Национални вицове
Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва: – Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца… Тук ли е Гиви? Глас от залата: – Няма го, заклахме го! – Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред…
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?". Французинът: "Дъщерята май беше по хубава". Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях". Българинът: "Жалко, тортата остана – можех да взема и нея".
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!
Един габровец отива при зъболекаря: – Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? – Ами 60 лв. – Много скъпо бе… няма ли начин да се мине по-евтино? – Е, ако е без упойка – ще струва 50 лв. – Пак е много – не може ли още да намалиш ? – Е, ако не си използвам инструментите… да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. – А още по евтино няма ли начин? – Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане… – Ох… добре! Запишете един час за жена ми утре!
Влиза Стария трапер в бара. – Ти – посочва един – искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). – Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? – Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. – Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".
Айше и Хасан са мъж и жена. На Хасан се наложило да замине в командировка. Айше веднага си викнала любовника и се почнали. Хасан обаче си забравил някакви документи и се връща. Заварва Айше просната на леглото и отдолу цялата мокра. Ядосал се Хасан и й вика: – Ама Айше, що си мокра ма? Тя му отговаря: – Абе Асане, на нея й било мъчно за тебе и тя плакала. – Ама Айше, а що са ти навътре космите? – Ох Асане, ама тя като плакала, много подсмърчала бе!
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия: – Виж, най-добрият приятел на човека. – Води и куче – отговорил другият.
Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…
Двама цигани видели един негър: – Еее! Видя ли какъв черен циганин? – Да бе, верно! Как е възможно…?! Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал: – Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър! Циганите се спогледали и казали: – Еее! А какви ли са техните цигани…
– Не е вярно, че шотландците сме студени хора – казва един стар шотландец. – Скоро играхме покер с приятели, един от тях изведнъж получи сърдечен удар и умря… И мога да ви уверя, че това ни потресе толкова, че довършихме партията прави…
През пустинята бедуин язди камила. Слънцето пече горещо като в пещ. Настига го мотоциклетист. – Уважаеми – казва бедуинът – не ти ли е горещо? – Не – отговаря мотоциклетистът – Аз карам бързо и вятърът ме разхлажда. – Наистина ли? – удивил се бедуинът и пришпорил камилата. Скоро изчезнал зад хоризонта. След половин час мотоциклетистът го застига и какво да види: камилата лежи умряла на пътя, а до нея стои бедуинът и клати глава: – Ай-ай-ай, бедното животно съвсем замръзна.
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара: – Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: – Такъв е живота, брато. Който може спира.
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката. – Господи, спаси ме! – започва да се моли шотландецът. Глас от небето се обажда: – Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен. – Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко.
Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: – Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! – Какъв ужас! Трябва да се е удавил! – Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща…
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо: – Какво това? – Слипове – отговаря продавачката – А защо? – Ами по-топло и по-хигиенично е със слип. Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва: – Вярно, по-хигиенично! Сяда върху елена и казва: – И по-топло… права беше жената!