9505
Стар емигрант в Канада разправя: – От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера – какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?
Национални
Национални вицове
-
-
12067
футболист се прибира от мач и казва на жена си: -Вкарах два гола! -Супер!И колко завърши резултата? -1:1!
-
6785
Посред горещото лято завалял як дъжд. Манго застанал под дъжда и рекъл: – Ей сега ако имаше и сапун щях да се изкъпя.
-
9627
На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му. Онзи казва: – Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем. – Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада. – Абе много бавно го теглят тия кучета!
-
10399
Прерията в паника – носи се слух, че Големия Джо идва. Всички се изнасят в галоп. В самотна кръчма остава само бармана – няма накъде да бяга… В далечината се вижда облак прах – идва самотен конник. Влиза в бара, тропва на барплота и вика: – Едно уиски! С треперещи ръце бармана му го носи. Оня го пие на екс и пак тропва: – Едно уиски, казах! Пак му носи, пак екс и пак: – Абе къде ми е уискито! Бармана носи цяла бутилка. Тоя я изпива пак на екс. – А така, дай още едно. Бармана носи още една бутила. Удря я и нея на екс и вика: – А сега да бягам, че Големия Джо идвал.
-
6699
Въпрос: Как се казва министъра на текстилната промишленост в Япония? Отговор: Насакото Яката…
-
10336
Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал: – Ей, тука имат един страшен коктейл – викат му "Лунна светлина". – А, не. – казал другия. – Аз ще пийна едно уиски. – Никакво уиски, ще пием коктейли. – Не, за мен уиски. – Барман, две "Лунни светлини"! – Ама не искам… Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика: – Ще пиеш! Оня изпива коктейла и пада полумъртъв – очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала… След малко се изправя и първият каубой му подава пищова: – Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".
-
9773
Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва: – Извинете, господа, но телешкото е свършило. Севернокореецът отговаря: – Какво означава "телешко"? Японецът учудено възкликва: – Какво означава "свършило"? А южнокореецът пита: – Какво означава "Извинете"?
-
1980
Двама цигани видели един негър: – Еее! Видя ли какъв черен циганин? – Да бе, верно! Как е възможно…?! Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал: – Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър! Циганите се спогледали и казали: – Еее! А какви ли са техните цигани…
-
1691
Хвалят се французин, африканец и българин за качествата на жените си: – Моята, започва французинът, ако иска да вземе нещо върху гардероба въобще не се качва на стол. Не че гардероба ни е нисък, просто жена ми е толкова стройна и висока. – Моята пък, намесва се африканецът, като пере на реката с единия крак стъпва на единия бряг, а с другия – на другия бряг. Не че реката ни е толкова малка, просто краката й са много дълги. – А пък аз, не им останал длъжен българина, като излизам за работа, плесвам нежно жена ми по задника и като се върна в къщи, задника й още се тресе. Не че задникът й е толкова голям, ами такова ми е работното време…
-
311
Индийска рулетка: Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха.
-
1721
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: – Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.
-
1068
По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта: – Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен сиганин".
-
10061
Решили да изпратят експедиция на луната за 10 години за да се види как ще се справи човек с тамошните условия. Събрали американец, французин и българин и им позволили да си изберат нещо, с което по-лесно ще прекарат тези 10 години. Американецът поискал 1 кашон с уиски, французинът 10 проститутки а българинът 1 кашон с марлборо. След 10 години отварят капсулата в която тримата са били на луната и какво да видят – американецът брадясял алкохолик изтисква последната капка уиски, французинът се съсухрил от жени, а българинът натъпкал цигари навсякъде – нос, уши и т.н., и с треперещи ръце молел: – Момчета дайте едно огънче бе…
-
5395
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: – Айше, лапай! – Как ши лапа бе Асан – то мръсно. – Как мръсно мари – хората как лапат? – Бе Асан барем малко мед тури на него. – А, че то ако има мед аз ша го лапам.
-
1687
Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили… Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави… Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог. Оня се уплашил и се замолил: – Ето ти 1 000 000 долара, само и само да си мълчиш! – Добре – съгласил се евреинът. Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата: – Аз бях на небето – бог няма! – Мълчи, мълчи – не казвай на никого! – занареждал папата – Ето ти 1 000 000 долара – само мълчи! Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ! – Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! – зарадвал се Клинтън. – Да, ама е негър – рекъл евреинът.
