Национални вицове
Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: – Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: – Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: – Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! – А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега – трябва ти трактор.
Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най-после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат: – Вие чукчи ли сте? – Да! – Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди! – Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?
Въпрос: Защо черногорците вземат два камъка със себе си като отиват да спят? Отговор: Единият е за да изгаси лампата, а другият е за да провери дали е затворил прозореца.
Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара: – Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: – Такъв е живота, брато. Който може спира.
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!
В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала "Ман". Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман. – Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия. – Никога не съм чувал за него. Какво е написал? – Чек.
Слънчев бряг, в наши дни. Августовска вечер. Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:– Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс…– България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!– Ама той прави секс с труп…– Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп, а англичанка.
Циганче пита баща си: – Тате, къде отиваш? – Да си купя палто. – Ако не те хванат, купи едно и на мене.
Двама ескимоси си говорят: – Има ли бели хора? – Ами да, разбира се! – А черни има ли? – И черни има – миналата седмица един беше тука. – А такива, дето са бели отпред и черни отзад има ли? – Е, такива няма! – Пфу, значи вчера пак сме ебали пингвин…
футболист се прибира от мач и казва на жена си: -Вкарах два гола! -Супер!И колко завърши резултата? -1:1!
Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва: – Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
Връща се хайдушка чета от акция без резултат. – Защо така, бе момчета?!, кара се главният войвода. – Проблем, шефе! – казва по-малкия войвода. Тъкмо завардихме пътя, гледаме – отдолу иде чер арапин, а насреща му ние, сто юнака, сам-самички стоим, какво да правим!
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита: – Абе вие не се ли къпете? – Е как бе бате, къпем се, как не?! – Ами тогава защо така миришеш? – Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа кура ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
– Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя? – Продължавай да тупаш! И по-силно!
