Национални вицове
Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците: – А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми? – Това е за по-добра проходимост – отговорили работниците. – Дааа… Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!
Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: – И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: – На работа – с БМВ, из природата – с джип, в чужбина – с Форд. Французинът: – На работа – с Пежо, из природата – с Рено, а в чужбина – с Мерцедес. Руснакът казал: – На работа – с тролей, из природата – пеша, в чужбина – с танк.
Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва: – Привет, жителю на тази планета! – Мараба, комшу! Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния: – А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
На перона на гарата група посреща роднина. Влакът спира от вагона излиза възрастен евреин. Всички се втурват към него: – Абрахам, как пътува? – Много кофти. Такъв билет ми дадоха, че през цялото време трябваше да седя с гръб към движението. Чак главата ме заболя. – Че не можа ли да се смениш с някого? Възрастен човек си, сигурно щяха да ти отстъпят място. – Нямаше с кога да се сменя. Купето беше празно.
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги xващaт и започват да ги разпитват: – Кои сте вие? – Аз сьм индианка – отговаря Анка. – А аз… аз… аз съм Индипетка!
Тръгнал Пундьо за Англия. Казали му да говори бавно за да го разбират по-лесно. Пристигнал там и казал: – Доообър ден. Аз съъм Пуундьо от Бъъългария. Ииидвам даа ви изнесааа концеерт. Посрещача казал: – Дообър ден. Аз съъм иизпратен да вии поосреещнаа. Аз съъщо съм от Бългаария. Пундьо отговорил: – Амми катоо и дваматаа смее от Бългаария защоо си говоорим на английйскии?
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват: – Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя? – Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях… – А на корида, беше ли? – Естествено, бях и на корида… – Е, как е коридата? – Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни… Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен… И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме…
– Погледнете тоя идиот – от половин час лази по земята да търси монета от десет пенса! – А вие откъде знаете какво търси? – Аз я прибрах!
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент): – Здрасти, комшу! – Довиждане.
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си: – Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам – "Ту ти ту ту". И така през цялата нощ, представяш ли си? Колегата му отвръща: – Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!
Big Brother по цигански: Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене. Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите. Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс. Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва: – Ебати мишките… Другият: – Ебати реколтата… Третият: – Ебати поляците…
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.