Национални

Национални

10138

Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: – Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата – горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. – Сър! – казал му Бил. – Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на "Дженерал моторс"? – Да, мистър. – Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания… С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек – тананика си и с една цветна вратовръзка… – Мосю! – казал Бил. – Веднага разбрах, че сте французин! – Да, не грешите. – А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ – дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила – посред нощ, целите облепени с цветни лепенки… – Ей, братле! – вика го Бил. – К`во искаш? – Ти руснак ли си? – И к`во ако съм? – Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта… – Абе, да ви таковам и законите! … Бил пише ченгелче в тефтера си.

Национални

9044

Черногорци стачкуват. Към последните се приближава човек и пита: – Защо стачкувате? – Ами малки са заплатите. – А Вие какво работите и колко получавате. – Елмонтьор само за 100 ДМ на месец. – Добре, елате с мен в Германия и ще получавате по 1500 ДМ. Черногорецът го изгледал злобно и отсякъл: – Абе ти от толкова хора мен ли намери за будала.

Национални

10507

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал: – Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

Национални

4175

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията. Следователят ги разпитва. Циганинът: – Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна. Военният: – Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата. Другият побойник: – Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си – почна се…

Национални

1890

Дама възрастни евреи си говорят: – Да ти се оплача – вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! – Какво? Ужас! В събота!

Национални

3069

– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет! – Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак! – Ще си купите ли специалното издание, сър? – Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

Национални

6813

В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета и гледа стрелката. Недоволно цъка с език. Сваля шлифера си, пак пуска монета и пак стъпва на везните. После сваля пуловера си и отново се качва на кантара. Посяга да пусне монета, но в този момент се приближава един грузинец с шепа монети: – Почакай, скъпа! По-нататък аз плащам!

Национални

10349

– Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? – Не може да бъде! – Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…

Национални

8005

Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича. – Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет! – Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила: – Бъркай! – Аз съм очен лекар!- проплакал докторът. Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала: – Бъркай, бе! Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала: – Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!

Национални

323

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?

Национални

6773

Събота. Пред синагогата седят двама евреи – мръсни, одърпани, и просят. По едно време се спирял един човек и почва да ги учи: – Абе не ви ли е срам вас двамата! Евреи, а такива мърляви да ходите! Срамота! И сте седнали да просите, вместо да се хванете да изкарвате повече пари от някъде! Има толкова начини пари да се изкарват… Единият "евреин" пуснал монета в голяма торба пари, които били събрали и казал на другия: – Абе, Гарабед… – Кажи, Агоп? – Абе, тия нас ли са седнали да ни учат на бизнес!

Национални

6113

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита: – Кой си ти? Циганинът отговорил: – Леонардо Ди Каприо. Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита: – Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?

Национални

5669

Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: – Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: – Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал съби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: – Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! – А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега – трябва ти трактор.

Национални

7928

Джон се прибира вкъщи и пита жена си: – Тези от петия етаж да не би да са шотландци? – Защо мислиш така? – Защото са силно разтревожени, че детето им е глътнало един цент.

Национални

4743

Попитали един англичанин: – Кога е лятото в Англия? А той отговорил: – Зависи, миналата година беше в сряда.

Национални

5873

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил Форд "Мустанг" (естествено за какво му е на един лорд боклук като Форд, но това е за целите на вица и затова няма да издребняваме със заядливи питанки). След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща следната телеграма до Тато: "Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".