311
Индийска рулетка: Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха.
Национални
Национални вицове
-
-
6306
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши: – Ти защо не работиш, какво правиш? – Пуси. – Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши. – Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? – Не мози. Тизи. – Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. – Ей, кво правите вие, бе? – Пусим. – Защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Тизи. – Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. – Абе, идиоти какво правите? – Пусим. – Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? – Не мозим. Късу…
-
6857
Един човек слуша прогнозата за времето: – В Сибир ще бъде минус 30 градуса… Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва: – Ало, много студено при вас бе, -30 градуса! – Не, само -15 е. – По прогнозата казват, че е -30. – Е, навън може…
-
9044
Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.
-
1850
Консервативен канибал се връща от Европа. – Как беше храната? – питат го членовете на племето. – Нечовешка.
-
6779
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
-
1309
Еврейче пита баща си: – Тате, далече ли е Америка? – Плувай, плувай, не питай!
-
263
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал: – Айше, банката отвори ли? – Банката затворена. След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал. Изведнъж Айше му вика: – Асан, банката отвори. – Банката отвори, ама курса на долара падна.
-
10601
Германците и руснаците решили да си разменят коледни подаръци. Немците подарили едно "Трабантче", а руснаците "Волга". След време: – Хареса ли ви руската кола? – Да. А на вас "Трабантчето"? – Абе, хубаво го бяхте опаковали, ама не разбрахме къде ви е колата…
-
10018
В едно село чукчите сформирали самодеен театрален състав. След мъчителни репетиции ще поставят "Цезар и Брут". Пиесата била в три действия: I действие – на сцената излиза един чукча, тупа се по гърдите и вика: "Аз съм Цезар". Завеса. II действие – на сцената излиза чукча и още един чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут". Завеса. III действие – на сцената излиза първият чукча, вторият чукча и един нов чукча. Първият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Цезар", вторият се тупа по гърдите и вика: "Аз съм Брут", третият се тупа по гърдите и вика: "И аз съм Брут". Първият отговаря: "И ти ли Брут, бе?". Завеса
-
9672
Един чукча изнася реч на партиен конгрес: – Другари, преди Великата Октомврийска Революция ние, чукчите, изпитвахме две чувства – на глад и на хлад. Сега вече изпитваме три чувства – на глад, на хлад и на дълбоко удовлетворение.
-
647
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: – Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш? – Добре! Нахранила го. – А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? – Добре. Напоила го. – Уморен си, но сигурно ме искаш? Правили любов и жената пак го пита: – А сега какво ти се иска? – Да си сваля ските…
-
3946
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:– Айше, а дано да си девствена!Айше: – А дано, ама надали.
-
9180
Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: – Там има чудни вкусотии! Например – белени домати в буркан. – Ти яде ли? – Не, главата ми не влезе в буркана.
-
3758
Шотландче се хвали пред приятеля си: – Вчера татко ми поправи касичката, и тя вече не дрънчи…
-
7150
Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него: – Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял? – Разбира се, но колко по-точно трябва да дам? – Един литър, мисля, че ще стигне!