7860
– Джек, услужи ми с кутия кибрит! – Не, никога повече! – Защо? – Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…
Национални
Национални вицове
-
-
5729
Влиза един перничанин в един магазин и казва на продавачката: – Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба. Продавачката го помолила: – Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано! И той пак: – Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е! Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат: – Кво става тук? Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали. Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето: – Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
-
6671
Асан и Айшето ходили в Русе на екскурзия. – А бе, Асан тъй и тъй сме тука дай да идем в Румъния на гости на братчедите. – Готово бе Айше. По средата на моста обаче Айшето се примолила: – Асан, спирай, пикай ми са. – А бе, Айше как така тука? Mеждународен мост, ша слагаш майkа България. – Не! Ша ма исчишкаш през мостта. Държал Асан, държал и по едно време казал: – Аде бе Айше омаляха ми ръцете. – Не мога, лодка минава отдолу, ша намокря хората. Асан погледнал и казал: – Каква лодка ма? Путката ти се отразява във водата!
-
10741
Един грузинец спира едно такси и отива и опира ханджара до гърлото на шофьора и вика: – Започвай да си бийш чекии докато не ти кажа да спреш! Оня кво да прави – подчинил се. На десетия път шофьора каталясал и казал: – Край, не мога повече! Грузинеца се обърнал и извикал към близките храсти: – Жена, излизай, тоя ще те закара до града!
-
2315
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита: – Колко е най-евтината обява? – 2 долара! – Добре, пишете: „Жената умра, Моше“! – Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи! – Добре, допишете след това: „продавам Запорожец“!
-
4175
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: – Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: – Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: – Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си – почна се…
-
545
Срещат се външните министри на Китай и Япония. – Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал: – Цун Кай Хуй.
-
6779
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
-
10120
Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се – камък. Изправиш се – вятър. Обърнеш се – циганин.
-
3439
Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите. Чукчата, който ще го води го пита: – Можеш ли да бягаш? – Мога. – Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш? – Мога, разбира се! Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали… На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се ядосал и го пита: – Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори? – Мога. – А сега, ти ще носиш мечката до селото.
-
3243
– Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България. – Това пък защо? – Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
-
1924
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал: – Айше, имаш гастрит на нервна почва. Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан: – А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?
-
8281
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу: – Абе тука хвърляхме ли? – Не, не. Тука си е така – отговаря другия.
-
1836
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: – Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: – Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: – Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.
-
3084
Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата? Единият – за да угаси лампата, а другият – да провери дали е затворил прозореца.
-
4638
Турист разказва за пътешествието си в Мексико: – Беше просто ужасно! Представяте ли си, индианци отляво, индианци отдясно, индианци – пред мен! Дори и зад мен имаше индианци! – И какво направихте? – Какво да направя? Наложи ми се да купя едно от одеалата, които предлагаха…