10381
Манго отива при Айше: – Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: – А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе. – А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?
Национални
Национални вицове
-
-
7141
Нане казва на Вуте: – Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ? Вуте отговаря : – Сите ли бре?
-
9238
Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте – това е или мъж, или чужденка.
-
7851
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема: – Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колта и го застрелвам право в челото. Вторият каубой продължава: – Ей, ама да знайте, че и аз съм мно"о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня"а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване. Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с хуя си.
-
1814
Двама евреи отиват в САЩ. Разхождат се по улицата и гледат на някаква църква надпис "Станете християни и ще ви дадем $5000". – Хм…, вика единия, да вземем да станем християни? – Ама не те ли е срам бе, Яков – баща ти равин, дядо ти равин, а ти християнин ще ставаш? – Е, 5000 долара са си пари все пак. Влиза да се покръства. След час излиза. Другият го чака на пейката отпред. – И какво сега, дадоха ли ти парите? – Ей, ама това вие евреите само за пари мислите!
-
8734
Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед: – Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най-страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най-лошото, никога не ги улучвате.
-
3782
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: – Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? – Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: – Тате! В банята мама се готви за война!
-
2263
Лекар пита пациента си шотландец: – Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? – Барманът изля уиски върху бара.
-
7281
Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо. – Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.
-
1450
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла – една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става. "Развалена машина за цигари" – помислили си българчетата. "Българчета", помислил си банкоматът.
-
12067
футболист се прибира от мач и казва на жена си: -Вкарах два гола! -Супер!И колко завърши резултата? -1:1!
-
6119
Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!
-
7975
Двама евреи обсъждат трети: – А пък Моше е педераст! – Какво, взима пари назаем и не ги връща? – Не, казах го в добрия смисъл на думата.
-
411
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: – Сокерес ту ю? Другия отговаря: – Шукар съм, тенкю.
-
806
Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: – Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот. – Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му. – А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот. – Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.
-
11769
В отдел кадри текат интервюта за назначаване на работа. Влиза нов кандидат и казва (със силен цигански акцент): – Здрасти, комшу! – Довиждане.
