9536
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва: – Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш. – Едно лепилце, моля.
Национални
Национални вицове
-
-
3467
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…
-
1014
Циганин отива на доктор: – Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече? – Използвай презерватив. – Първото дете така стана. – Тогава използвайте хапчета. – Второто дете така стана. – Тогава не правете любов. – И това не става. Така стана третото дете…
-
3909
Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, не си харесва нищо и казва: – Я по добре ми дайте списъка на пътниците.
-
2475
Трима чукчи вървели през тайгата и единия се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единия се ядосал и казал на другия : – Я, стрелни във въздуха, че да се намерим. Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма. – Я пак стрелни – казал пак единия. Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал: – Айде пак стреляй. – Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.
-
263
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал: – Айше, банката отвори ли? – Банката затворена. След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал. Изведнъж Айше му вика: – Асан, банката отвори. – Банката отвори, ама курса на долара падна.
-
7931
Московската жп-гара. – Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз. – Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз. – Специално за чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса…
-
8370
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си. – Къде сте роден? – пита го чиновникът. – В Париж. – Значи сте французин? – Не, моите родители са датчани. – Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин. – Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
-
1282
Един шоп фиксира един черен и го пита: – Абе дзверо отдека си бре? – От Гана! – Я не те питам от коя макя си бре! Я те питам отдека си!
-
2994
– Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? – Защо питаш?
-
1889
Пещера. Силен женски вик: – Не искам деца, не искам! Спокоен мъжки глас: – Яж, яж, няма друго за вечеря.
-
6695
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор: – С какво се занимаваш? – пита дамата – Ами виж сега – аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си? – А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям – мисля си за жени, пазарувам – пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени. Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава. – Ами, как да ти кажа – отвърнал каубоят – аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
-
9110
Първо Али Агджа лежа защото стреля по папата, а сега лежи в Турция защото не е улучил добре…
-
2663
Разгневен собственик на магазин в Шотландия се кара на продавачката, която е поискала отпуска, за да иде на море: – Хубава работа! Вие ще вземете да се удавите там, а аз ще трябва да плащам и обезщетение!
-
1746
Чукчата си купува кола. Питат го как е. – Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа… – Защо бе? – Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
-
6376
Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги. Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги. Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.