2751
– Какво е неточност? – Българин, отиващ на работа. – А какво е точност? – Българин, излизащ от работа.
Национални
Национални вицове
-
-
8785
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж. – Виж, тате, някой идва – обадил се синът. – Не става – отсякъл бащата. – От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко. След половин час се задал ужасно дебел човек. – Виж, тате, този наистина ще стигне за всички – казал синът. – Не става отсякъл пак бащата. – Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко. След един час край тях минала страшно красива жена. – Е за тази нищо не можеш да кажеш – обадил се синът. – Дай да я изядем. – Не – поклатил глава бащата. – Няма да я изядем. – Защо? – попитал учудено синът. – Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
-
7718
Отива чукчата да си прави изследвания в поликлиниката и носи трилитров буркан с урина. – Да беше донесъл и куфар с лайна – мърмори медицинската сестра. Чукчата се пресяга през вратата и вмъква от коридора куфар: – Знаех си аз, че ще потрябва!
-
10138
Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: – Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. – Сър! – казал му Бил. – Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дженерал моторс"? – Да, мистър. – Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания… С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек – тананика си и с една цветна вратовръзка… – Мосю! – казал Бил. – Веднага разбрах, че сте французин! – Да, не грешите. – А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила – посред нощ, целите облепени с цветни лепенки… – Ей, братле! – вика го Бил. – К`во искаш? – Ти руснак ли си? – И к`во ако съм? – Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта… – Абе, да ви таковам и законите! … Бил пише ченгелче в тефтера си.
-
8298
Как се казва човек, който говори много езици? – Полиглот. А как се казва човек, който говори само един език? – Американец.
-
5832
– Как е открита медната жица?– Двама евреи хванали една монета едновременно.
-
3949
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал. – Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят. – Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно. – Това се е случило с вас? – Не, с жена ми.
-
12066
Конкурс за космат мъж който да влезе при мечка да и отреже ушите и за награда получава секс с китайка. Влиза Французин съблича се няма косми дисквалифициран е веднага. Влиза Американец добре окосмен пускат го при мечката ,а тя го изяла. Влиза Българинът -Моля съблечете се го подканят -Ама аз съм си гол отговаря Пускат го при мечката отвътре страшна тупордия, ревове, викове. След десет минути излиза нашия и пита -Къде е китайката да и отрежа ущите ?
-
1980
Двама цигани видели един негър: – Еее! Видя ли какъв черен циганин? – Да бе, верно! Как е възможно…?! Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал: – Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър! Циганите се спогледали и казали: – Еее! А какви ли са техните цигани…
-
9764
Шотландец пътува по море. Още първия ден той посещава корабния лекар и го пита кое е най-доброто средство срещу морска болест. – Що се отнася до вашия случай – отговаря лекарят, – ви препоръчвам да държите в устата си един шилинг…
-
11758
Работник в спиртоварна се втурва в кабинета на директора: – Шефе, Макгрегър падна в големия казан с уиски! – Какъв ужас! Трябва да се е удавил! – Не веднага, шефе! Преди това два пъти изплува, за да посети публичния дом отсреща…
-
7468
Международно състезание за най-качествена тоалетна хартия. Французинът представил мека, нежна, оцветена в красиви розови тонове и ароматизирана с великолепни парфюми хартия, комисията останала много доволна. Американецът представил невероятно качествена, непробиваема, напечатана в любимите на всеки човек прекрасни доларови изображения хартия, комисията останала още по-доволна. И т.н. Дошъл японеца – хапче… – Сър, това е конкурс за тоалетна хартия! – Точно така, няма грешка, моля изпробвайте моето изобретение! Изпробвала комисията, излязла невероятно доволна: – Японеца печели състезанието – ами че то лайното излиза опаковано в целофан!
-
6042
Малко индианче пита баща си: – Тате, защо кака се казва Голямата скала? – Защото беше зачената на една голя-а-ама скала. – А защо батко се казва Белият дъб? – Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?
-
1865
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
-
8656
Циганче пита баща си: – Тате, къде отиваш? – Да си купя палто. – Ако не те хванат, купи едно и на мене.
-
3620
Каца един евреин на летището в Париж, взема такси и казва: – Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика: – Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага… Казват му: – Господине, моля Ви, успокойте се. Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я. Чака той и ето – по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел – ослепително красива и сексапилна. Приближава го и му казва: – Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам $1000 за половин час. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и евреина получава невороятния секс за $1000 за половин час и след това си тръгва. На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва: – Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя – тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти. – Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага… Качват се и нашия човек отново получава този неописуем секс за $1000 за половин час и си тръгва. На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика: – Къде е Мишел, трябва веднага да я видя. Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва: – Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя – не давам отстъпки за обем, тарифата ми е пак същата. – Няма значение, имам парите, да се качваме веднага. Качват се те и той пак получава този неописуем секс от $1000 за половин час. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва: – Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие, от къде сте… – От Тел Авив. – Тел Авив! Колко се радвам, аз имам сестра там, може да сте чували за нея… Нашия евреин я прекъсва: – Да, знам, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 долара да Ви ги дам…
