10127
Шотландец тръгва с детето си на излет. Жена му го съветва: – И не забравяй да сваляш очилата на малкия, ако видиш, че няма нищо интересно за гледане!
Национални
Национални вицове
-
-
2566
Едни цигани си прекарали ток. Ходи Айше в махалата и се хвали: – Ей туй оназ хубавата работа на светлото, голяма работа шъ знайш, ламба свети – голям кеф! Чула Фатме и кандърдисва Осман: – Хайде бе Осман, виж Айше и Хасан, ток пуснаха, оназ хубав"та работа на ламба – голям кеф. Ден, два, три, прекарали си и те ток… Среща Айше Фатме и вика: – Ама Фатме, как сега оназ хубав"та работа на ламба ма? Отговаря Фатме: – Ама то ебан"то същото, ама голям сеир за децата шъ знаиш!
-
8370
Андерсон отишъл в полицията да получи паспорта си. – Къде сте роден? – пита го чиновникът. – В Париж. – Значи сте французин? – Не, моите родители са датчани. – Но вие сте роден във Франция, следователно сте французин. – Значи, ако моята кучка се окучи в конюшнята, то нейните кученца трябва да бъдат наречени жребчета?
-
6779
В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително".
-
627
Проститутка поглежда през прозореца и вижда един чукча – потропва нетърпеливо на тротоара и поглежда към публичния дом. Подвиква му: – Какво чакаш, идвай! – Чакам червения фенер да светне зелено че да пресека улицата.
-
8087
Шотландец пита сина си: – Днес новите обувки ли си обу? – Да, татко. – Прави тогава по-широки крачки.
-
3064
Умира един евреин. Пращат друг евреин да съобщи новината на жена му. Той звъни на вратата: – Тук ли живее вдовицата на Аронсон? – Аз не съм вдовица. – Да се хванем ли на бас?
-
1889
Пещера. Силен женски вик: – Не искам деца, не искам! Спокоен мъжки глас: – Яж, яж, няма друго за вечеря.
-
7315
Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: – Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: – Да, защо? А американеца му отговорил: – Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: – А ти и конфитюр ли ядеш? – Ъхъ – промърморил, човечеца. – Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: – Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: – Как какво, хвърляме ги. – А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
-
9775
Двама евреи разглеждат Лувъра в Париж. Стигат до картината на Пикасо "Просяк и момче". Гледат, гледат, и по едно време единия казва: – Хм, уж просяк пък имал пари да си поръча портрет при Пикасо!
-
5442
Един италианец и един евреин се срещат. Италианеца гордо казва: – Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони. Евреина го изслушва и казва: – А пък вчера когато правиха разкопки в Израел, археолозите нищо не откриха. Това показва, че по времето на римската империя ние сме имали мобифони.
-
3943
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: – Ха сега ела с мен при кмета! – рекъл той. Отиват и кмета казва: – 1000 лева глоба. – Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. – Нека да дойде булката да видим. – рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… – Абе ти защо лъжеш? – извикъл кмета. – Ама то скоро правено бе, кмете! – рекъл циганинът.
-
1735
Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: – Взе ли си нещо? – Не! – казало циганчето. През това време охраната му свалила гащите и го попитала: – А това какво е? – Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце.
-
7235
Чукча се връща от Москва, където е бил на курсове по марксисъм-ленинизъм. Жена му го разпитва: – Е, какво научи там? – Най-напред разбрах, че Карл и Маркс са един и същи човек, а "Слава на КПСС" изобщо не е човек!
-
647
Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита: – Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш? – Добре! Нахранила го. – А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш? – Добре. Напоила го. – Уморен си, но сигурно ме искаш? Правили любов и жената пак го пита: – А сега какво ти се иска? – Да си сваля ските…
-
562
Двама индианци се загубили в гората и единия предложил: – Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе. Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал: – Защо спря бе? – Е па свършиха ми стрелите.