Национални вицове
Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка. Застава той пред една пещера и се провиква: – Ката Мата? (къде е момата) Отвътре се чува мъжки глас: – Таата Мата. (нататък е момата) Застава младоженецът пред втора пещера: – Ката Мата? – Тата Мата. Застава мъжът пред трета пещера: – Ката Мата? Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена. – Ата мата! (аз съм момата) – Бата Мата!
Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени. – От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Аз глътнах един шилинг – отговаря първият. – А вие? – Този шилинг е мой! – отговаря вторият.
Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!
– Джек, услужи ми с кутия кибрит! – Не, никога повече! – Защо? – Всеки път, когато ти давам кутия с кибрит, ти ми я връщаш без една клечка…
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят, те се маскират като индианци. Но ги xващaт и започват да ги разпитват: – Кои сте вие? – Аз сьм индианка – отговаря Анка. – А аз… аз… аз съм Индипетка!
– Мога ли да наема кон? Трябва ми за сутрешна разходка. – Разбира се! Какъв предпочитате – спокоен, темпераментен, бърз… – Дълъг. – Дълъг? – Да, ние сме шест души.
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: – Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: – Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: – Три – извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: – Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: – Едно…
Консервативен канибал се връща от Европа. – Как беше храната? – питат го членовете на племето. – Нечовешка.
Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: – Защо, какъв е проблема ти? – Синът ми е станал християнин… – Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: – Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? – Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове – еврейския народ. Мойсей рекъл: – Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ. – Добре – казал Бог. – Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска. Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл: – Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели. Французите попитали какво пише там. – Недей да спиш с жената на ближния. – А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите. – Какво пише там? – попитали те. – Не убивай брата си. – А, много благодарим, но и така сме си добре. Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там. – Не кради! – Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. – отговорили те. Тогава Бог казал на Мойсей: – Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове. – Добре – рекъл Мойсей – но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем. Та отишли те при юдеите и Бог им казал: – Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате? – Колко струват? – попитали евреите. – Без пари са. – Тогава дай два комплекта.
Най-краткият английски виц: – Минава един ирландец покрай кръчмата…
На времето в магазин на Кореком влиза един старец да си купи газова печка, но продавали само на чужденци. Един англичанин го съжалил и поискал да му плати печката. Извикали ченгето, което отговаря за продажбите и той поискал документ за роднинство. Англичанинът отгворил: – Имаме общ прадядо, онзи с голямата брада. На вас остави Манифеста, а на нас – Капитала.
Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!
Одеса. Две бабички си говорят. – Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил… – Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил? – Абе някакъв евреин. – Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: – Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той. Отиват и кмета казва: – 1000 лева глоба. – Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. – Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… – Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета. – Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.