2547
Въпрос към Радио Ереван: – Какво прави циганин в компютър? Радиото отговаря: – Рови из Recycle Bin-а.
Национални
Национални вицове
-
-
4743
Попитали един англичанин: – Кога е лятото в Англия? А той отговорил: – Зависи, миналата година беше в сряда.
-
210
Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук."
-
7313
Каубой язди из прерията и изведнъж се обажда вътрешният му глас: – Спирай коня! – Ама защо… ама как… – спори известно време с гласа, но все пак спира. – Слизай на земята. Слиза. – Взимай лопатата и копай. Копае, копае, копае… Каталясва, иска да спре, но гласа настоява. Изкопава дълбока дупка и внезапно намира в нея торба злато. – Добре, сега мятай торбата на коня и потегляй към реката. Отиват до реката. – Сега намери най-дълбокия вир и хвърли торбата в него. Поучен от опита си, каубоят хвърля златото във вира и пита вътрешния глас: – Е, и сега? – Егати кефа, слушай как бълбука само!
-
323
Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти. – Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца. – Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри! – Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър? – Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш. Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал: – Може ли да ми продадете един килограм сирене? – Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?
-
4495
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес. – Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. – Ами тогава да ви го продам за двайсет долара? – Така може. Ще купя два.
-
5832
– Как е открита медната жица?– Двама евреи хванали една монета едновременно.
-
3064
Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата: – Тук ли живее вдовицата на Аронсон? – Аз не съм вдовица. – Да се хванем ли на бас?
-
8488
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: – Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил: – Извинявай! И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето: – О, сбъркал дума: извинявай!
-
1157
По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии: – И се срещнаха двете велики армии – руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".
-
2291
Семейство цигани намерили сирене и казали на малкото циганче да даде парче на кучето да видят дали сиренето е отровно. Дало циганчето на кучето сирене. Кучето не умряло и циганите изяли сиренето. По едно време циганчето вика: – Мамо, татко, кучето умря. Отишли циганите в "Пирогов" и си промили стомасите. Върнали се в махалата и питат циганчето: – Абе я кажи как умря кучето? – Блъсна го кола.
-
8135
Съобщение по градското радио в Тел-Авив: – Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.
-
5538
Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята. – Ване, що тупна? – Епа падна ми ватенката. – Па много силно тупна бе! – Епа я бех вътре.
-
10084
Двама индианци край пазара: – Ех,Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми. – Защо? Какво е станало с нея? – Вчера я смених за едно уиски. – И още ти е мъчно за нея? – Не, но страшно ми се пие.
-
10381
Манго отива при Айше: – Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш. И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго: – А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе. – А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?
-
1810
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва: – Ебати мишките… Другият: – Ебати реколтата… Третият: – Ебати поляците…