Национални

Национални

6297

Хаим, който е емигрирал в САЩ, получава телеграма от братовчед си от Тел Авив, че чичо им Аврам е починал. Хаим не може да отиде на погребението, поради което телеграфира на братовчед си да направи нещо изискано за чичо им на погребалната церемония, като му изпрати сметката. След известно време Хаим получава сметка за 200 долара и я изплаща с чиста съвест. На следващия ден отново получава сметка за 200 долара, и също я изплаща. На третия ден – отново получава сметка за 200 долара и я изплаща, но вече се обажда на братовчед си и пита какво става. – Ами ти нали искаше да направя нещо изискано за погребението на чичо? Аз му взех смокинг под наем.

Национални

3905

Чукчата си купува огромен апартамент в Москва. Идват му гости и той започва да ги развежда из апартамента. Влизат в хола – мебели няма, само зелени тапети и зелен мокет. – Какво е това бе? – Тундра. Отиват в спалнята – пак тундра. Другата спалня – тундра. Кухнята и тя тундра. Гостите се чудят: – А къде спиш тогава? Показва им – в тоалетната махнал тоалетната чиния и спретнал там иглу. – А къде ходиш по нужда? – Е, тундра голяма…

Национални

8438

Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? – Развлекателен център.

Национални

1744

Срещат се двама българи в чужбина , без да се познават: – What watch? – пита единия. – A… five watch. – отговаря другия с колебание. – Such much?

Национални

3068

Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: – Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: – Фантастиката е на втория етаж.

Национални

3758

Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…

Национални

1829

Двама цигани в сладкарница: – Две швепси. – Жълт или бял? – О, няма смисъл!

Национални

11668

Въпрос: Защо черногорците вземат два камъка със себе си като отиват да спят? Отговор: Единият е за да изгаси лампата, а другият е за да провери дали е затворил прозореца.

Национални

3909

Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, не си харесва нищо и казва: – Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

Национални

3226

Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза. Касиерката му подвиква: – Ало, господине, няма ли да си платите? Учуден той спира: – Ама как, нали е гювеч?

Национални

5262

Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна. Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода. По едно време се разкрещял: – Помооощ, изтичам, помоощ!

Национални

6493

Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен." Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. " – Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере. – Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата. – Разбира се, госпожо, ще му кажа.

Национални

2222

Разговор между английски джентълмени: – Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? – Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

Национални

1510

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва: – Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

Национални

10847

Big Brother по цигански: Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене. Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите. Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс. Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

Национални

882

Манго отива в родилния дом, където ражда жена му. – Ама, Айше, кажи да та питам – момче ли е? – Не е. – Че какво тогава?