6651
Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят: – Хора-а-а, помо-о-щ! Иззад една пряспа се показал чукча: – Като е в Москва – чукча, а тука в бурята – хора!
Национални
Национални вицове
-
-
1936
– Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. – казал мъжът. – Оти да ставам, да не съм кокошка!
-
9535
– Как се казва "интелигентен човек в САЩ"? – Турист.
-
8370
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си. – Къде сте роден? – пита го чиновникът. – В Париж. – Значи сте французин? – Не, моите родители са датчани. – Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин. – Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
-
5262
Влиза един циганин, пиян като талпа в една тоалетна. Пуска чешмата, измива си ръцете, после се обръща към кенефа и започва да си пикае. Минава доста време, а той си стои все така, заслушан в течащата зад гърба му вода. По едно време се разкрещял: – Помооощ, изтичам, помоощ!
-
3032
– Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля?– Може би другата седмица, още не сме доизяли баща ти…
-
1018
Двама евреи си говорят: – Абе, Моше откъде взимаш толкова много пари, бе? – От банката бе, Исак! – Ами кой ти внася по сметката? – Жената бе, Исак! – Ами, на нея кой й ги дава? – Аз, бе! – А ти от къде ги взимаш? – Ами, нали вече ти казах – от банката!!
-
1744
Срещат се двама българи в чужбина , без да се познават: – What watch? – пита единия. – A… five watch. – отговаря другия с колебание. – Such much?
-
12027
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Полякът: отива с кола. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“. Французинът: „Дъщерята май беше по хубава“. Полякът:Връща се пиян с влака. Руснакът: „Много мъ“ биха ама и аз удрях“. Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.
-
8005
Очен лекар приел млада циганска булка, която още с влизането започва да се разсъблича. – Ама, госпожице… такова, тук е очния кабинет! – Спокойно бе, душа- ша ти обясним! Аз съм за илач! – казала циганката и след като се съблякла, разтворила краката и помолила: – Бъркай! – Аз съм очен лекар!- проплакал докторът. Циганката невъзмутимо изваждайки нож изревала: – Бъркай, бе! Докторът бръкнал с два пръста, погледнал жената, която му махнала с поглед да продължи: три пръста; четири… шепа… до лакътя. Тук циганката изпищяла и със сълзи в очите изстенала: – Ето при това положение ми сълзят очите! А са ми предпиши илач!
-
2986
Две французойки си говорят: – Къде ще посрещнеш Нова Година? – Ами както винаги – в леглото. – И много народ ли си поканила?
-
4557
Германски турист дава интервю за руско списание: – И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото ми посещение там – отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв идиот хвърли граната по колата ни, после пък съвсем я откраднаха… И накрая аз излязох виновен и 10 години лежах по разни затвори! – И кога беше това? – През 1943 г.
-
1207
В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат – добре.
-
5777
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си. – Изплезен език на фурна.
-
1810
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва: – Ебати мишките… Другият: – Ебати реколтата… Третият: – Ебати поляците…
-
6761
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Пред иглуто на приятеля седи опната кожа от бяла мечка. Чукчата пита: – Колко пъти стреля в него? – Десет! – А, колко пъти го уцели? – Нито веднъж! – Е, от какво умря? – От смях!