Национални вицове
Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов. Извадил го той и й казал: – Айше, лапай! – Как ши лапа бе Асан – то мръсно. – Как мръсно мари – хората как лапат? – Бе Асан барем малко мед тури на него. – А, че то ако има мед аз ша го лапам.
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…
Седят си двама шотландци и единият казва: – Искаш ли да пийнем по едно вино? – Добре, ако прескочиш до магазина да купиш. – Е, щом не искаш – няма да пием.
Един чукча е в Москва. Стои си той там и гледа паметника на Пушкин. Гледа, гледа… По едно време един полицай минава и чукчата го пита: – Извинете, на кого е този паметник? – На Пушкин. – Аааа, онзи дето написал "Мъртви Души" ли? – Не, "Мъртви Души" е написал Гогол. Чукчата стои, стои и след кратък размисъл вика: – Хммм… "Мъртви Души" е написан от Гогол, пък паметника на Пушкин…
– Ама аз изобщо не приличам на евреин, защо ме слагате при тях? – Ти не приличаш на евреин, ама всичките евреи приличат на тебе.
След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. – Ама защо са ти две къщи? – пита изумен французинът. – Едната е клубът, който ще посещавам – обяснява англичанинът. – А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва: – Извинете, господа, но телешкото е свършило. Севернокореецът отговаря: – Какво означава "телешко"? Японецът учудено възкликва: – Какво означава "свършило"? А южнокореецът пита: – Какво означава "Извинете"?
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита: – Колко е най-евтината обява? – 2 долара! – Добре, пишете: „Жената умра, Моше“! – Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи! – Добре, допишете след това: „продавам Запорожец“!
Двама каубои трябвало да пресекат България на коне. На влизане на границата единият предупредил другия да яздят много бързо, защото в България много се краде. На излизане на отсрещната граница вторият се оплакал на първия: – Хем яздех бързо, и пак успяха да ми свият седлото. Другият отговорил: – Вземи мойто, на мен пък ми взеха коня…
Върви си чукча с една обувка. Среща го полицай и го пита: – Изгуби ли я? Отговор: – Не, намерих!
Лондон. Нощ. Мъгла.– Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време… Накъде се намира Темза?– Натам – сочи непознатият.– Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?– Да. От нея излизам.
От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва: – Изпратете 2000 тухли за научни изследвания. След един месец: – Изпратете 20000 тухли за научни изследвания. След още един месец: – Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания. Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана. Гледат тухла. – От тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. – И от тук – правоъгълна. Хвърлят я в океана: – А прави кръгове???
Седят чукча и жена му. Жената: – Я, бял мъх лети… Чукчата: – Сняг се нарича. Жената: – Скоро железни птици ще прелетят. Чукчата: – Вертолети се наричат. Жената: – С тях ще дойдат хора… Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят… Чукчата: – Геолози, експедиция се наричат…
Води Мойсей евреите из пустинята… Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал: – Хайде да спрем и да се заселим тук! – Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: – Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? – Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли… 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува: – Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн. Става, гледа през прозореца, и какво да види: Група немци разтоварват камион с тухли.
Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка – за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник: – Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото!