Национални вицове
Малко ромче пита баща си: – Тате, а защо облаците са толкова високо? Баща му отговаря: – Не знам. – Тате, а защо птичките отлитат през есента? – Не знам – е отговорът на бащата. Намесва се майката: – Хайде стига си питал, пречиш на баща си! А бащата й се сопва: – Стига ма, нека пита, за да знае!
Седят двама чукчи и единият чете вестник. По едно време вдига поглед и с умен вид казва: – Нещо ме тревожи Хондурас. Другият: – Ами, аз като ти казах да не го закачаш.
Ямболско определение за град Сливен: Наведеш се – камък. Изправиш се – вятър. Обърнеш се – циганин.
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: – Как се казваш? – Какво ви интересува, нали ще ме ядете? – Как какво, а какво да пишем в менюто?
Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват. Американецът казал: – Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби. Руснакът: – Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети. Нашенецът им разправя: – В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа. На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил: – Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда: – Съседното племе ни обяви война… Вожда се потупва по корема: – Ей, писна ми от банкети…
Арменско: плат, цвят – произволен, размери – 1×1 м. върху него – уста, размери – 2×2 м.
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето: – Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север – си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката. Айшето се просълзила. – Що ревеш ма? – Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…
Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал: – Това беше и за двамата!
Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят: – Хора-а-а, помо-о-щ! Иззад една пряспа се показал чукча: – Като е в Москва – чукча, а тука в бурята – хора!
– Знаете ли каква е разликата между англичанина и шотландеца? – Не. – Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, но твърди, че това не е достатъчно.
Срещат се външните министри на Китай и Япония. – Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал: – Цун Кай Хуй.
– Какво правят чукчите, когато е студено? – Слагат една свещ в центъра на палатката и се нареждат в кръг около нея. – А какво правят, когато стане още по-студено? – Запалват свещта.
Двама евреи биват изправени за разстрел пред антисемитски отряд. Когато ги питат дали имат последни слова единият започва да ги псува, но другия веднага го сръгва в ребрата с думите: – Шшт… Да не си създаваме неприятности!
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!