Национални вицове
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: – Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: – Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: – Ката Мата? – Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: – Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. – Ата мата! (аз съм момата) – Бата Мата!
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: – Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. – Дай описание. – Какво е това "описание"? – Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: – Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква: – Един сян! Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва: – Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората! Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква: – Един сян. Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара: – Глей ся как се прави! Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава: – Дай тука едно уиски! Китаецът се подава и измънква: – На черни не продаваме.
При доктор от Дивия Запад пристига запъхтян индианец. – Доктор, помага, голям вожд – няма лайно! Отмерил му доктора една лъжица очистително и го отпратил. След един ден индианеца отново пристига. – Доктор, пак помага, голям вожд – няма лайно! Сипал доктора едно шишенце рициново масло и го отпратил. На другия ден индианеца – пак. – Доктор, нищо не става, голям вожд – няма лайно! На доктора му писнало и дал на инданеца едно голямо литрово стъкло с указание вожда да го изпие цялото. На следвашия ден индианеца нахлува в кабинета: – Доктор, помощ, голямо лайно – няма вожд!
Чукча се връща от футболен мач. Среща приятел. Той го пита: – Какъв е резултата? – Две нула. – И кой би? – Как кой бе, тъпак. Едните нула и другите нула.
Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.
Разгневен собственик на магазин в Шотландия се кара на продавачката, която е поискала отпуска, за да иде на море: – Хубава работа! Вие ще вземете да се удавите там, а аз ще трябва да плащам и обезщетение!
Омръзнало на Пена у кревато винаги да бъде отдолу и рекла на Вуте: – Вуте, тоя път я че бъда отгоре! Нямало как и слабичкия Вуте се съгласил и дебелата Пена го яхнала. Скачала, пъшкала и по едно време му вика: – Вуте, я свърших, а ти свърши ли? – И я свърших. Дай лопатата да го изринем.
Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: – Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: – А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.
Един македонец – комита. Двама македонци – дружина. Трима македонци – дружина со предател.
– Защо италианците носят златни синджири на врата си? – За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
Между шотландци: – Вчера индианците скалпирали Джон! – Това е ужасно! – Но още по ужасно е, че оня ден платил 50 цента за постригване!
Москва. Червеният площад. Минус 40 градуса. На бордюра седят двама мужици и плачат тихо. Минава патрулка и милиционерите питат: – К`во правите тука, бе? – Счупихме една бутилка водка и чакаме да замръзне, та да си я приберем.
В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: „Силни по дух – но слаби тялом“. В превода фразата звучала така: „Хубава водка, но лош салам“.
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: – Айше, лапай! – Как ши лапа бе Асан – то мръсно. – Как мръсно мари – хората как лапат? – Бе Асан барем малко мед тури на него. – А, че то ако има мед аз ша го лапам.
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!