Национални вицове
Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за индианците. Изневиделица се обръща към баща си и го пита: – Тате, тези индианци защо си оцветяват така лицата? – Защото се готвят за война, синко! На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика: – Тате! В банята мама се готви за война!
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 8 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Англичанина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме – на диаметър… Ръкопляскания в залата… Става французина и казва: – Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: – Ама на дължина, дебелина, обиколка ли…? Французина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме – на дължина… Ръкопляскания в залата… Става българина и казва: – А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш – след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата: – Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли…? Българина гордо отговаря: – О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме – на вкус…
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали: – В нашия род имаме едно много умно момче – завърши гимназия с пълен отличен! – И при нас има много такива. – Ама после завърши и колеж с отличен! – Нищо ново, при нас всеки е така. – Стана световноизвестен професор! – И нашите учени са много известни. – Избраха го и за президент! – Че и нашият президент е професор. – Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане? – Защо бе, едно наше момче стана!
Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет. – Ще пазиш, братко, ще пазиш. Излизайки, Асан навел глава и промърморил: – Аз пазя, ама другите не пазят…
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва: – Виждаш ли го онзи ей там със шапката? Другият поглежда, но казва: – Ама те всички са със шапки, кой от всичките? – Абе ей онзи с двата пищова на онази маса! – Ама те всички са с по два пищова – вика другият. Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал: – Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: – Господа аз бях, ядох лоша храна и… След малко жената пак пръднала, и французинът казал: – Господа, този път бях аз, имам разстройство и… След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал: – Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.
Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: – Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваша да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". – Не така! – казва бащата. – Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". – По-кратко! – коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: – Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?"
Един еврен – застрахователен агент, среща свой познат и го пита: – Абе, вярно ли е че си се покръстил? – Вярно е, вече съм християнин. – Ама как можа така, да предадеш вярата на дедите ни? – Вместо да ти обяснявам – ето ти я църквата, влез да си поговориш с попа. Страшно е убедителен, всичко ще ти обясни. Влиза оня, излиза чак след няколко часа. Познатият му го пита: – Какво стана? – Застраховах попа!
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше: – Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам – много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме. Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия. Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия – Меминчо – възкликнал: – Аман боже-е-е, каква путка! – Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти аман боже ша викаш!
Петролен шейх утешава сина си: – Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!
Чукча отива да служи като граничар. След тестване на умствените му способности го изпращат на пост на някакъв междуселски път. Минава си службата. Седи си чукчата на поста. По едно време се задава трактор. Вдига чукчата автомата и крещи: – Стой! Кажи паролата! В отговор се чува: – Абе… я си таковай майката!.. Стои си чукчата и се чуди: – Странно нещо… Толкова време съм на този пост, а паролата си е все една и съща.
Разговор между шотландци: – Какво ти е мнението за слънчевите бани? – Чудесна работа! Само като си промисли човек колко сапун се икономисва…
В час еврейска учителка пита:– От какво е умрял Хитлер?И Иванчо отговаря:– Като си е видял сметката за газта госпожо!
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница. – А това животно защо го мъкнеш? – Казаха, че без мацка не пускат.
Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше: – Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво. – Готово бе, Сали – рекла Айше и му взела една мастика. Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил: – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво. – Няма проблем бе, Сали – рекла Айше и поръчала втора мастика. Изпил и тая мастика Сали, но искал още. – Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш. – Тъй та искам бе, Сали – рекла Айше и поръчала третата мастика. Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала. – Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам? – Живей ма, Айше, живей! – рекъл Сали.