Национални вицове
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!
Знаете ли защо чукчата не си купува кола – защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.
Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал: – Газта се покачва! Другият отговорил: – Купувай, купувай!
– Не мога да си представя как са живели нашите деди без телевизия. – Ха, че нали затова са измрели!
Отишли някакви геолози в тундрата, и гледат – един чукча пече плъхове на огъня и ги яде, ама ги държи с ръкавици. – Защо не сваляш ръкавиците като ядеш бе? – Как защо – няма с голи ръце да ги пипам тия гнусни плъхове!
Попитали радио Ереван: – Защо евреите никакви ги няма по спорта? Радиото отговорило: – Защото съдиите не са само американци.
На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже – роми. – Добър ден, какво обичате, господа? – Ами дошли сме да видим Айше. – Ха! Че тя да не е курва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.
Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест. – Що се отнася до вашия случай – отговаря лекарят, – ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг…
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!
Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени. – От какво се оплаквате? – пита лекарят. – Аз глътнах един шилинг – отговаря първият. – А вие? – Този шилинг е мой! – отговаря вторият.
Чукча се подписва и поставя три кръста. Питат го: – Така, първият кръст за името, вторият за фамилията, а третия за какво е? – Кандидат на науките!
На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче зяпащо на кея: – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – Ну, держи верьовку! … никаква реакция…. – Хей, бой, ду ю спик инглиш! – Йес, сър! – А, ну тагда пачему не держиш верьовку!
Седят чукча и жена му. Жената: – Я, бял мъх лети… Чукчата: – Сняг се нарича. Жената: – Скоро железни птици ще прелетят. Чукчата: – Вертолети се наричат. Жената: – С тях ще дойдат хора… Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят… Чукчата: – Геолози, експедиция се наричат…
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
Чукча се връща от футболен мач. Среща приятел. Той го пита: – Какъв е резултата? – Две нула. – И кой би? – Как кой бе, тъпак. Едните нула и другите нула.