Национални вицове
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се – наоколо само поле. Попитал началник-гарата: – А къде е градът? – На 15 километра оттук. – Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града? – Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии: – И се срещнаха двете велики армии – руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".
Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.
Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.
Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: – Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: – Да, защо? А американеца му отговорил: – Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: – А ти и конфитюр ли ядеш? – Ъхъ – промърморил, човечеца. – Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: – Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: – Как какво, хвърляме ги. – А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал: – Това беше и за двамата!
В един бар в Дивия Запад влиза китаец, отива до бара и измънква: – Един сян! Барманът, двуметров негър, го изгледал строго и му казва: – Чш, тука е Дивия Запад, бе! Къв е тоя сян!? Като влизаш трошиш вратата, избиваш половината клиенти, идваш до бара и изреваваш "Дай едно уиски, бе!" Ха сега го направи като хората! Китаецът излиза и след малко се връща, влиза тихо, отива до бара и пак измънква: – Един сян. Негърът кипва, вдига жълтура за яката и го слага зад бара: – Глей ся как се прави! Излиза вън и след малко влиза, трошейки вратата, вади пистолетите и изпозастрелва каубоите. Отива с тежки крачки до бара и изревава: – Дай тука едно уиски! Китаецът се подава и измънква: – На черни не продаваме.
Манго отива в родилния дом, където ражда жена му. – Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е? – Не е. – Че какво тогава?
Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват: – Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи. – А някой свободен хладилник тогава?
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: – Ей, мангал, кво правиш тука? – Лежа си, кво да правя. – Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: – Че аз сега кво правя!?
Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа: – Извинете, топлата вода циркулира ли? – Циркулира. – А теляка манипулира ли? – Манипулира. – Е дайте ми тогава билети за две лица. Малкото цигане се обажда: – Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?
Седят чукча и жена му. Жената: – Я, бял мъх лети… Чукчата: – Сняг се нарича. Жената: – Скоро железни птици ще прелетят. Чукчата: – Вертолети се наричат. Жената: – С тях ще дойдат хора… Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят… Чукчата: – Геолози, експедиция се наричат…
Чуждестранен турист в Тел Авив гледа голяма тълпа евреи, струпани на площада. Всеки се бута да види какво става. – Какво става? – пита той един от тълпата. – Нищо. – А тогава защо всички се бутат да видят? – Всеки иска да се увери лично.
В компютъра преводачът от английски на руски заложил фразата: „Силни по дух – но слаби тялом“. В превода фразата звучала така: „Хубава водка, но лош салам“.
– Защо чукчите не пият варено мляко? – Не могат да вкарат рогата на кравата в контакта.
Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.