9138
Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика: – Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток! – Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
Национални
Национални вицове
-
-
1727
Какво е абсурд – пиян евреин да ходи по улицата и да хвърля пари , след него да върви арменец да ги събира и да му ги връща.
-
10858
Един фермер от Арканзас се прибрал и видял, че къщата му гори. Изтичал при съседите и се обадил в пожарната: – Елате бързо. Тук има пожар! – Добре. Как да стигнем до вас? – Не са ли ви останали от онези червени камиони?
-
1438
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя: – Какво става, момчета, какви са тия бради от вас? – Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
-
6113
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита: – Кой си ти? Циганинът отговорил: – Леонардо Ди Каприо. Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита: – Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?
-
7099
Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло. Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето: – Айше, да качва ли? – Качвай! Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче – Меминчо. – А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш. На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче – Мустафата и казал: – Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!
-
4775
– Знаете ли каква е разликата между англичанина и шотландеца? – Не. – Англичанинът признава, че две и две прави четири. Шотландецът също признава, но твърди, че това не е достатъчно.
-
5794
Их бин българче унд крефте мутер мен ме е родила, с готини блага гешефте мойта хаймат ми е мила. Их бин българче унд либе мойте долари зелени, и на Вуте да го тресна първа фройде е за мене. Их бин българче, ин фрайер щад насран си аз живея, българското в мен играе, щом файда ме залюлее. Их бин българче унд ваксна в царски дни и Ново време, зон на чалга съм прекрасна, тохтер съм на гадно племе.
-
177
Двама каубои яздят през пустинята – единият шеф, другият телохранител. Гледат срещу тях иде друг конник (ама го виждат чак на хоризонта – вижда се дребен колкото една педя). – Убий го тоя! – казва шефа. – Е-е-е, далече е още. След малко го виждат – висок две педи. – Застреляй го тоя! – Далече е, шефе. Яздят още и го доближават на 20-30 метра. – Застреляй го! – казва шефа. – Ама срамота бе, шефе… – казва телохранителят. – От ей-такъв го знам! (показва една педя височина)
-
6828
Между шотландци: – Защо си толкова блед? – Абе остави, цял ден се въртях на въртележката в лунапарка. – Е защо, като ти става лошо? – Ами дадох десет лири, а оня на касата нямаше дребни да ми върне ресто и ми даде сто билета.
-
3785
На аерогарата канибал и още 12 човека се качват на самолета. Служител на летището пита: – Вие защо сте 13 човека а имате един билет? – Как 13 бе, това е храна за из път – отговорил канибалът.
-
8159
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: – Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". – Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". – По-кратко! – коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: – Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"
-
8281
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу: – Абе тука хвърляхме ли? – Не, не. Тука си е така – отговаря другия.
-
1744
Срещат се двама българи в чужбина , без да се познават: – What watch? – пита единия. – A… five watch. – отговаря другия с колебание. – Such much?
-
1837
Един чукча видял друг чукча и го попитал: – К"во е това в ръката ти бе? – Бумеранг. – И за кво ти е? – Ами не ми трябва. – Хвърли го тогава. – Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
-
1544
Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва: – Я! Мое е!