7860
– Джек, услужи ми с кутия кибрит! – Не, никога повече! – Защо? – Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…
Национални
Национални вицове
-
-
1348
Отива Манго при доктора: – Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора: – Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях. Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора: – Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
-
4703
Въпрос: Защо българските жени издържат дълго на секс? Отговор: Защото живеят в наситена с пеницилин среда – мухъл до мухъл.
-
9627
На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му. Онзи казва: – Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем. – Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада. – Абе много бавно го теглят тия кучета!
-
6802
Разговор между шотландци: – Какво ти е мнението за слънчевите бани? – Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва…
-
649
– Начи, да знаеш вчера у Требичо къв бой стана? – Е па, кой биа бе? – Е па мене биа.
-
11769
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент): – Здрасти, комшу! – Довиждане.
-
8893
Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва: – Виждаш ли го онзи ей там със шапката? Другият поглежда, но казва: – Ама те всички са със шапки, кой от всичките? – Абе ей онзи с двата пищова на онази маса! – Ама те всички са с по два пищова – вика другият. Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал: – Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!
-
5515
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия: – Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото. Другият отговорил: – Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня…
-
6297
Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката. След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става. – Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.
-
4731
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата… Дявола: – В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа. Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад. След една година се срещат. Американеца: – Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен. Българина: – Нищо подобно. В нашия ад е българска работа – ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички…
-
2877
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото. Върнали се, гледат – местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците изведил пистолета си и извикал: – Броя до три!!! Едно! Две! Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал: – Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
-
10587
Шотландец разглежда в магазина щанда за химикалки. – Искам да купя една за жена си – обяснява той на продавача. – Малък новогодишен сюрприз? – Може и така да се каже. Тя искаше палто от норки.
-
4533
Циганин си строи къща. Първия ден си издига четирите греди. Ама на сутринта едната я няма. Минава полицай и го пита: – Кво строиш тука? – Къща. – Е как тъй с три греди? – Децата откраднаха едната. – Как тъй бе, тя тежи 100 килограма! – Е те от де да знаят?
-
11167
Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…
-
9238
Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте – това е или мъж, или чужденка.