Национални вицове
На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците: – Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: – Обичам ги, като родни братя… – Благодаря, довиждане. Вторият немец: – Обожавам ги! – Благодаря, благодаря… Третият немец: – Евреите ли, не мога да ги понасям. – Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…
Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: – Мила, виж какво съм ти взел! – О, мили, благодаря – отговаря трогната жената. – Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. – ?!? – За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата…
По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец-миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.
Срещат се външните министри на Китай и Япония. – Ташакимото Ебачи – представил се японецът, а на свой ред китайският му колета отвърнал: – Цун Кай Хуй.
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
– Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?– Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.
Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата. – Защо я уби? – Не беше девствена! – А защо тогава не я уби още първата брачна нощ? – Тогава беше.
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита: – Кой си ти? Циганинът отговорил: – Леонардо Ди Каприо. Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита: – Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
– Как наричат в Чукотка умните хора? – Туристи.
Чукчата се прибира у дома: – Жена, стоплила ли си чая? – Да. Налива му чай, чукчата опитва – студен. Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята. Жената стои и си мърмори: – Добре че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.
Говорят си двама индианци. – Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън… – Прав си, Кучи Гъз.
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато. – Хайде да делим – казал арменецът. – Аз я видях, за мен е! След време арменецът намира торба с храна. – Хайде да делим! – Аз я видях, за мен е! – Ще ти дам половината злато! – казал евреинът. – Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш – казал арменецът. Отива евреинът и пита: – Колко струва половината храна? – Една торба злато. – Много е! – Пазар голям – избирай.
Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма: "Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка". Моше веднага отговаря: "Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка". Скоро получава нова телеграма: "И ние съжаляваме – намерихме лъжичката, но лошото чувство остана".
В Дивия Запад. – Уили, мисля, че баща ми е доста благоразположен към теб! – Сериозно? И как разбра? – Ами, когато днес му казах, че ще наминеш да ни посетиш, той извади от пушката бойните патрони и ги замени със сачми.