4915
Чукчата – граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: – Стой! Ще стрелям! – Стоя. – Стрелям!
Национални
Национални вицове
-
-
1269
Детенце попитало учителят си: – Какво означава думата „канибал“? – Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш? Детето се замислило и отвърнало: – Преяло сираче.
-
10049
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. – От кое племе си? – От чернокраките. – отвръща индианецът. – Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. – Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
-
5669
Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: – Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: – Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: – Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! – А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега – трябва ти трактор.
-
4498
Шотландско момче пита баща си: – Как са се появили водолазите, татко? – Ами веднъж, на пристанището, твоят прадядо Джон бръкнал в джоба си и във водата паднал един шилинг…
-
9627
На един чукча му подарили Камаз. След два месеца отиват при него и го питат харесва ли му. Онзи казва: – Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем. – Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада. – Абе много бавно го теглят тия кучета!
-
286
В полицията: – Вашата топка за голф е прелетяла през улицата, разбила е предното стъкло на пожарната кола, колата се е отклонила и се е блъснала в дърво, вследствие на което е получила повреди, които не са й позволили да стигне до къщата, в която е избухнал пожар и тя е изгоряла. Какво можете да кажете по случая? – Къде ми е топката за голф?
-
11267
Как да потопим подводница, управлявана от чукчи? Изпращаме един водолаз, той чука по люка, и те отварят да видят кой е.
-
11422
Двама канибали си говорят около масата: – Никак не харесвам брат ти. – В такъв случай изяж си поне картофите!
-
4149
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: – Никакви танци! – казва им той – Това не е морално! – А секс? – Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак. – А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре? – Да, така може. – А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре? – И така може. – А прави? – Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
-
3157
Във Финландия всичко е много и голямо. Даже месеците в годината не са 12, а 14. Ето така: Януари, февруари, март, април, май ,юни, юли, август, септември, октомври, ноември, ноември, ноември, декември…
-
382
На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си. Англичанката: – Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат – докато свърша. Французойката: – Аз искам да съм сметанов сладолед – да ме ближат, да ме ближат да ме ближат – докато свърша. Българката: – Как искам да съм грамофонна плоча – да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката…
-
10970
В скоро време Холандия смята, след като легализира леките наркотици, да легализира и леките изнасилвания и леките убийства.
-
10726
Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: – И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!
-
7288
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
-
2125
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават: – Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент – машината се пилотира от маймуна! В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници: – Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.