6485
– Какво е доверие? – Двама канибали да си правят френска любов.
Национални
Национални вицове
-
-
8926
При човекоядците поподнали американец, французин и бъргарин. Американецът казал – не ме закачайте, аз съм личен приятел на Клинтън – знаете последствиета! Така ли? – казал вождът, не го познаваме този човек – хайде в казана! Французинът казал – правите огромна грешка, аз съм ветеран от съпротивата – бях адютант на Де Гол! Така ли? – казал вождът, не го познаваме и този човек – хайде в казана! Българинът казал, абе вие такива особи вкарахте в казана, че мен ли няма да сготвите – най-обикновен инженер от София. Така ли? – казал вождът, – коя година си завършил, в коя специалност и в коя група беше?
-
1267
Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва: – Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа. Шефът го гледал и му рекъл: – Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно. Палестинецът не издържал от радост и казал накрая: – Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате! – Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.
-
3186
Шотландец показва новата си къща на приятел: – Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже, 30 души.
-
2017
На един чукча му се повредил часовника и решил да го занесе на майстор-чукча. Отишъл при него и му казал проблема си. Майсторът отворил часовника и от него паднала една мъртва хлебарка. Тогава майсторът викнал: – Ха! Часовник спрял защото механик умрял!
-
11042
– Какво правят чукчите, когато е студено? – Слагат една свещ в центъра на палатката и се нареждат в кръг около нея. – А какво правят, когато стане още по-студено? – Запалват свещта.
-
8068
Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва: – Привет, жителю на тази планета! – Мараба, комшу! Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния: – А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!
-
6042
Малко индианче пита баща си: – Тате, защо кака се казва Голямата скала? – Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. – А защо батко се казва Белият дъб? – Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
-
219
Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: – Защо, какъв е проблема ти? – Синът ми е станал християнин… – Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: – Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? – Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.
-
4733
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: – Хайде да спрем и да се заселим тук! – Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: – Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? – Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
-
1721
Манго решил да си купува слипове. Купил си той слипове, но като ги видял Малкия Манго и той поискал. Купили и на малкия Манго слипове, но не знаел как да ги обува и попитал баща си: – Тате, тате, как се обуват слиповете? Големия Манго отговорил: – Много просто – жълтото отпреде, кафявото одзаде.
-
9391
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
-
5080
Срещат се двама евреи. Единият пита другия: – Как си, как вървят нещата? – Нормално. – Как са жената, децата? – Добре са. – Как е работата? – Ами, не е зле, оправям се някак си. – Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? – Можеш ли да ме целунеш по гърба? – А защо по гърба? – Ти също започна отдалече!
-
4451
Загубил се глухоням чукча в гората. Седнал на едно място и със знаци започнал да показва, че се е загубил. От гората излиза друг глухоням чукча и му разправя със знаци: – Че си се загубил е ясно. Само не мога да разбера защо трябва така да крещиш и да плашиш дивеча.
-
9254
Турист на тихоокеански остров. Гледа – някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: – Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? – Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим – чакаме да духне вятър и да ги събори. – Ами ако няма вятър? – Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба…
-
7755
Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците. Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите: – Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат. Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва: – 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях. Командирът е поразен: – И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им? – Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.