Национални

Национални

7470

Един сърбин и един чех били приятели. Чехът поканил сърбина на гости и цял ден го разхождал из забележителните места на Прага. Уговорили се през следващата година чехът да върне визитата. Когато чехът пристигнал, за да спази традицията, сърбина започнал да го развежда и да обеснява – Овде наша нова опера. – Мааме в Праци (Имаме я в Прага). Намръщил се сърбина и отново тръгнали. – Овде наш новии штадион. – Мааме в Праци И така нататък. Където и да го заведял сърбинъти каквото и да му покажел чехът все повтарял "Мааме в Праце". Накраят сърбинът му показал два огромни валчести камъка и с гордост казал: – Овде са муди наш Марко Кралевичи. – Мааме в Праце. – Маате курец – овде са муде.

Национални

9063

Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва: – Апахите идват от запад. – Какво ще правим? – На изток! Пак препускат. Пак спират. – Команчите идват от изток! – Ами сега? – На север! След време пак: – Сиуксите идват от север. – Какво ще правим? – На юг! Пак бягат. Пак спират. – Навахите идват от юг. – И какво ще правим сега? Индианецът се замисля и казва: – Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?

Национални

2515

Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…

Национални

5571

Шоп вижда за пръв път фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си: "Нема, нема, нема… пък току си ебе майката!"

Национални

1814

Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". – Хм…, вика единия, да вземем да станем християни? – Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? – Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. – И какво сега, дадоха ли ти парите? – Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!

Национални

7975

Двама евреи обсъждат трети: – А пък Моше е педераст! – Какво, взима пари назаем и не ги връща? – Не, казах го в добрия смисъл на думата.

Национални

7315

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: – Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: – Да, защо? А американеца му отговорил: – Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: – А ти и конфитюр ли ядеш? – Ъхъ – промърморил, човечеца. – Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: – Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: – Как какво, хвърляме ги. – А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Национални

3068

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: – Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: – Фантастиката е на втория етаж.

Национални

9180

Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: – Там има чудни вкусотии! Например – белени домати в буркан. – Ти яде ли? – Не, главата ми не влезе в буркана.

Национални

1870

Арменско: плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м. върху него – уста, размери – 2×2 м.

Национални

10970

В скоро време Холандия смята, след като легализира леките наркотици, да легализира и леките изнасилвания и леките убийства.

Национални

8005

Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича. – Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет! – Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила: – Бъркай! – Аз съм очен лекар!- проплакал докторът. Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала: – Бъркай, бе! Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала: – Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!

Национални

7054

Айшето накарала Асан да я ближе. След няколко минути измежду краката на Айшето се чува жален гласец: – Айше, пръдни да дойде малко чист въздух, ма!

Национални

1355

Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител: – Можехте поне да затворите вратата! – Да бе, и да кажат, че пиеме водка!

Национални

9734

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?

Национални

1437

– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник? – Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.