9734
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?
Национални
Национални вицове
-
-
2050
Двама цигани си приказват за секс, и единият вика: – Абе ти чувал ли си за групов секс? – Не, какво е това? – Ами ние веднъж опитахме… Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме… – И какво? – Ами нищо – всеки си стои до дрехите и ги пази. Крадлив народ сме, ей….
-
6175
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: – Искате ли да играем на голф? Французина: – Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: – Аз не знам как се играе. Англичанина: – Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: – Аз имам една пръчка. Турчина: – Абе аз имам работа и трябва да си ходя…
-
10223
Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: – Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. – С изключение на кмета на Дъблин – отвърнал съдържателят. – Не, без изключение! – Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: – Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. – И бързо добавил: – Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.
-
4028
По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
-
1999
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: – ВЛИЗАМ!… излизам… След това турчина: – ВЛИЗАМ!… излизам… Накрая Бай Ганьо: – ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ! Крокодила: – Ти пак ще се върнеш!
-
272
Шотландец влиза в затвора. Съкилийниците го разпитват: – За какво си тук? – Обрах един бижутериен магазин. Счупих витрината с една тухла и обрах всички скъпоценности. – И те хванаха на място? – Не, после ме хванаха. Като се върнах за тухлата.
-
11065
На Манго му дали премии и той завел семейството на баня. Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си: – Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?
-
2521
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!
-
1179
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. – Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки. – Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? – пита свещеника. – Никога! Аз съм евреин. – Тогава защо идваш и ми казваш това? – Ама аз на всички го казвам!
-
3235
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: – Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: – Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: – Ката Мата? – Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: – Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. – Ата мата! (аз съм момата) – Бата Мата!
-
4357
Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде. – Какво ядеш? – Шоколад. – А защо така гадно смърди? – Ям го за втори път.
-
1870
Арменско: плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м. върху него – уста, размери – 2×2 м.
-
9391
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
-
7971
Позор за циганско семейство – работещи родители и деца, неумеещи да просят.
-
1265
Един виетнамец отишъл в Щатите. И навсякъде гледа табели с надписи "hot dog" и си казал: "Я, тези като във Виетнам ядат кучета, я да взема и да го опитам". Отишъл, поръчал си един "hot dog" и след като отворил двете питки попитал продавача: – Извинявайте, ще може ли да направите сандвича с някоя друга част от кучето?