3467
Циганка звъни по телефона в "Бърза помощ": – Ало, елате бързо, едно от децата ми глътна игла! Дежурният лекар тръгва към линейката, а телефонът отново звъни: – Ало, "Бърза помощ" ли е? Няма защо да идвате – намерих си друга игла…
Национални
Национални вицове
-
-
10332
Отива чукчата в КАТ на контролен преглед с новия си мерцедес. Оглеждат колата му отвсякъде – без проблеми. Тъкмо да му подпишат, че всичко е наред, изведнъж виждат, че чистачките са от вътрешната страна на предното стъкло. – Защо така бе, чукча? Чистачките трябва да са отвън! – Да, да! Ами аз като подкарам колата и като започна да викам бр-бр-бр-бр как ще виждам къде карам?
-
806
Старият Макдърмот е на предсмъртно легло. Жена му се доближава, за да чуе последните му думи: – Да знаеш, Макмилън ми дължи 13 паунда. – казва, задъхвайки се, Макдърмот. – Тъй, тъй, добре, няма да забравя. – му отговаря жена му. – А на Макинли дължа 10 паунда… – продължава Макдърмот. – Ей на, пак започна да бълнува! – си мърмори жена му.
-
6390
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: – Ама ти си гений бе, ти си виртуоз – истински Паганини! Роден маестро! Манго го погледнал учудено и казал: – А ти па си мноо убаф!
-
7077
Разговор между българи в Сахара: – Колко ли километра има до морето? – Около осемдесет. – Ама че голям плаж!
-
4375
Шотландско семейство се кара. Жената вика: – Дори един мъж на милион, не, какво говоря, дори един мъж на десет милиона, на сто милиона, не е толкова голям скъперник, колкото си ти! – Ей това най-много ценя у теб, скъпа – възкликва мъжът й – че те бива в сметките!
-
11415
Попитали 3-годишно българче: – Какво искаш да станеш като пораснеш? Детето отговорило: – Чужденец.
-
8163
Огромен тексаски каубой за пръв път попаднал в Ню Йорк и влезъл в луксозен ресторант. Поръчал си бифтек. Келнерът му го донесъл "алангле". Каубоят погледнал бифтека и казал моментално да го върнат в кухнята и да го допекат. Келнерът възразил: – Но той е напълно готов! – Готов? Нищо подобно! – възкликнал каубоят. – Виждал съм крави да оживяват и след по-брутални преработки.
-
3220
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: – Как се казваш? – Какво ви интересува, нали ще ме ядете? – Как какво, а какво да пишем в менюто?
-
9499
Разговор между баща и син: – Тате, откъде са произлязли хората? – От маймуните. – Е, как така? – Еми, така! Ето например арменците произлизат от маймуната Макакян, грузинците пък от маймуната Шимпанадзе, а руснаците – от голямата и силна маймуна Горилевич. – Тате, а китайците? – А, виж сега, маймуните са произлезли от китайците.
-
4557
Германски турист дава интервю за руско списание: – И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото ми посещение там – отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори! – И кога беше това? – През 1943 г.
-
12066
Конкурс за космат мъж който да влезе при мечка да и отреже ушите и за награда получава секс с китайка. Влиза Французин съблича се няма косми дисквалифициран е веднага. Влиза Американец добре окосмен пускат го при мечката ,а тя го изяла. Влиза Българинът -Моля съблечете се го подканят -Ама аз съм си гол отговаря Пускат го при мечката отвътре страшна тупордия, ревове, викове. След десет минути излиза нашия и пита -Къде е китайката да и отрежа ущите ?
-
263
За да не говорят пред децата за секс Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал: – Айше, банката отвори ли? – Банката затворена. След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал. Изведнъж Айше му вика: – Асан, банката отвори. – Банката отвори, ама курса на долара падна.
-
1207
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.
-
3177
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал: – Господа аз бях, ядох лоша храна и… След малко жената пак пръднала, и французинът казал: – Господа, този път бях аз, имам разстройство и… След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал: – Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.
-
3069
– Специално издание! – крещи вестникарчето. – Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет! – Но това е ужасно! – казва стоящият наблизо шотландец. – Жена ми пътува с този влак! – Ще си купите ли специалното издание, сър? – Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.
