Национални вицове
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
Шотландец влиза в автобус. – Придвижете се напред! – вика кондукторът. Шотландецът пристъпва крачка напред. След миг кондукторът отново се обажда: – Придвижете се напред! Това се повтаря около десетина пъти. Когато шотландецът се приближава до вратата, кондукторът го пита: – Имате ли билет? – Какъв билет? Нима не видяхте, че целия път изминах пеш?
Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво: – Пол, подай ми цигарите! Бута мъжа отдясно: – Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица… Ако знаеше че пуша…
Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал: – Айше, имаш гастрит на нервна почва. Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан: – А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?
– Знаете ли каква е разликата между англичанина и шотландеца? – Не. – Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, но твърди, че това не е достатъчно.
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. – Ей чакай малко бе – извикал след него шофьорът – Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? – А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
Стои българин пред паметника на Шилер и кима умно с глава: – Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, а? та-да-да-дам (и си тананика деветата симфония на Бетховен)
На един сърбин му излязла пъпка на задника. Въртял се, въртял се, но все не може да я види. Накрая взел едно голямо огледало, подпрял го на стената, свалил си гащите и се навел. Докато гледал обаче и кура му започнал да се надига. Сърбинът рекъл: – Не мой друже, ово й наше дупе!
Интервюирали франузин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали евреин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я продам. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги продам. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще ги продам. Питали българин: – Какво ще направите ако ви дам една ябълка? – Ще я изям. – А ако ви дам съндък с ябълки? – Ще ги изям. – А ако ви дам вагон с ябълки? – Ще изям колкото мога a останалите ще нахапя.
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:– Айше, а дано да си девствена!Айше: – А дано, ама надали.
Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: – Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот. – Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му. – А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот. – Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.
На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците: – Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: – Обичам ги, като родни братя… – Благодаря, довиждане. Вторият немец: – Обожавам ги! – Благодаря, благодаря… Третият немец: – Евреите ли, не мога да ги понасям. – Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж. – Виж, тате, някой идва – обадил се синът. – Не става – отсякъл бащата. – От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко. След половин час се задал ужасно дебел човек. – Виж, тате, този наистина ще стигне за всички – казал синът. – Не става отсякъл пак бащата. – Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко. След един час край тях минала страшно красива жена. – Е за тази нищо не можеш да кажеш – обадил се синът. – Дай да я изядем. – Не – поклатил глава бащата. – Няма да я изядем. – Защо? – попитал учудено синът. – Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: – Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: – А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.
Шестима евреи играят покер. В един момент Мейерхолц загубва 500$, хваща се за сърцето и пада мъртъв. Останалите доиграват играта прави в чест на падналия си другар. След което Бернщайн казва: "Някой трябва да съобщи на вдовицата". Теглят по 1 карта, и естествено, най-малката се пада на Голдбърг, който винаги губи. Останалите му казват: "Голдбърг, бъди крайно деликатен и мил, нещата и без това са много тежки". "Кой, аз ли? – отговаря Голдбърг. Че на мен бащиното ми име е "тактичност". Разчитайте на мен." Пристига Голдбърг пред вратата на Мейерхолцови и звъни. Г-жа Мейерхолц отваря. " – Госпожо, – казва той. Вашият съпруг изгуби тази вечер 500$ на покер и не смее да се прибере. – Кажи му да пукне дано – развиква се госпожата. – Разбира се, госпожо, ще му кажа.
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!