Национални вицове
Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: – Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…
Чукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още – момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се – наоколо само поле. Попитал началник-гарата: – А къде е градът? – На 15 километра оттук. – Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града? – Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
Варненци пътуват с влак. Стигат гара "Септември". – Абе, на тия къде им е Морската Градина? – Кретен! Да не мислиш, че ще е до гарата!
Отишли някакви геолози в тундрата, и гледат – един чукча пече плъхове на огъня и ги яде, ама ги държи с ръкавици. – Защо не сваляш ръкавиците като ядеш бе? – Как защо – няма с голи ръце да ги пипам тия гнусни плъхове!
Съобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: – Там има чудни вкусотии! Например – белени домати в буркан. – Ти яде ли? – Не, главата ми не влезе в буркана.
Шотландец се обръща към учителя по ски в един алпийски хотел: – Искам да ме научите да се пързалям на един крак! – Но защо? Инвалид ли сте? – Не, но така по-дълго ще ползвам ските…
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма. – Момчета, хайде да се напием! За приятелството ни! – провиква се единият. – Хайде! – викат другите и влизат. Само един стои настрани. – Какво става, защо не идваш? – Абе нямам пари в мене… – Нищо бе, идвай! Никой не те кара да пиеш.
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва: – Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
Шотландец показва новата си къща на приятел: – Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже, 30 души.
Арменец – миньор.
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: – Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.
Стар индиански вожд и млад неопитен индианец яздят през прерията. Изведнъж се чува изстрел. – Бледолики наблизо! Бледолики добри стрелци! – казва стария индианец. – Че са наблизо, наблизо са, но как разбра че са добри стрелци? – чуди се младия индианец. – Олово в задник на стар вожд много боли!
Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва: – 20 рубли. Чукчата подава 10. – Защо само толкова? – пита го шофьорът. – Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.
Една циганка ражда в родилния дом. На следващата година – пак. На следващата – пак. И така – 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита: – Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли? – Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!