Национални вицове
Говорят си двама каубои: – Ти чувал ли си за Неуловимия Джо? – Не. А защо е неуловим? Да не би да има най-бързия кон? – Не, кара една кранта. – Или е страшен стрелец? – Изобщо не може да стреля. – А защо не могат да го уловят тогава? – Че кой ще го гони пък него, на кого е притрябвал?
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: – Господи, дано да е кръв!
Циганина чука циганката под една круша. До тях строени стоят седем циганета. Чука нашия, а крушата се тресе цялата. Туп, пада на земята една круша и най-голямото цигане я взима, туп втора круша, взима я следващото. Така паднали шест круши докато свършат работата. Става мангала и почва да се закопчава, а най-малкото цигане го дърпа за панталона: – Тато, тато… абе наеби една круша и за мене бе!
Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора: – Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата? – Не. Вторият чукча: – А аз?
Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал: – Нов е! – Чист е! – казал друг. – Женски е! – казал вожда и посочил флопито.
Айше и Фатме събирали цвекло. Айшето извадила един голям чукундур и казала на Фатме: – Фатме, това кат на мойто Асан. – Амааан, толкоз голям ли мари? – Не ма, толкоз мръсен.
Чукчата стои на пост и някой се приближава: – Кажи паролата! – "Бор". – Не, "бреза" е. Минавай.
Загубил се глухоням чукча в гората. Седнал на едно място и със знаци започнал да показва, че се е загубил. От гората излиза друг глухоням чукча и му разправя със знаци: – Че си се загубил е ясно. Само не мога да разбера защо трябва така да крещиш и да плашиш дивеча.
Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора: – Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?
Шотландско момче пита баща си: – Как са се появили водолазите, татко? – Ами веднъж, на пристанището, твоят прадядо Джон бръкнал в джоба си и във водата паднал един шилинг…
Съдили се евреин и арменец. Делото завършило с десет години затвор за прокурора.
Две чукчи ловят риба в лодката. Единият стои на носа, а другият на опашката. Изведнъж този дето е на носа чува силен плясък отзад, обръща се и вижда, че другата чукча я няма. Изплашил се и почнал да вика. След няколко минути другият изплувал от водата и се качил в лодката. – Къде беше, изкарах си акъла? – Кakво си се развикал, ходих да сменям червея…
Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва: – Докторе, нещо не ми се вързва… уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб? – Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините… закона все още е "око за око, зъб за зъб"…
Чукчата се връща от Москва. Събира всички в палатката и им разказва: – Там има чудни вкусотии! Например – белени домати в буркан. – Ти яде ли? – Не, главата ми не влезе в буркана.
В канибалско семейство: – Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо? – Да, обаче после пак ги зарови!
Един чукча стои на един къс лед и си вика: – Бедняци, бедняци, мамка им! Друг чукча го пита: – Кои са бедняци? – Американците. – Защо? – Защото купиха Аляска, а за Чукотка не им останаха пари!