4077
Седят си двама чукчи върху един леден блок, топят си краката във водата и си приказват. По едно време единият казва на другия: – Ей, я кажи някой политически виц. – Да не съм луд бе, ще ни чуе някой и ще ни пратят в Сибир…
Национални
Национални вицове
-
-
6197
Чукча се подписва и поставя три кръста. Питат го: – Така, първият кръст за името, вторият за фамилията, а третия за какво е? – Кандидат на науките!
-
6828
Между шотландци: – Защо си толкова блед? – Абе остави, цял ден се въртях на въртележката в лунапарка. – Е защо, като ти става лошо? – Ами дадох десет лири, а оня на касата нямаше дребни да ми върне ресто и ми даде сто билета.
-
3698
След първата брачна нощ ескимос казал на жена си: – Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна.
-
4674
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението. Друг чукча се провиква от брега: – Накъде си тръгнал? – Карам жената в родилния дом.
-
2502
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!"
-
1068
По време на комунизма, един циганин се възмущава от властта: – Като е за работа или да ходя на събрания: "Другарю Манго", пък като е за банкет: "мръсен сиганин".
-
1575
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: – Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – сготвииил“ Става италианката: – А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст „Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден – нищо не виждам. Прибирам се втория ден – нищо не виждам. Прибирам се на третия – гледам – изчистииил“ Става Айшето: – А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: „От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден – нищо не виждам. Вторият ден – нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око“
-
7315
Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка. Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал: – Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате? Французина го погледнал и смутено казал: – Да, защо? А американеца му отговорил: – Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново: – А ти и конфитюр ли ядеш? – Ъхъ – промърморил, човечеца. – Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция. Французинът вдигнал глава и казал: – Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: – Как какво, хвърляме ги. – А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
-
944
Питат един пътешественик: – Защо не можахте да спасите приятеля си от канибалите? – Ами пристигнахме много късно – когато му се притекохме на помощ, те вече го бяха задраскали от менюто.
-
8747
Чукчата стои на пост и някой се приближава: – Кажи паролата! – "Бор". – Не, "бреза" е. Минавай.
-
10452
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: – Господи, дано да е кръв!
-
9391
Седят си двама людоеди – намръщени, гладни та две не виждат. Единият прелиства списание за каталожна търговия и изведнъж казва: – Ей, хайде да си купим един хладилник! – За какво ни е хладилник бе, ние нямаме какво да ядем той хладилник иска… – Ей ама си недосетлив – нали ще го донесат хамали…
-
1438
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя: – Какво става, момчета, какви са тия бради от вас? – Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
-
8963
Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: – И следващият път като ти казвам "свий" – ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!
-
3683
Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време. – Девойче, – не издържа по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато? – Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката. – Иска ти се, а си мълчиш! – удивява се грузинецът.