Национални вицове
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си: – Елен – месо, кожа, рога. След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето: – Тюлен – месо, кожа, мас. Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си: – Турист – кибрит, батерийки, сол.
Отива чукчата в КАТ на контролен преглед с новия си мерцедес. Оглеждат колата му отвсякъде – без проблеми. Тъкмо да му подпишат, че всичко е наред, изведнъж виждат, че чистачките са от вътрешната страна на предното стъкло. – Защо така бе, чукча? Чистачките трябва да са отвън! – Да, да! Ами аз като подкарам колата и като започна да викам бр-бр-бр-бр как ще виждам къде карам?
Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж. – Виж, тате, някой идва – обадил се синът. – Не става – отсякъл бащата. – От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко. След половин час се задал ужасно дебел човек. – Виж, тате, този наистина ще стигне за всички – казал синът. – Не става отсякъл пак бащата. – Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко. След един час край тях минала страшно красива жена. – Е за тази нищо не можеш да кажеш – обадил се синът. – Дай да я изядем. – Не – поклатил глава бащата. – Няма да я изядем. – Защо? – попитал учудено синът. – Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше: – Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво. – Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика. Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил: – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво. – Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика. Изпил и тая мастика Сали, но искал още. – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш. – Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика. Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала. – Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам? – Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.
В канибалско семейство: – Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо? – Да, обаче после пак ги зарови!
– Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене? – За да не кацат мухи по булката!!
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!
Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал: – Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а? – Не бе, бате, не крадем! – Ами какво правите тогава? – Само я дърпаме да расте по-бързо.
Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове? Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!" Лондон: "Ако обичате, не разговаряйте с шофьора." Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора". Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!" Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!" Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"
Въпрос към Радио Ереван: – Какво прави циганин в компютър? Радиото отговаря: – Рови из Recycle Bin-а.
Семейство шотландци изпращат децата си на кино заедно със стария им дядо: – И да не забравяте да сваляте очилата на дядо си, когато не гледа!
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални – с тънък) Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките. Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в една блато. Пръв отишъл американеца: – ВЛИЗАМ!… излизам… След това турчина: – ВЛИЗАМ!… излизам… Накрая Бай Ганьо: – ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ! Крокодила: – Ти пак ще се върнеш!
Млад арменец се жени. Първа брачна нощ, съпрузите са в спалнята, а пред вратата стои притесненият баща на младоженеца и чака да чуе как ще се справи синът му. По едно време отвътре се чува: – Татко-о-о-о! – Кажи сине? – Не влиза! – Как не влиза бе сине?! – Не влиза тате, какво да правя? – Ами, сине, топни го в един буркан с кисело мляко и пак пробвай. След малко притесненият баща се обажда: – Сине, какво стана, да не посрамим арменския род? – Тате… и в буркана не влиза.
Ако видиш някой, че работи – заобиколи го. Ако видиш някой че почива – помогни му!
Седят си двама чукчи върху един леден блок, топят си краката във водата и си приказват. По едно време единият казва на другия: – Ей, я кажи някой политически виц. – Да не съм луд бе, ще ни чуе някой и ще ни пратят в Сибир…
На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:– Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:– Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:– Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!По едно време шейхът идва и му казва:– Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?