11102
Най-краткият английски виц: – Минава един ирландец покрай кръчмата…
Национални
Национални вицове
-
-
6119
Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите: – Е, харесахте ли я? – Да, сине – одобряваме вкуса ти!
-
3698
След първата брачна нощ ескимос казал на жена си: – Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.
-
8281
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу: – Абе тука хвърляхме ли? – Не, не. Тука си е така – отговаря другия.
-
7142
Двама канибали вечерят. Единият казва: – Мразя тъща си. Другият му отговаря: – Нищо, яж само гарнитурата.
-
3245
Между шотландци: – Виж какъв пръстен купих за жена си! – Защо си се охарчил толкова? – Тактика, човече, тактика! Така няма да има нужда да купувам ръкавици!
-
6837
– Защо в Холандия се продава свободно марихуана? – А виждал ли си им жените?
-
3263
Французойка се събужда с компания в леглото. Бута мъжа отляво: – Пол, подай ми цигарите! Бута мъжа отдясно: – Жак, подай ми кибрита. Ех, горката ми майчица… Ако знаеше че пуша…
-
2345
Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници." Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!" Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!" Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"
-
8217
В циганско семейство таткото разправя на големия син: – Асане, ако слушаш, тате ще ти открадне колело!
-
358
Християнин пита евреин:– Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите – Коледа, Великден, Гергьовден?– Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници – Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на „Оскарите“…
-
3886
Тръгнал Пундьо за Англия. Казали му да говори бавно за да го разбират по-лесно. Пристигнал там и казал: – Доообър ден. Аз съъм Пуундьо от Бъъългария. Ииидвам даа ви изнесааа концеерт. Посрещача казал: – Дообър ден. Аз съъм иизпратен да вии поосреещнаа. Аз съъщо съм от Бългаария. Пундьо отговорил: – Амми катоо и дваматаа смее от Бългаария защоо си говоорим на английйскии?
-
11890
Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. – Абе човек, недей така, ще стане някоя беля! – Аз съм джигит! – отговорил смело грузинеца. На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре. – Сега пък защо спря? В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда: – И той е джигит!
-
2699
На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците: – Извинете, как се отнасяте към евреите? Първият немец: – Обичам ги, като родни братя… – Благодаря, довиждане. Вторият немец: – Обожавам ги! – Благодаря, благодаря… Третият немец: – Евреите ли, не мога да ги понасям. – Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…
-
9257
– Колко японци са нужни за да сменят една електрическа крушка? – Петима: единия ще сменя крушката, а останалите ще се чудят как да пробутат старата на американците!
-
10493
Хасан се оплаква на приятел: – Говори се, че искат да махат буквата "х" от азбуката! Ами сега! – Вай, Асане, верно бе! Как ще пишем "хасфалт"?