще трябва да скочи от 150 м височина. Когато наближат селото, пилотът извикал: – 150 м! Скачай! Чукчата скочил, а помощник-пилотът попитал: – Защо го излъга? Та ние сме на 1550 м! Главният пилот отговорил: – Предният път пак качих така един, само че той като скочи, 15 се качиха на неговото място – после цял ден ги карах по селата.
-
5367
– Кои са най-големите оптимисти в света? – Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.